?

Log in

No account? Create an account

Hello from the outside.

Один из итогов

У меня больше нет дочери. Я ездила к ней и как-то пыталась оправдать ее сдержанные пофигистические эмоции. А сегодня я всё поняла по фразе: "Я не хочу говорить. Вы все меня достали своей мамой." То есть с мамой болеющей депрессией ребёнка оставить нельзя. А с папой-алконавтом, который бил меня на её глазах и унижал - можно. Можно настраивать ребёнка против, применять к ней газлайтинг и все, что угодно. Лишь бы в итоге она сказала то, что сказала. Справедливость? Не, не слышала.

Моя бедная девочка повторяет мою судьбу. Я очень хочу чтобы однажды она захотеда прийти ко мне. Сейчас она не понимает, что бабушка не заменит маму, у неё нет голоса.

На следующей неделе собиру своих близких и мы расскажем обо всём опеке. Мне уже терять нечего. Это просто пиздец.

А знаете, что мне в лицо сказал её отец? "Мне с тобой было плохо!" Я сказала, что это взаимно, нопомнила, что предлагада разойтись последние четыре года. Он дбавил: "Лиза злится, что у тебя новый мужчина, и ты ушла от меня. Она считает, что ты её обидела.
24 года и 2 года
"
1_happy_2nd_birthday_by_irina_lisitsyna.jpg
То есть во имя спиногрызов надо жить с тем, кто бьёт, унижает, портит мебель и постоянно устраивает пьянки на нашей территории? Зато полная (дураков) семья. Плевать, что мама плачет, мама вся в ссадинах и синяках... Всем пдевать. Главное отжать себе манипуляторскую игрушку и наговорить ей обо мне всего.

Тем временем, Вадиму уже идут угрозы...

Если бы я знала, что быть мамой настолько больно, то я бы не стала ею. Бедный мой малыш. Интересно, а вот кгда начнётся переходный возраст, она сильнее начнет ненавидеть или захочет сблизиться?

Tags:

Nov. 17th, 2018

Моими долгожданными цветами оказались белые харизаментемы, которые я получила на четвёртый день своего пребывания в клинике. Всё отделение завидовало пышному ароматному букету, многие заходили в палату и спрашивали, можно ли посмотреть и понюхать.


* * *

И здоровые, и не очень девчушки разных возрастов говорили, что ты у меня красивый. Аллочка спросила: "А твой мужчина батюшка?" Вроде бы длинноволосых и бородатых мужчин не так мало, но ты воодушевляешь многих. "Это их проблемы" - сказал ты и обнял меня так крепко.

* * *

23 октября я спала перед обедом. Такой болезненный сон без снов. Но тут внезапно пришла медсестра и сказала, что ко мне приехали, и 10 минут мне можно посидеть. Я пошла в коридор и увидела Вадима и его родителей. Врач им сказал, что моя болезнь генетическая, чем вызвал всеобщее недоверие. Свёкры привезли мне свежий сок из свойских яблок и груш и немного еды на неделю, пытались меня "разбудить", потому что я была очень заторможена, а Вадим просто обнял меня и не хотел отпускать. И я не хотела.

* * *

Мама Галя очень добрая. Она даже обняла меня, когда приезжала. Спрашивала, что случилось, почему я здесь. Было стыдно говорить причину, тем более, что за пару дней до госпитализации мы ездили гулять, а я тогда еле ходила с ней под руку и призналась, что у меня неравная борьба с мыслями о суициде.

* * *

Психолог и заведующий психиатр спустя время задали мне идентичными вопросы: чего ж молодому организму не живётся? Вроде и тяжёлый брак без любви позади, и судебные тяжбы, и рядом самый нужный человек. В обоих случаях я начинала реветь как раненная медведица и говорила не о текущих проблемах, а о предательствах со стороны отца, о том, как бывший муж меня добил окончательно. О том, что я не могу сама выстроить себе защиту и опору, как ни стараюсь. И мне очень обидно, что в браке уродом я ещё могла сдержать свои порывы, работать каждый день, пить таблетки. А рядом с Вадимом, которому я хочу дать всё самое светлое, чаша наоборот оказалась переполненной и он вынужден страдать. Но были и плюсы в наших разговорах со специалистами. Мне понравилось отвечать на вопросы теста, чтобы определись уровень риска на текущий момент и ещё больше понравилось рисовать рисунки к словам. Я даже пожалела, что в моём распоряжении был лишь обычный карандаш, в каждой картинке я "видела" конкретные цвета. Например, когда мы говорили о разлуке, то я чётко понимала, что вот его рука, вот моя, а вот та самая длинная прочная красная ниточка и узелки. И мы вместе даже на расстоянии. В целом рисунки получились о любви, страхе, дорогах и фотографии. Буквы использовать было нельзя, но рисуя себя я не удержалась и нарисовала футболку "Ария". Психолога это очень заинтересовало и мы довольно обширно объяли этот факт. Она спрашивала, сколько лет я слушаю тяжёлую музыку (с 13 лет), есть ли у меня тату и пирсинг, как это повляло на мой повседневный стиль и как я отношусь к другим стилям музыки, и конечно, к попсе.

Nov. 17th, 2018

Последние две недели в больнице я смотрела в одну точку - на твою и на нашу совместную фотографию. И не замечала шумный мир вокруг. С тобой, Душа Моя, я научилась мечтать с открытыми глазами.

Tags:

<3

Я пишу этот пост третью неделю. За это время мы и ругались как сумасшедшие, и проживали жизнь как надо. Столько всего, что я не хочу думать о жизни, в которой этого не было бы. И вот почему.

Вместе ездили к парикмахеру. Она завела разговор о бритых висках, а я сказала, что не разрешаю Вадиму так стричься, хи-хи. – "Тебе нравится, что у него длинные волосы?" – "Конечно, нравится." Грива у него шикарнее моей, справедливости ради. А потом Наташа красила мне брови. Вадик подметил, что для него это в диковинку, потому что ранее он не видел, как это делается. Он очень сильно ржал над брежневскими бровями, а когда мы вышли он сказал, что я самая красивая и для него ничего не изменилось.

Я на больничном. Мы планировали сфотографировать меня в новом платьишке с лисами и напечатать наши фотографии из инстаграмма, но зубодробительная погода, орз на двоих и сбои в инстаграме заставили нас прожить этот день по иному сценарию. Сначала мы ездили на дачный родник за водой. Родители Вадима ругались на меня, что я с пропавшим голосом разгуливаю по лесу, и напоили меня чаем. Автомат печати фотографий отказался с нами сотрудничать из-за сбоев в работе соцсети, поэтому мы двинули пить горячий американо в уютное кафе-мороженное. Звучит абсурдно, но больное горло диктует свои правила. А потом мы долго бродили вдоль книжных стеллажей, посреди напольных вешалок с футболками и дурачились с шапками. Он сказал: – "Я смотрю ты любишь красный цвет!". –"Оранжевый больше."

Платье с лисами и долгожданная книга белых стиков Milk & Honey автора Рупи Каур. Над многими я рыдала, ведь они очень про меня. Любимый, конечно, стебался над моим выбором, он ведь читает только серьёзную литературу. Тем не менее, выбор мой он уважает. Посмеялись вместе и почитали тоже вместе. Вслух.

Особенное: у нас не на 100% совпадают музыкальные вкусы, так что иногда от винила у меня едет крыша. Он скачал мне дискографию The xx и мы легли под "Stars" взявшись за руки. Горели свечи, он задал глупый вопрос от которого я разревелась, и в целом всё было очень необычно и ново. Всё так, словно мы подростки.

Пока мы не прокачали наше убежище постельным бельём с классными принтами, но мне всё равно здесь уютно. Я дома и я счастлива. Именно здесь я впервые ощутила, что гормоны счастья работают и на меня тоже. Не только таблетки помогают, но и он. Люблю так спать.
Говорю ему слова благодарности после кофе, после ужина и даже, когда покупаю себе сама разные девичьи приблуды. Он спросил почему, ведь пару дней после зарплаты банкет был за мой счет, и я очень-очень горжусь своими личными деньгами. Моя работа - моя опора и независимость. Но всё логично: если бы не Вадькина поддержка, то мало что получилось бы у меня. И потом, мне в кайф просто быть с ним. Просто прижиматься с любимому и знать, что он тоже меня любит. У меня не было такого никогда. Я люблю очень сильно.

Перечитала и поняла, что тут много раз повторяется "ревела", "особенное" и "стебался", а так же - их производные. В основном характер этих слов положительный.

Tags:

3 месяца назад

Три месяца назад случился жаркий летний день. За пару недель до этой встречи я уже начала влюбляться и мне было интересно, что там дальше. У меня подкашивались ноги, адреналин долбил, а я и выйти-то смогла с трудом. Оказалось, что это взаимно. Я боялась открываться, но открылась хоть на сколько-то. Мало кто может похвастаться настолько пи****овой ситуацией, а тут ещё и тревожно-депрессивное. Честно, я и сейчас боюсь всего. Потому что - увы и ах - я больше не умею верить, доверять и всё такое. И три месяца - не срок. Я понятия не имею, что дальше, хоть и основы определены. Ничего не жду и никому ничего не должна, как и мне никто.

Три месяца назад я словно перестала колоть обезбол и решилась вскрыть давнишний нарыв. Вонючий, гнойный, болезненный нарыв. Вырезала и часть сердца. Моя семья и мой дом уже как несколько лет висели на соплях. Есть вещи, которые нельзя простить и с которыми нельзя жить. В этом разводе жаль Лизу. Ну и меня, да. У штампа в паспорте всё хорошо, гори он в аду.

Три месяца назад я ещё не знала, что уехав в отделение неврозов у меня начнутся испытания. Испытание разлукой я не прошла. 5 недель и всё. Депрессия не ушла, но ушла я из отделения. Испытание бытовухой и болезнью продолжается до сих пор и мне интересно к чему в итоге это приведёт.

Три месяца назад я не подозревала, что буду жить в другом городе, работать в интернате, ждать суда и денег. Хочется почаще брать в руки камеру, особенно - плёночную, как никогда охота снимать автобиографичные истории и замутить выставку.

В целом: выйдя из абьюзивных отношений, потеряв 7 лет жизни, молодость, и почти все вещи (одежду, обувь, часть техники) я могу немного глубже вздохнуть. Тем не менее из песни слов не выкинешь. Именно такие вот "мужские" следы оставил в книге моей жизни человек-очко. Больше него я пожалуй ненавижу только родного отца. И за подорванное здоровье отдельно негативное "спасибо".

Что дальше? Любовь? Работа? Деньги? Новый фотоаппарат? Очередное разочарование? Я не знаю и загадывать не буду. Будет и будет. В конце концов все мы люди. Люди разные, но одинаковые в одном - побиты отношениями до гематом. Стихи. Чувствую себя живой, ловлю вспышки хорошего. Они такие яркие. Их никогда не было. Может, когда-то мы проснёмся и почувствуем, что души больше не мечутся, и мы можем доверять и любить ещё сильнее. Хотя, мне сильнее уже некуда. Иногда кажется, что меня разорвёт. Пустое место рядом со мной будет твоим.

https://instagram.com/p/BniL1vmA972

https://instagram.com/p/BnUSmr1gucr

https://instagram.com/p/BnDa6WzgY7e

https://instagram.com/p/BlJBdv-gS1R

https://instagram.com/p/Bky9xGIgtyi

Tags:

L. + addiction



Tags:

Кажется, лето продолжается, но пыльные кеды и холодные ночи выдают всю правду. Каким оно было? На ум приходит имя любимого, гигабайты голосовых сообщений, горсти таблеток, больница и тревожно-депрессивное расстройство, горячий асфальт, пыль дорог, кайф друг от друга, и всё то, что запрещено и цензурой, и модератором моей жизни. P.S. И винил. Винил забыла.

Tags:

Пролетел месяц в отделении неврозов. Не буду лукавить - это не то, чего я ожидала. Мне не нравится, что сюда возвращаются, не нравятся редкие встречи с психологом. Не нравится и то, что сами врачи дают команду преодолевать страхи, но не дают техники проработки этих самых страхов. Возможно, нужно было лечиться в соседнем отделении. С другой стороны - это не столь важно, потому что это со мной на всю жизнь.

Сегодняшнее утро омрачено тем, что у любимого не завелась машина. Я как могла подбадривала, но всё равно было слышно, что он расстроен. И я расстроена, потому что машинка для меня - наш дом и защита. Я серьёзно. Надеюсь, что хондочка выздоровит послезавтра и не ударит по нашему кошельку.

Ну и немного итогов.

Вера. Я вдруг совершенно спонтанно захотела пойти в церковь. Был посыл и я пошла. Благодарила высшие силы за любимого человека. И сегодня я повторила поход.

Смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Я больше не пью седативные. В субботу был тяжёлый приступ, в котором на панику наслоилось давление и боли. Паника у меня на пустом месте и уровень тревожности по-прежнему высок. А вот депрессивная часть моего диагноза в поряжке: сон хороший, аппетит долгожданный и с кайфом, дереализация уменьшилась, утром хочу улыбаться. Важную роль в моём лечении сыграл и Вадим. Пропали у меня и психосоматические женские боли. Две израненые души вместе и лечат друг друга. Сегодня он сказал, что вместе у нас всё получится. В пятницу я планирую уехать домой. Обстановку я сменила, в себя пришла, теперьче хочется тепла и любви. Без него уже всё нн то и всё не так.

Лиза. Больно. Просто больно. Я не буду об этом писать. Так же как и о других нюансах развода. Я знаю, что Лизе больно, а мне больно за неё. Она постоянно спрашивает, почему мы расстались. И самое ужасное - она пытается всем вокруг доказать, что я хорошая. Любимая моя девочка... Как же больно. Она не заслужила такого.

Планы. Адвокат, лечение, работа, суд, жизнь. Надоели списки, челленджи и всё остальное. Хочется простых мирских вещей, вроде гулянок по городу и блинчиков с утра.

Tags:

Дожить до завтра и останется ровно неделя до моей выписки. Окончательный диагноз - смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Дереализация, к слову, очень уменьшилась. Панические атаки чуть более спокойны. Это всё любовь и психотерапия. Остальное надо дорабатывать самой.

Недавно я испытала очень странное чувство: мне захотелось пойти в церковь, помолиться за тебя, сказать слова благодарности, поставить свечку за нас. Хоть ты и атеист, а у меня вообще неясная религия. Но какая разница. Бог - есть любовь. Я очень хочу к тебе, тебя, с тобой. Мне надоел вотсапп. Я хочу бежать к тебе, и визжа от радости броситься на шею. 10-е августа, скорее! Осталась самая малость, но кажется, что дни бесконечны.

8 дней... ❤️

Tags:

Powered by LiveJournal.com