?

Log in

No account? Create an account

Hello from the outside.

[sticky post] Привет всем / Hello everyone

UPD: веду дневник больше 11 лет.
* * * * * * *
Очень приятно, Ирелла (Ира). А кто назовёт Ириной, то не делайте так больше. Веду дневник с 2007-го года. За это время большинство людей покинули свои виртуальные дома, поэтому я всегда в поиске живых, интересных, дыброво-творческих журналов.

Занимаюсь фотографией с 2007-го года. С 2010-го года я успела попробовать многие жанры съёмки, но любимыми остаются портреты, концерты и свадьбы для двоих (обычно это роспись и венчания, от которых мурашки по коже). С недавних пор я часто фотографирую людей с их четвероногими. Традиционные свадьбы не снимаю, детские праздники не интересуют. Мой жж не несёт в себе цели раскрутиться как фотограф, но мне приятны ваши отзывы и рекомендации. Иногда публикую свои работы.

О чём пишу? Обычный лытдыбр о прожитых днях, просмотренных фильмах и послушанной музыке. Иногда с матом, чаще без оного. А ещё я люблю: виниловые пластинки, помады, лето, природу, бумажные книги, мульт про Масяню, кактусы (у меня их 23), плёночную фотографию, лисиц и кошек. В 2008 я очень много писала о психиатрии, так как с 12-лет страдаю паническими атаками и эндогенной депрессией. С 2018-го это всё вернулось и вновь поднимаю эти темы с колокольни более зрелого и прошаренного человека.

Для удобства навигации мой блог разбит по годам. Тут практически нет подзамочных постов, так как я не верю в их всемогущую силу - кому надо, те всё равно утащат информацию, так или иначе. Ни раз и даже ни два на это нарывалась.

Расскажите мне о себе, Кто вы, чем увлекаетесь, как давно ведёте жж, сколько вам лет, как давно и почему читаете меня. МУР. Можно с фото. А, мои фото есть в жж и в эпиграфе.
#паническиеатаки #паническоерасстройство #эндогеннаядепрессия •••••• Я начала писать о прелестях невроза ещё в феврале, тогда же завела канал в #telegram . Я болею всем тем, что перечисленно в тэгах с 12-ти лет. В конце февраля моё состояние стало ухудшаться. Я думала, что болезный организм реагирует на приближение весны, но не тут-то было. Каждый день я думала, что это пройдёт, и каждый день был для меня испытанием. Смены по 12 часов, подъём в 7 утра, подработка, проблемы дома... Постепенно я дошла до того, что меня уже пугали наросшие масштабы состояния: заторможенность, панические атаки без повода и провалы в памяти. Всё это сопровождалось открытым краном в глазах. Конечно, начальство и коллеги спрашивали, что со мной, и когда я рассказывала это, то сделала большую ошибку: на время послушала, чем усугубила своё состояние.Мне талдычили много чего:-я справилась сама и ты должна, а врачи твои идиоты и никто тебе не поможет (хорошая поддержка, правда?);-к миру надо быть открытой (прекрасное качество, но не тогда, когда ты хочешь уснуть и не просыпаться);-до 30-ти лет надо это побороть, а времени осталось катастрофически мало. Ведь если не побороть, то дальше на человеке можно ставить крест;-ну ты ж мать;Я терпела эти советы, ибо мне нужно было работать. Психиатр сказал мне, что нужно спасать себя в отделении неврозов (это не психушка, нет). На работе дали понять, что ни в какую больницу я не поеду, врач мой дебил, сажает меня на наркотики, а теперь и в карцер. И вообще - надо самой бороться, а то весь коллектив от меня страдает. (Не знаю как могут другие страдать от того, что я просто молчу, ухожу покурить-поплакать и пытаюсь не упасть в обморок). А потом случился очередной провал в памяти, за чем последовал скандал со стороны руководства, и я попросила освободить меня от подработки. Столько помоев на меня давно не выливали и я решила, что хорош лясы точить, пора сворачивать это дело. С таким отношением я поняла, что держаться не за что, люди не понимают и не поймут. Хотя, девочек я люблю, у меня не было никогда плохих коллег. Работа найдётся, рисунки рисовать научусь, а вот здоровье у меня одно.Продолжение в комментариях...Это ровно месяц назад. Я люблю именно такую зиму - с зеленой травой, туманом. А мороз люто неперевариваю. Проблема не в самой погоде, а в том, что сезон холодов я традиционно провожу в компании эндогенной депрессии и генерализованного тревожного расстройства. И танометр показывает противоречивые цифры, но всё чаще - высокие. Шепотом: "С 13-ти лет!" Наверняка, именно из-за моих "потрясающих" диагнозов к тридцати годам у меня остаётся всё меньше поводов для заморочек и меньше претензий к людям вообще. Но всё-таки иногда непонимание случается. Говорят, надо радоваться, что это не рак и не несет опасности ни для кого. Но от этого легче не становится. Пустословие. Или вот когда говорят, что я "тыжмать". Ну да, мать. И что теперь - приложить материнство к больному месту? Это так не работает.Кому интересно, я могу продолжить писать на эти темы. Да что там - я хочу писать на эти темы, вставлять сюда цитаты опытных медиков (тех, кого знаю сама и кто готов к контакту с народом), и делиться своим опытом. Буду рада, если поддержите.#тералиджен #паническиеатаки #f40 #эндогеннаядепрессия #атаракс #этаперазин #золофт #флюанксол #тревожноерасстройствоС днём рождения, мой любимый, родной и далёкий дом. Город сердца, место рождения и там, где ощущение - "я дома". Порвать бы поскорее к чёрту эту затянувшуюся главу жизни и вернуться домой без этого балласта.Фото сделаны в двадцатых числах мая, а кажется, что осенью. Баррикадная, Церковь в Грузинах, музей Церетели.#храмвгрузинах #музейзурабацеретели #москва #деньгорода #ilovemoscow #vscosng #vscomoscow #vscofilm #canonrussia #50mm14

[reposted post] Секрет знакомств

evo_lutio


Если у человека суперимидж и большая любовная ОЗ, то он где угодно может удачно познакомиться.

В транспорте, в очереди к врачу, в магазине.

Таким людям не надо объяснять, как знакомиться, но и спрашивать у них бесполезно. Они скажут что-нибудь вроде: "я просто улыбнулся и она засмеялась в ответ" или "я спросила который час, а он предложил выпить кофе". У таких людей особый магнетизм, хоть сами они ничего про свой магнетизм и не думают, а своим знакомым, неуспешным в любви, дают советы быть "позитивными" и "более открытыми".

К сожалению, такие советы их знакомым не помогают. Если зажатый и неуверенный в себе человек пытается выглядеть позитивным, лицо его приобретает просительное и глуповатое выражение, а если он старается стать более открытым, он становится липким.

Зажатость - не столько причина, сколько следствие плохого потока в ресурсе. Поток слабый, хилый, поэтому человек защищается зажимами.

Read more...Collapse )

ноль шестнадцать

На Оззи не ездила. Городские гуляния, выступление Лизы (впервые, когда я могу на него прийти) и Ани Плетнёвой (great combo, да?) отменили, с анализами для больницы я влетела из-за тупого терапевта и праздников. Тут ещё и у папы 8-го июня был день рождения, и я сначала хотела попросить Т. его поздравить, но потом отбросила эту идею. Завтра по идее должна встретиться с подругой, отдать ей камеры и пожелать ей удачной защиты диплома и увольнения с нашей бывшей работы. В начале июля она организует сбор макулатуры и кинопоказ, но меня уже не будет. Надеюсь.

Про врачей. Если флюорография делается легко и быстро, то анализы на дефтерию и дезентерию требуют направлений и времени. Я пришла к терапевту в назначеное время, но при почти пустом коридоре меня приняли спустя 1 час 47 минут. Я засекла. Думала, что пропущу это дело, но дальнейшее развитие событий меня просто выбесило. Во-первых, вместо направлений меня отправили с СЭС "либо в *название платной лаборатории*, пояснив это тем, что у нас такие анализы не берут. Я сказала, что такого быть не может, на что она попросила список, а там было написано "отделение неврозов". И тут она выдала то, что бесит любого невротика: "Ну пусть невропатолог выписывает направление. Вы после инсульта?" Господи, даже гугл лучше знает, что есть невроз. На утро я позвонила и в СЭС, и на горячую линию нашего больничного комлекса и пожаловалась на всё. Меня отправили в главврачу поликлиники, где мне не только дали направления, но и сказали, куда пойти и где забрать. Причём, доктор не поленилась позвонить в лаборатории и узнать у них правила приёма. Вот спасибо. На горячую линию перезвонила и оставила хороший отзыв о заведующей.

А теперь отступление. Зачем люди поддерживают врачебное свинство и несут им деньги и конфеты за бумаги и больничные? Зачем нести жирной бабе зефирки в шоколаде, если ты сидишь и жалуешься на то, что она на тебя повышает голос и не может отправить к специалисту? Чтобы задобрить гадину и поддержать процветающее гнидство? Неужели не проще позвонить и пожаловаться, надо же бороться с этим. Алло, взять бумагу и написать направление - это их прямые обязанности, за которые им платят деньги. Благодарить надо, но не нужно унижаться. Вы не подумайте, я врачей люблю, у меня психиатр - душка, но когда я сталкиваюсь с некомптентностью меня бомбит жёстко.

К сожалению огромный разрыв праздников и сбои в работе организма и планы других людей не дали мне уехать. Да и сроки действия подходят к концу (анализы дейтствительны 10 дней со дня получения вердикта). Буду сдавать заново и платить не намерена ни копейки. Приниципиально!


Про Андрея. Иногда я не хочу ничего менять, а иногда - мне хочется его побить скалкой. Они с Пашей уезжают в в пеший поход в Арзамас и из-за этого в понедельник-вторник я не смогу воспользоваться машиной и уехать в больницу. Ехать мне или четырьмя транспортами убив много времени, либо же 3 часа на машине. Что выбрать? Ясное дело, что я предпочла машину. Про Оззи мне вообще сказали за два дня, что не могло меня не выбесить. То есть сначала он переживал и говорил, что до Оззи я могу не ехать в больницу, а теперь говорит, что ехать надо было раньше. Логика? Уговор был взять направления четвёртого, я с задачей справилась. Но расхождение в сдаче анализов и сочетание того, что билеты уже куплены невелируют все старания. Сказала ему, что выложу эту историю в радфем паблик. Тут я, конечно, пошутила. Обычная бытовая ситуация, которая достала обоих с разных ракурсов. Я болею, он болеет, мы устали. Но дела надо делать или подождать пока моя депрессия примет оборот суицидальных наклонностей? Так себе перспектива. Да и надоело мне ходить по кругу: плохо, слёзы, хочется не просыпаться, н е п л о х о никак, опять плохо.

Про откровенность. Я очень долгое время не могла писать честно, как в самом начале. Но потом я вернулась в свою стезю. Некоторые посты у меня только под замком, чтобы случись истерика, меня поняли и простили мне удаление поста, когда отойду. Раньше (я про 2007-2011 года особенно) мы в дневниках описывали каждый вздох, каждое чувство, и не думали, что за этим может скрываться. А тут я наткнулась на видео психолога Вероники Степановой и задумалась. Где на ваш взгляд проходит эта тонкая грань между здоровой откровенность и нездоровой? Я согласна про невротическую и "сериальную" подоплёку, способ справиться с высоком уровнем тревоги. И в целом с тем, что надо это проговаривать со специалистом.

Tags:

Дорогой дневник

Когда у меня кризис.жанра, а писать надо, чтобы не сойти с дорожки, то я обращаюсь к вам. И так, о чём написать? Может, вам что-то конкретное почитать хочется?
Хоть я и не люблю утро всей душой, но иногда случаются сюрпризы. Странный голландец пустил стрелы и на утро одна из них раскрылась. Цветущие кактусы и эхеверии воистину прекрасны, как и настоящие цветы. Впрочем, ночью белая радость"закрылась", и мы с Лизой шутили, что он устал красоваться.и пошёь спать.

А теперь вопрос на засыпку: что за чудо-кактус? Ни гугл, ни паблик Raritet про суккуленты ответов пока не дают.

Tags:

Zenit 11 / 2012-2013

 photo 10-2_zpsznfpcfkv.jpg photo 1_zpsg9ledqgs.jpg photo 2013 4_zps7zpavf6b.jpg photo 1_zpsmreuqva3.jpg
Моя жизнь – анабиоз. Пустота. Ничего. Выскребаешь остатки зажарки со дна сотейника, и думаешь: "А надо ли?" И чего я удивлялась, что трудно писать, говорить, жить. На этих снимках нет наших лиц, но я помню практически каждый день. Потому что я была хоть немного счастлива и даже не осознавала этого. Вопрочем, осознанности в тот момент было ноль. У меня даже диагноз неверный стоял. Зато мы любили, мы ждали, мы получили, мы жили. Жизнь, которую я сама у себя забрала и похоронила. Моя скорбь похожа на что-то среднее между одержимостью и реальным фактом того, что я испортила свою жизнь двумя, а может - тремя поступками. И всё закончилось. Ничего не меняется - ни люди, ни ситуация. Только боль верна, как собака. Она всегда со мной. У меня есть стих "Эмульсия плёнки всё запомнит." Но не в плёнке дело. На этих фотографиях осталась моя жизнь, мои воспоминания о том, что я жила, а не существовала. Мне больно видеть эти фотографии. Это не "магия плёнки", это похеренные полимеры.
+++++Collapse )

Tags:

Не скажу, что верю в духовные практики, эзотерику и прочее, мне скорее интересно насколько не доказанное наукой совпадёт с реальностью. Кое-что всегда совпадает с гаданиями на таро и с описанием рун. Так же и с дизайном человека. Не принимаю это как руководство к действию, тем более - перед больницей, но тема интересна. Оранжевым цветом подчёркнуты именно совпадения. И да, в закладках порно-сайт. Позор-позор. Шучу. Хотела предупредить, что там под катом с кодом проблемы, потому что я взяла и просто всё с сайта скопировала.

Снимок экрана 2018-06-01 в 13.38.59.png
А

+++++Collapse )

Tags:

Вечерний чат

Собираюсь засесть за сериалы с какао и шоколадками. Что посмотреть? Что вообще делаете? Поговорите со мной. Тут можно флудить не по теме. Не пишу сейчас нигде, кроме очень глубоко подзамка. Нет мыслей и настроения.


Устала от злобы людей, которую они называют правдой. Да-да, той что глаза режет и никому не нравится. Отсутствие такта и суждений со своей кукушки не нравится.

"Сейчас можно в любой момент поговорить с любым человеком на любом конце мира - но говорить, как правило, не о чем. Можно прочитать практически любую книгу в виртуальной библиотеке - но мало кому это нужно. Можно через несколько часов оказаться в любой стране - но только для того, чтобы заснять себя на фоне моря или древних храмов, а потом выложить это на всеобщее обозрение в сеть. Очень много средств - но почти нет целей, кроме самых очевидных и материальных. А потом однажды ночью у вас в комнате вдруг сдвинется с места стул - просто так, без всякой причины. Или начнёт зажигаться свет в коридоре. Или дверь в комнату вдруг откроется сама по себе и захлопнется с грохотом. И вы не будете знать что делать, в отличие от ваших невежественных, по вашему убеждению предков..." Читали "Красные цепи" Константина Образцова? Стоит того?

Две фотографии от Андрея. Обработаны им же. Всё как в старые добрые времена.
– "Покрути сам вместо наличников."
– "По сути эффект испорченной плёнки!"
– "Нет, это контровик сильный!"

Tags:

Guess who...

...те два идиота - один вольный художник, а второй - кого нагнули на 50% на работе - в час ночи заказывающие книгу про деревянное зодчество Дагестана и бамбуковую посуду...



Tags:

Powered by LiveJournal.com