?

Log in

No account? Create an account

Hello from the outside.

<3

Я пишу этот пост третью неделю. За это время мы и ругались как сумасшедшие, и проживали жизнь как надо. Столько всего, что я не хочу думать о жизни, в которой этого не было бы. И вот почему.

Вместе ездили к парикмахеру. Она завела разговор о бритых висках, а я сказала, что не разрешаю Вадиму так стричься, хи-хи. – "Тебе нравится, что у него длинные волосы?" – "Конечно, нравится." Грива у него шикарнее моей, справедливости ради. А потом Наташа красила мне брови. Вадик подметил, что для него это в диковинку, потому что ранее он не видел, как это делается. Он очень сильно ржал над брежневскими бровями, а когда мы вышли он сказал, что я самая красивая и для него ничего не изменилось.

Я на больничном. Мы планировали сфотографировать меня в новом платьишке с лисами и напечатать наши фотографии из инстаграмма, но зубодробительная погода, орз на двоих и сбои в инстаграме заставили нас прожить этот день по иному сценарию. Сначала мы ездили на дачный родник за водой. Родители Вадима ругались на меня, что я с пропавшим голосом разгуливаю по лесу, и напоили меня чаем. Автомат печати фотографий отказался с нами сотрудничать из-за сбоев в работе соцсети, поэтому мы двинули пить горячий американо в уютное кафе-мороженное. Звучит абсурдно, но больное горло диктует свои правила. А потом мы долго бродили вдоль книжных стеллажей, посреди напольных вешалок с футболками и дурачились с шапками. Он сказал: – "Я смотрю ты любишь красный цвет!". –"Оранжевый больше."

Платье с лисами и долгожданная книга белых стиков Milk & Honey автора Рупи Каур. Над многими я рыдала, ведь они очень про меня. Любимый, конечно, стебался над моим выбором, он ведь читает только серьёзную литературу. Тем не менее, выбор мой он уважает. Посмеялись вместе и почитали тоже вместе. Вслух.

Особенное: у нас не на 100% совпадают музыкальные вкусы, так что иногда от винила у меня едет крыша. Он скачал мне дискографию The xx и мы легли под "Stars" взявшись за руки. Горели свечи, он задал глупый вопрос от которого я разревелась, и в целом всё было очень необычно и ново. Всё так, словно мы подростки.

Пока мы не прокачали наше убежище постельным бельём с классными принтами, но мне всё равно здесь уютно. Я дома и я счастлива. Именно здесь я впервые ощутила, что гормоны счастья работают и на меня тоже. Не только таблетки помогают, но и он. Люблю так спать.
Говорю ему слова благодарности после кофе, после ужина и даже, когда покупаю себе сама разные девичьи приблуды. Он спросил почему, ведь пару дней после зарплаты банкет был за мой счет, и я очень-очень горжусь своими личными деньгами. Моя работа - моя опора и независимость. Но всё логично: если бы не Вадькина поддержка, то мало что получилось бы у меня. И потом, мне в кайф просто быть с ним. Просто прижиматься с любимому и знать, что он тоже меня любит. У меня не было такого никогда. Я люблю очень сильно.

Перечитала и поняла, что тут много раз повторяется "ревела", "особенное" и "стебался", а так же - их производные. В основном характер этих слов положительный.

Tags:

3 месяца назад

Три месяца назад случился жаркий летний день. За пару недель до этой встречи я уже начала влюбляться и мне было интересно, что там дальше. У меня подкашивались ноги, адреналин долбил, а я и выйти-то смогла с трудом. Оказалось, что это взаимно. Я боялась открываться, но открылась хоть на сколько-то. Мало кто может похвастаться настолько пи****овой ситуацией, а тут ещё и тревожно-депрессивное. Честно, я и сейчас боюсь всего. Потому что - увы и ах - я больше не умею верить, доверять и всё такое. И три месяца - не срок. Я понятия не имею, что дальше, хоть и основы определены. Ничего не жду и никому ничего не должна, как и мне никто.

Три месяца назад я словно перестала колоть обезбол и решилась вскрыть давнишний нарыв. Вонючий, гнойный, болезненный нарыв. Вырезала и часть сердца. Моя семья и мой дом уже как несколько лет висели на соплях. Есть вещи, которые нельзя простить и с которыми нельзя жить. В этом разводе жаль Лизу. Ну и меня, да. У штампа в паспорте всё хорошо, гори он в аду.

Три месяца назад я ещё не знала, что уехав в отделение неврозов у меня начнутся испытания. Испытание разлукой я не прошла. 5 недель и всё. Депрессия не ушла, но ушла я из отделения. Испытание бытовухой и болезнью продолжается до сих пор и мне интересно к чему в итоге это приведёт.

Три месяца назад я не подозревала, что буду жить в другом городе, работать в интернате, ждать суда и денег. Хочется почаще брать в руки камеру, особенно - плёночную, как никогда охота снимать автобиографичные истории и замутить выставку.

В целом: выйдя из абьюзивных отношений, потеряв 7 лет жизни, молодость, и почти все вещи (одежду, обувь, часть техники) я могу немного глубже вздохнуть. Тем не менее из песни слов не выкинешь. Именно такие вот "мужские" следы оставил в книге моей жизни человек-очко. Больше него я пожалуй ненавижу только родного отца. И за подорванное здоровье отдельно негативное "спасибо".

Что дальше? Любовь? Работа? Деньги? Новый фотоаппарат? Очередное разочарование? Я не знаю и загадывать не буду. Будет и будет. В конце концов все мы люди. Люди разные, но одинаковые в одном - побиты отношениями до гематом. Стихи. Чувствую себя живой, ловлю вспышки хорошего. Они такие яркие. Их никогда не было. Может, когда-то мы проснёмся и почувствуем, что души больше не мечутся, и мы можем доверять и любить ещё сильнее. Хотя, мне сильнее уже некуда. Иногда кажется, что меня разорвёт. Пустое место рядом со мной будет твоим.

https://instagram.com/p/BniL1vmA972

https://instagram.com/p/BnUSmr1gucr

https://instagram.com/p/BnDa6WzgY7e

https://instagram.com/p/BlJBdv-gS1R

https://instagram.com/p/Bky9xGIgtyi

Tags:

Sep. 23rd, 2018

Пришла в 7. В 7 вечера и уйду. А я хочется не работать, а с Вадькой валяться под одеялом и смотреть Муми Троллей.

L. + addiction



Tags:

Кажется, лето продолжается, но пыльные кеды и холодные ночи выдают всю правду. Каким оно было? На ум приходит имя любимого, гигабайты голосовых сообщений, горсти таблеток, больница и тревожно-депрессивное расстройство, горячий асфальт, пыль дорог, кайф друг от друга, и всё то, что запрещено и цензурой, и модератором моей жизни. P.S. И винил. Винил забыла.

Tags:

Уж по что моя душа равнодушна к детям, в том плане, что я не умиляюсь и не сюсюкаюсь, а отношусь к ним так же как и к другим людям, но даже я стала ловить себя на чувстве умиления к малышне 0-6 лет. Скажу больше: предстоящая работа была мною принята не от хорошего самочувствия, а ради того, чтобы на грядущие шесть одарить мою любимую подарками. Да или в конце концов, чтобы купить ей картошку фри, от чего многие крутят пальцем у виска. А я вот считаю, что не нужно быть занудой. Раз в месяц можно нарушать режим питания.

Многие думают, что дети мешают классной жизни, делают тебя созависимой и беспомощной. Я в корне не согласна, хотя бы потому что Лиза многому научила меня. На созависимость я реагирую спокойно, хватит с меня неврозов. Единственный недостаток материнства - боль. Это обратная сторона безусловной любви к Ли. Следование стереотипам - тоже недостаток, но это хотя бы лечится, а боль останется, как неизменный двойник любви. Как чёрное с белым. Бездетные друганы, зная мою историю, говорят, что ребёнка нужно отпустить и забыть. Во дают мои парни! КАК? Как можно забыть ту, что жила во мне долгие месяцы, ту за чьё рождение я боролась. Нет, я не считаю достижением тот факт, что я не сделала аборт, так как ребёнок был желанным. Просто я сама росла без мамы и знаю, как это хуёво. 90% опоры Лизы - это я. Многие спрашивают, зачем. Зачем? ЗАЧЕМ??? Да какая разница теперь. Мне нравится любить и давать ей заботу. Нравится, что с ней можно говорить и она будет задавать кучу уточняющих вопросов. Нравится, что она классная детка по отношению ко мне. Она до сих пор переживает за моё пребывание на курорте в отделении неврозов. А я переживаю за неё. За её шатающиеся нижние зубы, за чтение, за опору и отношение к жизни.

Не уверена, что на 100% верно донесла мысль, но тем не менее хотя бы попыталась. И кстати, скоро у Лизы день рождения. Хочу сделать ей подарки, которые она запомнит, а именно - проколоть уши и купить детские часы. Кто-нибудь покупал такие часики? Что можете порекомендовать? Нет, я не ради комментариев спрашиваю, мне действительно нужна информация.

P.S.Нашла на харде немного старых фотографий с вэбкамеры. И когда это мы были такими? Время, давай тормози, я не успеваю.
P.P.S. Когда мы виделись пару недель назад, у неё шатались нижние зубы. Так как у человека проблемы с прикусом, я предложила сходить в стоматологию и удалить зубы. Бабушка, услышав это, тут же забрала ребёнка в деревню. Неадекватная. Скорее бы собрать все документы по работе и отработать смены, чтобы взять её к нам на несколько дней и сделать то, что надо.


Tags:

Пролетел месяц в отделении неврозов. Не буду лукавить - это не то, чего я ожидала. Мне не нравится, что сюда возвращаются, не нравятся редкие встречи с психологом. Не нравится и то, что сами врачи дают команду преодолевать страхи, но не дают техники проработки этих самых страхов. Возможно, нужно было лечиться в соседнем отделении. С другой стороны - это не столь важно, потому что это со мной на всю жизнь.

Сегодняшнее утро омрачено тем, что у любимого не завелась машина. Я как могла подбадривала, но всё равно было слышно, что он расстроен. И я расстроена, потому что машинка для меня - наш дом и защита. Я серьёзно. Надеюсь, что хондочка выздоровит послезавтра и не ударит по нашему кошельку.

Ну и немного итогов.

Вера. Я вдруг совершенно спонтанно захотела пойти в церковь. Был посыл и я пошла. Благодарила высшие силы за любимого человека. И сегодня я повторила поход.

Смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Я больше не пью седативные. В субботу был тяжёлый приступ, в котором на панику наслоилось давление и боли. Паника у меня на пустом месте и уровень тревожности по-прежнему высок. А вот депрессивная часть моего диагноза в поряжке: сон хороший, аппетит долгожданный и с кайфом, дереализация уменьшилась, утром хочу улыбаться. Важную роль в моём лечении сыграл и Вадим. Пропали у меня и психосоматические женские боли. Две израненые души вместе и лечат друг друга. Сегодня он сказал, что вместе у нас всё получится. В пятницу я планирую уехать домой. Обстановку я сменила, в себя пришла, теперьче хочется тепла и любви. Без него уже всё нн то и всё не так.

Лиза. Больно. Просто больно. Я не буду об этом писать. Так же как и о других нюансах развода. Я знаю, что Лизе больно, а мне больно за неё. Она постоянно спрашивает, почему мы расстались. И самое ужасное - она пытается всем вокруг доказать, что я хорошая. Любимая моя девочка... Как же больно. Она не заслужила такого.

Планы. Адвокат, лечение, работа, суд, жизнь. Надоели списки, челленджи и всё остальное. Хочется простых мирских вещей, вроде гулянок по городу и блинчиков с утра.

Tags:

Дожить до завтра и останется ровно неделя до моей выписки. Окончательный диагноз - смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Дереализация, к слову, очень уменьшилась. Панические атаки чуть более спокойны. Это всё любовь и психотерапия. Остальное надо дорабатывать самой.

Недавно я испытала очень странное чувство: мне захотелось пойти в церковь, помолиться за тебя, сказать слова благодарности, поставить свечку за нас. Хоть ты и атеист, а у меня вообще неясная религия. Но какая разница. Бог - есть любовь. Я очень хочу к тебе, тебя, с тобой. Мне надоел вотсапп. Я хочу бежать к тебе, и визжа от радости броситься на шею. 10-е августа, скорее! Осталась самая малость, но кажется, что дни бесконечны.

8 дней... ❤️

Tags:

Ложусь спать в районе в период 22:00/00:00, просыпаюсь в 6 утра самостоятельно. Я думаю, это хорошая привычка. Выносливость тренирует, да и организму нравится работать как часы. Перед завтраком я гуляю по прибольничному саду и сижу под ёлками. Интересно, а зимой получится так?

Поняла, что я больше интроверт, нежели социофоб. Мне не нужны большие компании и много общения. В одиночестве мне не скучно, да и как можно скучать, когда на плеере так много классных фильмов и музыки.

Мои утра вдруг стали добрыми. Я не желаю себе скорейшей смерти. Я благодарна, что проснулась. Мне не надо судорожно закидываться обезболивающим и пить седативные, чтобы остановить кран из глаз. Аппетит хороший. Сны классные. Доброе утро.

Tags:

Подружилась с девушкой, которой 43. Умею дружить. Её тоже Ира зовут. Одна женщина очень бесит тем, что говорит только о болезни. Я всё понимаю, но при тяжёлых формах невроза ты пытаешься настроиться, а тебя сбивают. Но это тоже надо преодолевать. На спор сходила в магазин одна и выиграла свечку в жестяной банке.

Вадим вчера снова приезжал с суток. Это был особенный день. Особенные воспоминания. Особенное чувство слёз радости и новых открытий. Когда я ушла в отделение мне ещё долго казалось, что голова лёгкая, что ничего не болит. Запахи смешались. Пахло им, вообще нами пахло платье. Бог есть любовь. Антидепрессанты и нейролептики лечат, а наши чувства усиливают эффекты.

Мы не увидимся три недели. Антидепрессанты помогают мне мало реветь, но от них садится либидо и появляется апатия. Вчера был полуобморочный огонь. Потому что он был рядом. Он делает меня живой. С ним несмотря на подочные эффекты я могу настоящей. Даже посидедки в макбаке у нас нежные. Я иногда жалела о поступках, о не тех людях, но сейчас я живу сейчас. Говорю "спасибо" за то, что хотя бы в 28 судьба подарила его. Знаете как мило, когда мужик тебя кормит картохой фри? Я вдруг ощутила, что другие мне завидуют. Девочки смеются, что я много звоню ему и начинают говорить, что я ему надоем и все мужики изменяют. Вчера мне откровенно завидовала сокамерница. Я в припрыжку бежала к нему, а он обнял меня своими сильными руками и гладил по голове. Такая энергия.

Я жду тебя, Любимый. Ждала давно, подожду и три недели.

Tags:

Powered by LiveJournal.com