?

Log in

No account? Create an account

Stay Hard. Stay Wild.

Вот и все

Вернусь в Интернет в апреле-мае если получу заветную группу. Спасибо всем, кто поддерживал. Всех обнимаю.

дыбр

Всё ближе день X. Сегодня очень удачно залечила последний зуб. Не могу нарадоваться тому, что поменяла врача и зубы оказались спасены. Завтра еду делать МРТ мозга, так как оно нужно при поступлении. Все последние выходные В. я тусуюсь у него дома. И что это с ним... Ни о чём не думаю, потому что думать надоело. Мне сейчас хочется только двух вещей - чтобы от меня отстали со своими наставлениями

Эти дни провожу в обнимку с одеялом, периодическами навещая город по предбольничным вещам.

Залезла в папку "сохраненное 2008-2011". Кажется, тогдашние снимки были атмосфернее и душевнее, чем теперешние.


+++++Collapse )

Tags:

Зажёгся свет в конце тоннеля: в пятницу меня выписывают из дневного стационара и я тут же еду в обычное отделение.
Сегодня была предварительная врачебная комиссия, где мы обсудили мою бывшую работу и застопорившееся состояние здоровья. Навскидку дело займёт пару месяцев, а потом, если постараться, можно получить инвалидность 2 группы. Хотя, думаю, стараться не придётся, потому что пика я достигла, и теперь мне стабильно пресно, безоблачно и #дереализация надоела. По всем пунктам дадут без проблем, ибо болезни мои давнишние. За последние 7 месяцев это будет четвёртая, мать её, госпитализация. И я надеюсь, что хотя бы инвалидность дадут. На выздоровление не расчитываю, этот пункт уже из раздела фантастики. Вылечиться я не надеюсь, ещё и потому что раны всё ещё свежие, да и неизвестно, что там впереди ждёт. Я просто устала. Заебалась постоянно хотеть спать, чувствовать себя уставшей с "ватой" в ногах, испытывать панические атаки и рыдать дома в подушку от любой мелочи.

#агорафобия #паническиеатаки #рекуррентнаядепрессия #абьюзивныеотношения #абьюзеры #абьюз #деперсонализация

Mental Health

Как вообще зашла речь о получении группы инвалидности

После выписки из отделения острой психиатрии я хожу еженедельно в дневной стационар. На минуточку - уже два месяца и 10 дней. В целом всё было то так, то сяк, но череда событий января угробила во мне остатки хорошего. Сейчас даже хуже, чем было до попадания в больницу в октябре. Слово за слово и доктор сказал: "...ну значит надо идти на оформление группы." У меня громадный список жалоб. Дереализация, которая начинается утром и постоянная ватность в ногах - это ещё цветочки. Кажется, что с каждой неделей я теряю всё больше и больше жизни в действиях, мыслях, поступках. И мир очень пресный. Меня раздражают все эти корпоративные правила, все эти стандарты общения и прочее-прочее.

Я пожала плечами, но почти сразу решила, что это единственный верный выход. У меня нет никаких сил от слова совсем, чтобы выполнять даже минимальную работу. У меня нет сил судиться за ребёнка, в том числе потому что меня достали все, кто тыкает мне Лизой и ярлыками "тыжматьдержисьрадиЛизы". Я не рекламируюсь, не беру заказы и проваливаю стажировки, потому что это всё. Тупик. Организм уставал семь лет и потом ещё какое-то время доживал на резерве, думая, что всё хорошее впереди. Мне стабильно плохо с утра и до позднего вечера, мне стабильно плохо от минимальных стрессовых ситуаций.

Но теперь мне не стыдно, что обо мне подумают люди, потому что я уяснила одно: в большей степени мы окружены дураками, которые осуждают. Которые уходят. Люди спокойно уходят, даже если обещают быть с тобой, и это норма жизни, а тратить свою единственную жизнь на объяснение кому-то чего-то я не хочу. Может, меня через год собьет мотоцикл или фонарь на голову упадёт, а я тут думаю о том, как понравиться кому-то на стажировке или что обо мне скажут органы опеки. (Надеюсь, в аду для работников опеки приготовлен отдельный котёл.) С получением группы проблем нет, кроме той, что я не очень хочу лежать месяца-два. Будь что будет. Я очень устала...

Tags:

дела такие

Меня всё же позвали на стажировку в кофейню-пекарню. Интресно, как справиться с работой, если разрыв отношений привёл к обострению всей моей симптоматики? До обеда была как убитая - дереалило по-страшному, позже стало полегче, но не намного. Теперь мне надо закрывать больничный в дневном стационаре и свозить два больничных на бывшую работу. Панические атаки такие странные, словно обнимают меня. И тяжело дышать. Мне интересно, чем закончится вот это всё. Хотелось бы, чтобы коллектив был нормальный и всё стало привычно понятным, остальное приложится.

Везде игнорю Его. Но он нашел меня на сайте знакомств и написал мне там, что-то типа "пусть у тебя все будет хорошо". Как же я была зла. Мужчины такие безответственные и нелогичные. Сначала им нужна любящая, красивая, верная, талантливая, а потом эту "идеальную" шлют. С такими неинтересно. С докором мы конечно это обсуждали, но пока мои сопли-слёзы неизменны. Нервы расшатаны будь здоров как. И вообще, в чем прикол писать мне, если я такая плохая во всем, и Он сказал своим родителям, чтобы я больше никогда не звонила? За что блять? Я ежедневно задаюсь этим вопросом.

От Наташи получила традиционную новогоднюю открытку, а от мамы В - комплект постельного белья, котрый она сшила сама. Люблю цветы на сером фоне и эксклюзивные открытки.
IMG_4737.jpg
IMG_4738.jpg

Tags:

12.01

Решила отвлечься от боли душевной и идти напролом к боли физической. Но это слабо помогло. Да, когда сидишь с пульпитом в ожидании укола и чистки, то первые несколько минут телесно плохо, конечно, а потом опять накрывают страдания души. Забегая вперёд, скажу, что онемение щеки отошло лишь к полуночи, а зуб начал болеть часа через два после посещения стоматолога. Была я и у дерматолога, нужно было решить кое-какие проблемы. Мне прописали диету, мази и всё-такое. Прорвёмся. И главное -  в понедельник поеду к психиатру за коррекцией схемы лечения, ибо нужного лекарства нет ни в одной аптеке города. За три дня пока я без него мне уже стало ощутимо плохо, дальше и сильнее не хочется категорически. В общем, после такого стрессового дня я решила не ехать в место "X" ради заполнения анкеты на нужную мне вакансию, а смоталась за город к кошкам спать.

Хотела выговориться, а вышло так, что слова из себя тяну клещами. Ни лучше, ни хуже, просто апатия и очень хочется спать. Ну давайте что ли фотографии покажу.
Untitled-2.jpgUntitled-1.jpgUntitled-1.jpg
Untitled-3.jpgUntitled-2.jpgUntitled-1.jpg
+++++Collapse )

Tags:

Jan. 7th, 2019

Мне сейчас крайне хреново и я собираюсь об этом писать. Писать без купюр. Просьба, увидев сообщения о нежелании жить или о депрессии - пройти мимо и не пытаться меня задеть своими нраучениями и морализаторством. Кому что не нравится - можете отписаться прямо сейчас, я не обижусь.

Просто прежде чем осуждать кого-то и строить свои прогнозы сначала поживите в таких же обстоятельствах. Как минимум - в болезни.

[reposted post] Вечерняя Москва

romanetto
IMG_9729.jpg

После славной поездки в Сергиев Посад на следующий день ездили погулять в центр, где-то полшестого вышли на Тверской и пошли к Театральной, специально вечером, чтобы полюбоваться на елки и прочие украшения. Очень красиво, продолжительные наши снегопады засыпали елочки снегом, с игрушками и снежными шапками смотрятся они великолепно, но...

Read more...Collapse )

Dec. 30th, 2018

Самый главный итог - нашла свою любовь. И со здоровьем весь год тяжко так, как не было предыдущие 15 лет. С февраля у меня снова депрессия, которую врачи изначально нарекли эндогенной, затем поставили тревожно-депрессивное, но в последствии сменили диагноз на рекуррентую депрессию, потому что приступы сменяются интермиссией. Отсутствие маний, главное отличие рек-ной депрессии от биполярного расстройства. Две клиники, один дневной стационар, гора таблеток, уколов и капельниц. Я с ужасом жду 31-го и 3-го чисел, потому что фаза депрессии даже не думает проходить. У по сути меня всё хорошо, но слёзы всегда близко и на душе тревога. Очень много всего нужно побороть и перерасти.

Начала снова ходить на концерты и фотографировать их. 30 лет? Да наплеваааааать! Буду прыгать и отрываться как молодёжи и не снилось. Забавно, то что я была такой же "молодежью" много лет тому назад. Мне почти 30 лет, я покупаю впечатления. Люблю новые впечатления и запечатлевание оных. В целом, фотографией занималась мало, но были и семейные, и портретные съёмки, и, как я уже упомянула, концерты, что не могло не радовать.

Даже не верится, что восемнадцатый заканчивается. Сегодня купили маленькую ёлку. Завтра будем наряжать красотку, а потом поедем за подарком мне. Я бы ещё игрушек накупила, да старые девать некуда. Последние годы мне до смерти надоели шары, потому что Роджик снимает их с ёлки и начинает гонять по квартире. Повешу деревянные игрушки и печенье. Кстати, у "С. Пудов" отличная смесь для имбирного печенья, но в процессе готовки я насыпала больше корицы и ванилина, потому что эти специи любимы мною сильнее, чем имбирь. Получилось вкусно и красиво, пока я не начала покрывать человечков глазурью. Наверное, с вермутом будет вкусно. Сегодня со свекрами набрали шишек, а вечером я смастерила подсвечник для длинных свечей. "База", если можно так назвать, была выдрана из искуственного венка за 49р. Осталось докупить и упаковать подарки моим девочкам и всё - Добби свободен. Пробежимся по главным дорогам.

Планы. По сути все итоги остались где-то "там". Особенно сильного желания перемусолировать старое нет. Было, ну и что? Планы были загаданы, но жизнь разврернула меня в другую сторону и я просто поддалась, а не пыталась подавить напор. Да и кто будет пытаться следовать списку, если рядом с тобой именно тот, чью руку не хочется отпускать? В ночь на 1-к января я гуляла по городу и сказала вслух, что хочу любить и быть любимой. 23 июня сбылось. Сейчас придумываются и записываются планы ровно на остаток зимы, а дальше посмотрим.

Работа. С любимой работы я ушла из-за тотального непонимания, а две других были ошибкой, потому что депрессия тут же проявляла себя. Знали бы вы как мне надоело это состояние на букву "д". Сначала вылечись, дурочка.

Музыка. Про концерты уже было сказано. В такой среде я чувствую себя настоящей, а остальное не важно. Маврин, Чёрный обелиск, тяжёлая музыка, спасибо. На Уотерса и Осборна не ходила, но что ж тут поделать.

Книги. В больнице перечитывала "Мастера и Маргариту" и "Грозовой перевал". Они высосали из меня все эмоции, так что по сей день я не прочла ничего легче, чем Hygge и Lykke Майка Виккинга. Ну и, конечно, "Рождественскую песнь" Чарльза Диккенса.

Фильмы. Ходили с Дашей на фильм "Лёд". Всё прекрасно, но чего-то не хватает. Остальные новинки обошли меня стороной. Открыла для себя фильмы про Ганнибала Лектера и пересмотрела все части "серого". В остальном было не до фильмов.

Лиза. Я поняла, что хочу, но не стану рожать второго, потому что не знала ранее, что сердце может настолько сильно болеть за одного. Хуже этой ситуации только ситуация со здоровьем. Не знаю, кто придумал "закон бумеранга", её отцу пока ничего не вернулось за эти 7 лет.

Другое: сортирую мусор, обуючиваю нашу с Вадей квартирку, пытаюсь приучить его к тому, что не во всех отношениях один любит, а другой позволяет себя любить. Выставила свою квартиру на продажу, ища параллельно другую. Холю и лелею наши растения, жгу свечи, палочки и масла.

Всем, кто это читает: желаю вам и вашим близким крепче держаться за свою любовь и никогда не узнать, что такое панические атаки и депрессия (та, что болезнь). Пожалуй сейчас мне больше нечего вам поведать от души, ибо я и так еле-еле собралась с мыслями и пошкрябала по дну, лишь бы наполнить эту главу. Эй, мой внутренний Бог, пошли мне силы для веселья 31-го. Не прощаюсь. В своём инстаграм я делюсь бытовухой каждый день. Сачстливого Нового Года.

Любимые фотографии за 2018 про любовь:




















Tags:

Нет, ну серьёзно. Когда в жизни я успела так согрешить, что рецидив происходит прямо под новый год? Что я делаю не так, если постоянно болею? Утром было ещё терпимо, плохо стало после сеанса психотерапии. Сразу и давление упало, и ноги стали ватными. На фоне кого я хочу казаться сильной? Кому и что хочу доказать это? – подумала я и уехаха домой на такси. А дома я тупо легла в кровать и молилась, чтобы сон настал быстрее и боль в теле прошла. Туповатенькие вопросы в никуда задаю, конечно, просто страдать надоело. Всё и так ясно, надо было раньше уходить. На самом деле я делаю всё, что зависит от меня, а дальше только ждать. Жду и верю.

Вчера купила деревянную труху для набивки подарочных коробок, candy cane, милые календари с лисами и оленями, свечу из вощины (пахнет божественно). Хотела поработать Сантой Снегуркой в более глобальном масштабе, но бюджет обрезан по самое не балуйся. Надеюсь, те, кому адресованы подарки, обрадуются. И да, интересно, а почему бы круглый год не продавать в магазинах города Е. такие штуки как свечи из вощины и труху?

Заспорили с Вадей об упаковке подарков: я сказала ему, что мне нравится делать приятное людям, тем более, когда я сама такое не получу под ёлкой (манипуляторша). Он спросил, почему я так уверена, а я ответила, что он даже не знает, что я хочу, и как это упаковать. На самом деле имено от него я хочу получить подарок. Хотя бы пять-семь тюльпанов или свитер с оленями и лисами. Или снова крутой чай. Кстати, чайку? Представьте, что я налила вам чай, и вы беседуете со мной.

Заставила Вадима согласиться на покупку этого заварочника, потому что старый мне нравился категорически. Давно мечтала о таком. Лисички тоже одобряют покупку. Теперь каждое утро завариваю травы...
...и ем любимые батончики Bite.

А пьём мы в последнее время массала-чай, либо анчан - цветочный тайский чай из цветков клитории, вскруживший голову всем помешанным на уюте людям. Он синий, но капнув лимона ставиновится фиолетовым. Цветы клитории так же используются для приготовления синего варианта чая матча.

Tags:

find christmas mood

Рекурретная депрессия vs. Новогоднее настроение 5:0
Внезапно я опять вошла в депрессивную фазу, а перспектива отсутствия ёлки в этот Новый год радости совершенно не добавляет. Если у вас так же его нет, то предлагаю посмотреть на нашу с Лизой московскую вылазку 31-го декабря 2016-го года. Люто рекомендую слушать под "Dig" Майлса Дэвиса или "Let it Snow" Дина Мартина. Я так и сделала.
+++++Collapse )

Tags:

"Если продолжу плакать, у меня случится обезвожживание..."

Звонила Лизе. Проговорила с человеком почти полчаса. Два раза успела разрыдаться от большой любви, но к счастью она не заметила. Она приглашала меня на вечернее выступление в католическое Рождество. Надо ехать. "Надо" потому что от таблеток сильно плющит, аж голова пульсирует, а мне больше часа нужно на то, чтобы добраться до нужного места и в целости вернуться обратно. Всё-таки родить в 22... Я благодарна всем обстоятельствам, которые подарили мне этого человека именно в 22. Эмоциональный разговор и безграничная любовь к человеку.

Кстати, мамы, а у вас бывало такое чувство: вот есть у вас ребёнок и вы в нём души не чаяте, но думая о втором (в моём случае - это очень далекая перспектива) вам кажется, что так сильно вы уже не полюбите? Или это я одна мать-ехидна?)

Tags:

дыбр в форме белого

От новой схемы препаратов неприятно пульсирует голова;
А у меня на очереди дантист, гинеколог, инфекционист и эндокринолог;
Хочется в детский мир за антистрессовыми раскасками
и наборами для выращивания кристаллов,
но я почему-то захламилась кучей декора, косметики и крутым шоколадом (он для Лизы опять-таки)
Ну а почему бы и нет, детей надо баловать иногда.
Смотреть все оттенки серого - это пытка, когда есть тот, кого ты хочешь, но за пару сотен километров,
решительно останавливаю фильм, чтобы насладиться ost. Саундтрэки - это особая любовь,
то что нужно мне сейчас, о таких эмоциях я уже и забыла,
Парикмахер уже неделю тянет с ответом про цену на выбривание висков, затылка и покраски прядей в синий.
Закончился крем для лица и рук. Выйду теперь на мороз, обмотав лицо шарфом по самые очки, потому что для свободы действий мне нужен крем. Синенький.
Кстати, да, Нивея. Третий год подряд спасает кожу от аллергии на мороз. И радует банками со сказками.
А ещё у меня очень классные свёкры ТТТ
IMG_4427.jpg
IMG_4428.jpg
IMG_4452.jpg

Tags:

тут

Вот знаете, не хотелось сюда писать, потому что когда всё хорошо, то и мысли существуют в развалочку "где-то там". Сейчас мне плохо. Плохо очень. И хотя первопричина моего препаршивого состояния не впервые происходит, легче от этого не становится. И что же делать? Надо написать в ЖЖ, да! Не за исцеляющими советами, а потому что сейчас самое время.

Всю позапрошлую и местами прошлую неделю мне было хорошо. Рекуррентная депрессия для тех, кто не в курсе, откатывает приступ назад именно так, что тебе невольно кажется, что ты выздоровил. В четверг всё рухнуло, а сверху придавило скандалом. Так мы никогда не скандалили, и мне кажется, что из-за таких дрязг у людей потихоньку начинается отторжение друг от друга. Страшно... В пятницу пришла в назначеное время в стационар, пыталась говорить, но голос дрожал, руки-ноги тряслись. Откачивали от стресса капельницами, я чудом избежала того психоза и отделения острой психиатрии, как тогда в октябре. Лечение продолжается до февраля. Пока до февраля. Врач спросил, что беспокоит меня помимо снижения настроения и апатии. Говорю ему честно, что некоторые люди так раздражают, что хочется их ударить или послать, да воспитание не позволяет. С этим мы разберёмся, уже сейчас есть улучшения, но вот как не беситься на слова сестры я не знаю. Она считает, что заболевание души это не так тяжко, как например воспаление почки (зачем сравнивать?), и самый лучшие доктора - это близкие и ты сама. Боже, если бы так всё было просто...

Суббота выдалась насыщенной на 200%. Я ездила к Лизе: подарила ей подарки, гуляла с ней, решала вопросы с Андреем. Cильно разывалось сердце, когда Лиза сначала просила привезти ей кота, а потом вцепилась в руках и не хотела меня отпускать. По телефону она ведёт себя ровно так, как скажут ей. А со мной она всегда любящая ласковая лисичка. Говорю ей: - "Покажи костюм!" Она мне: - "Вот. Только он без лисёнков, эх..." Она не забыла наши приколы: "Мам, сделай мне йогу!" Я уже позже осознала, как мне не хватает этого человека. И как долбанная болезнь мешает мне забрать её. Хочется обнять её и не отпускать. Слёзы я сдавливала долго.

Потом поехала назад домой, прибежала в Wild Club, увидела знакомых из старой жизни, познакомилась с девушкой из соседнего города, и собственно оттянулась на Чёрном Обелиске. Я сорвала голос, все мышцы болели как после кардио, но я шла пешком домой довольная-я-я-я-я и с безумным счастьем в душе. В голове крутились не только песни любимой группы, но и мем "Я пьяна, в квартире срач, i am happy very much".
Про концерт Чёрного обелиска будет отдельный пост с фотографиями собственно самого выступления и трофеев. А пока пара фотографий для затравки. По-любому играли какую-то песню, которую я не знаю наизусть (это касается нового альбома). Так как под прежние нетленки я не фотографировала - я прыгала и орала.

Недавно кто-то незнакомый мне посоветовал меня как фотографа одним классным ребятам. Эти ребята и сделали для нас наш первый ком кадр не на телефон. Мой личный вариант каменной стены. Ну и что что не в фокусе. К слову, снимаю я сейчас на helios 44m и каждый объясняю две вещи: он не приближает и фокус нужно настраивать пальчиками. Многие остаются в недоумении - как так?) А, про фото. Я его напечатаю и повешу в рамочку.
Очень мало фотографирую на камеру "для себя", всё чаще на телефон. И писать внезапно стала в instagram. Тем не менее, боке samsung s8 не заменит мне размытия гелиосов. Примерно такие кусочки кайфа я вижу, когда иду на родник, либо в центр по делам. Кстати, поможете мне выбрать фото для печати открытки?)




Один из итогов

У меня больше нет дочери. Я ездила к ней и как-то пыталась оправдать ее сдержанные пофигистические эмоции. А сегодня я всё поняла по фразе: "Я не хочу говорить. Вы все меня достали своей мамой." То есть с мамой болеющей депрессией ребёнка оставить нельзя. А с папой-алконавтом, который бил меня на её глазах и унижал - можно. Можно настраивать ребёнка против, применять к ней газлайтинг и все, что угодно. Лишь бы в итоге она сказала то, что сказала. Справедливость? Не, не слышала.

Моя бедная девочка повторяет мою судьбу. Я очень хочу чтобы однажды она захотеда прийти ко мне. Сейчас она не понимает, что бабушка не заменит маму, у неё нет голоса.

На следующей неделе собиру своих близких и мы расскажем обо всём опеке. Мне уже терять нечего. Это просто пиздец.

А знаете, что мне в лицо сказал её отец? "Мне с тобой было плохо!" Я сказала, что это взаимно, нопомнила, что предлагада разойтись последние четыре года. Он дбавил: "Лиза злится, что у тебя новый мужчина, и ты ушла от меня. Она считает, что ты её обидела.
24 года и 2 года
"
1_happy_2nd_birthday_by_irina_lisitsyna.jpg
То есть во имя спиногрызов надо жить с тем, кто бьёт, унижает, портит мебель и постоянно устраивает пьянки на нашей территории? Зато полная (дураков) семья. Плевать, что мама плачет, мама вся в ссадинах и синяках... Всем пдевать. Главное отжать себе манипуляторскую игрушку и наговорить ей обо мне всего.

Тем временем, Вадиму уже идут угрозы...

Если бы я знала, что быть мамой настолько больно, то я бы не стала ею. Бедный мой малыш. Интересно, а вот кгда начнётся переходный возраст, она сильнее начнет ненавидеть или захочет сблизиться?

Tags:

Nov. 17th, 2018

Моими долгожданными цветами оказались белые харизаментемы, которые я получила на четвёртый день своего пребывания в клинике. Всё отделение завидовало пышному ароматному букету, многие заходили в палату и спрашивали, можно ли посмотреть и понюхать.


* * *

И здоровые, и не очень девчушки разных возрастов говорили, что ты у меня красивый. Аллочка спросила: "А твой мужчина батюшка?" Вроде бы длинноволосых и бородатых мужчин не так мало, но ты воодушевляешь многих. "Это их проблемы" - сказал ты и обнял меня так крепко.

* * *

23 октября я спала перед обедом. Такой болезненный сон без снов. Но тут внезапно пришла медсестра и сказала, что ко мне приехали, и 10 минут мне можно посидеть. Я пошла в коридор и увидела Вадима и его родителей. Врач им сказал, что моя болезнь генетическая, чем вызвал всеобщее недоверие. Свёкры привезли мне свежий сок из свойских яблок и груш и немного еды на неделю, пытались меня "разбудить", потому что я была очень заторможена, а Вадим просто обнял меня и не хотел отпускать. И я не хотела.

* * *

Мама Галя очень добрая. Она даже обняла меня, когда приезжала. Спрашивала, что случилось, почему я здесь. Было стыдно говорить причину, тем более, что за пару дней до госпитализации мы ездили гулять, а я тогда еле ходила с ней под руку и призналась, что у меня неравная борьба с мыслями о суициде.

* * *

Психолог и заведующий психиатр спустя время задали мне идентичными вопросы: чего ж молодому организму не живётся? Вроде и тяжёлый брак без любви позади, и судебные тяжбы, и рядом самый нужный человек. В обоих случаях я начинала реветь как раненная медведица и говорила не о текущих проблемах, а о предательствах со стороны отца, о том, как бывший муж меня добил окончательно. О том, что я не могу сама выстроить себе защиту и опору, как ни стараюсь. И мне очень обидно, что в браке уродом я ещё могла сдержать свои порывы, работать каждый день, пить таблетки. А рядом с Вадимом, которому я хочу дать всё самое светлое, чаша наоборот оказалась переполненной и он вынужден страдать. Но были и плюсы в наших разговорах со специалистами. Мне понравилось отвечать на вопросы теста, чтобы определись уровень риска на текущий момент и ещё больше понравилось рисовать рисунки к словам. Я даже пожалела, что в моём распоряжении был лишь обычный карандаш, в каждой картинке я "видела" конкретные цвета. Например, когда мы говорили о разлуке, то я чётко понимала, что вот его рука, вот моя, а вот та самая длинная прочная красная ниточка и узелки. И мы вместе даже на расстоянии. В целом рисунки получились о любви, страхе, дорогах и фотографии. Буквы использовать было нельзя, но рисуя себя я не удержалась и нарисовала футболку "Ария". Психолога это очень заинтересовало и мы довольно обширно объяли этот факт. Она спрашивала, сколько лет я слушаю тяжёлую музыку (с 13 лет), есть ли у меня тату и пирсинг, как это повляло на мой повседневный стиль и как я отношусь к другим стилям музыки, и конечно, к попсе.

Tags:

Nov. 17th, 2018

Последние две недели в больнице я смотрела в одну точку - на твою и на нашу совместную фотографию. И не замечала шумный мир вокруг. С тобой, Душа Моя, я научилась мечтать с открытыми глазами.

Tags:

<3

Я пишу этот пост третью неделю. За это время мы и ругались как сумасшедшие, и проживали жизнь как надо. Столько всего, что я не хочу думать о жизни, в которой этого не было бы. И вот почему.

Вместе ездили к парикмахеру. Она завела разговор о бритых висках, а я сказала, что не разрешаю Вадиму так стричься, хи-хи. – "Тебе нравится, что у него длинные волосы?" – "Конечно, нравится." Грива у него шикарнее моей, справедливости ради. А потом Наташа красила мне брови. Вадик подметил, что для него это в диковинку, потому что ранее он не видел, как это делается. Он очень сильно ржал над брежневскими бровями, а когда мы вышли он сказал, что я самая красивая и для него ничего не изменилось.

Я на больничном. Мы планировали сфотографировать меня в новом платьишке с лисами и напечатать наши фотографии из инстаграмма, но зубодробительная погода, орз на двоих и сбои в инстаграме заставили нас прожить этот день по иному сценарию. Сначала мы ездили на дачный родник за водой. Родители Вадима ругались на меня, что я с пропавшим голосом разгуливаю по лесу, и напоили меня чаем. Автомат печати фотографий отказался с нами сотрудничать из-за сбоев в работе соцсети, поэтому мы двинули пить горячий американо в уютное кафе-мороженное. Звучит абсурдно, но больное горло диктует свои правила. А потом мы долго бродили вдоль книжных стеллажей, посреди напольных вешалок с футболками и дурачились с шапками. Он сказал: – "Я смотрю ты любишь красный цвет!". –"Оранжевый больше."

Платье с лисами и долгожданная книга белых стиков Milk & Honey автора Рупи Каур. Над многими я рыдала, ведь они очень про меня. Любимый, конечно, стебался над моим выбором, он ведь читает только серьёзную литературу. Тем не менее, выбор мой он уважает. Посмеялись вместе и почитали тоже вместе. Вслух.

Особенное: у нас не на 100% совпадают музыкальные вкусы, так что иногда от винила у меня едет крыша. Он скачал мне дискографию The xx и мы легли под "Stars" взявшись за руки. Горели свечи, он задал глупый вопрос от которого я разревелась, и в целом всё было очень необычно и ново. Всё так, словно мы подростки.

Пока мы не прокачали наше убежище постельным бельём с классными принтами, но мне всё равно здесь уютно. Я дома и я счастлива. Именно здесь я впервые ощутила, что гормоны счастья работают и на меня тоже. Не только таблетки помогают, но и он. Люблю так спать.
Говорю ему слова благодарности после кофе, после ужина и даже, когда покупаю себе сама разные девичьи приблуды. Он спросил почему, ведь пару дней после зарплаты банкет был за мой счет, и я очень-очень горжусь своими личными деньгами. Моя работа - моя опора и независимость. Но всё логично: если бы не Вадькина поддержка, то мало что получилось бы у меня. И потом, мне в кайф просто быть с ним. Просто прижиматься с любимому и знать, что он тоже меня любит. У меня не было такого никогда. Я люблю очень сильно.

Перечитала и поняла, что тут много раз повторяется "ревела", "особенное" и "стебался", а так же - их производные. В основном характер этих слов положительный.

Tags:

3 месяца назад

Три месяца назад случился жаркий летний день. За пару недель до этой встречи я уже начала влюбляться и мне было интересно, что там дальше. У меня подкашивались ноги, адреналин долбил, а я и выйти-то смогла с трудом. Оказалось, что это взаимно. Я боялась открываться, но открылась хоть на сколько-то. Мало кто может похвастаться настолько пи****овой ситуацией, а тут ещё и тревожно-депрессивное. Честно, я и сейчас боюсь всего. Потому что - увы и ах - я больше не умею верить, доверять и всё такое. И три месяца - не срок. Я понятия не имею, что дальше, хоть и основы определены. Ничего не жду и никому ничего не должна, как и мне никто.

Три месяца назад я словно перестала колоть обезбол и решилась вскрыть давнишний нарыв. Вонючий, гнойный, болезненный нарыв. Вырезала и часть сердца. Моя семья и мой дом уже как несколько лет висели на соплях. Есть вещи, которые нельзя простить и с которыми нельзя жить. В этом разводе жаль Лизу. Ну и меня, да. У штампа в паспорте всё хорошо, гори он в аду.

Три месяца назад я ещё не знала, что уехав в отделение неврозов у меня начнутся испытания. Испытание разлукой я не прошла. 5 недель и всё. Депрессия не ушла, но ушла я из отделения. Испытание бытовухой и болезнью продолжается до сих пор и мне интересно к чему в итоге это приведёт.

Три месяца назад я не подозревала, что буду жить в другом городе, работать в интернате, ждать суда и денег. Хочется почаще брать в руки камеру, особенно - плёночную, как никогда охота снимать автобиографичные истории и замутить выставку.

В целом: выйдя из абьюзивных отношений, потеряв 7 лет жизни, молодость, и почти все вещи (одежду, обувь, часть техники) я могу немного глубже вздохнуть. Тем не менее из песни слов не выкинешь. Именно такие вот "мужские" следы оставил в книге моей жизни человек-очко. Больше него я пожалуй ненавижу только родного отца. И за подорванное здоровье отдельно негативное "спасибо".

Что дальше? Любовь? Работа? Деньги? Новый фотоаппарат? Очередное разочарование? Я не знаю и загадывать не буду. Будет и будет. В конце концов все мы люди. Люди разные, но одинаковые в одном - побиты отношениями до гематом. Стихи. Чувствую себя живой, ловлю вспышки хорошего. Они такие яркие. Их никогда не было. Может, когда-то мы проснёмся и почувствуем, что души больше не мечутся, и мы можем доверять и любить ещё сильнее. Хотя, мне сильнее уже некуда. Иногда кажется, что меня разорвёт. Пустое место рядом со мной будет твоим.

https://instagram.com/p/BniL1vmA972

https://instagram.com/p/BnUSmr1gucr

https://instagram.com/p/BnDa6WzgY7e

https://instagram.com/p/BlJBdv-gS1R

https://instagram.com/p/Bky9xGIgtyi

Tags:

L. + addiction



Tags:

Кажется, лето продолжается, но пыльные кеды и холодные ночи выдают всю правду. Каким оно было? На ум приходит имя любимого, гигабайты голосовых сообщений, горсти таблеток, больница и тревожно-депрессивное расстройство, горячий асфальт, пыль дорог, кайф друг от друга, и всё то, что запрещено и цензурой, и модератором моей жизни. P.S. И винил. Винил забыла.

Tags:

Пролетел месяц в отделении неврозов. Не буду лукавить - это не то, чего я ожидала. Мне не нравится, что сюда возвращаются, не нравятся редкие встречи с психологом. Не нравится и то, что сами врачи дают команду преодолевать страхи, но не дают техники проработки этих самых страхов. Возможно, нужно было лечиться в соседнем отделении. С другой стороны - это не столь важно, потому что это со мной на всю жизнь.

Сегодняшнее утро омрачено тем, что у любимого не завелась машина. Я как могла подбадривала, но всё равно было слышно, что он расстроен. И я расстроена, потому что машинка для меня - наш дом и защита. Я серьёзно. Надеюсь, что хондочка выздоровит послезавтра и не ударит по нашему кошельку.

Ну и немного итогов.

Вера. Я вдруг совершенно спонтанно захотела пойти в церковь. Был посыл и я пошла. Благодарила высшие силы за любимого человека. И сегодня я повторила поход.

Смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Я больше не пью седативные. В субботу был тяжёлый приступ, в котором на панику наслоилось давление и боли. Паника у меня на пустом месте и уровень тревожности по-прежнему высок. А вот депрессивная часть моего диагноза в поряжке: сон хороший, аппетит долгожданный и с кайфом, дереализация уменьшилась, утром хочу улыбаться. Важную роль в моём лечении сыграл и Вадим. Пропали у меня и психосоматические женские боли. Две израненые души вместе и лечат друг друга. Сегодня он сказал, что вместе у нас всё получится. В пятницу я планирую уехать домой. Обстановку я сменила, в себя пришла, теперьче хочется тепла и любви. Без него уже всё нн то и всё не так.

Лиза. Больно. Просто больно. Я не буду об этом писать. Так же как и о других нюансах развода. Я знаю, что Лизе больно, а мне больно за неё. Она постоянно спрашивает, почему мы расстались. И самое ужасное - она пытается всем вокруг доказать, что я хорошая. Любимая моя девочка... Как же больно. Она не заслужила такого.

Планы. Адвокат, лечение, работа, суд, жизнь. Надоели списки, челленджи и всё остальное. Хочется простых мирских вещей, вроде гулянок по городу и блинчиков с утра.

Tags:

Дожить до завтра и останется ровно неделя до моей выписки. Окончательный диагноз - смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Дереализация, к слову, очень уменьшилась. Панические атаки чуть более спокойны. Это всё любовь и психотерапия. Остальное надо дорабатывать самой.

Недавно я испытала очень странное чувство: мне захотелось пойти в церковь, помолиться за тебя, сказать слова благодарности, поставить свечку за нас. Хоть ты и атеист, а у меня вообще неясная религия. Но какая разница. Бог - есть любовь. Я очень хочу к тебе, тебя, с тобой. Мне надоел вотсапп. Я хочу бежать к тебе, и визжа от радости броситься на шею. 10-е августа, скорее! Осталась самая малость, но кажется, что дни бесконечны.

8 дней... ❤️

Tags:

Ложусь спать в районе в период 22:00/00:00, просыпаюсь в 6 утра самостоятельно. Я думаю, это хорошая привычка. Выносливость тренирует, да и организму нравится работать как часы. Перед завтраком я гуляю по прибольничному саду и сижу под ёлками. Интересно, а зимой получится так?

Поняла, что я больше интроверт, нежели социофоб. Мне не нужны большие компании и много общения. В одиночестве мне не скучно, да и как можно скучать, когда на плеере так много классных фильмов и музыки.

Мои утра вдруг стали добрыми. Я не желаю себе скорейшей смерти. Я благодарна, что проснулась. Мне не надо судорожно закидываться обезболивающим и пить седативные, чтобы остановить кран из глаз. Аппетит хороший. Сны классные. Доброе утро.

Tags:

Подружилась с девушкой, которой 43. Умею дружить. Её тоже Ира зовут. Одна женщина очень бесит тем, что говорит только о болезни. Я всё понимаю, но при тяжёлых формах невроза ты пытаешься настроиться, а тебя сбивают. Но это тоже надо преодолевать. На спор сходила в магазин одна и выиграла свечку в жестяной банке.

Вадим вчера снова приезжал с суток. Это был особенный день. Особенные воспоминания. Особенное чувство слёз радости и новых открытий. Когда я ушла в отделение мне ещё долго казалось, что голова лёгкая, что ничего не болит. Запахи смешались. Пахло им, вообще нами пахло платье. Бог есть любовь. Антидепрессанты и нейролептики лечат, а наши чувства усиливают эффекты.

Мы не увидимся три недели. Антидепрессанты помогают мне мало реветь, но от них садится либидо и появляется апатия. Вчера был полуобморочный огонь. Потому что он был рядом. Он делает меня живой. С ним несмотря на подочные эффекты я могу настоящей. Даже посидедки в макбаке у нас нежные. Я иногда жалела о поступках, о не тех людях, но сейчас я живу сейчас. Говорю "спасибо" за то, что хотя бы в 28 судьба подарила его. Знаете как мило, когда мужик тебя кормит картохой фри? Я вдруг ощутила, что другие мне завидуют. Девочки смеются, что я много звоню ему и начинают говорить, что я ему надоем и все мужики изменяют. Вчера мне откровенно завидовала сокамерница. Я в припрыжку бежала к нему, а он обнял меня своими сильными руками и гладил по голове. Такая энергия.

Я жду тебя, Любимый. Ждала давно, подожду и три недели.

Tags:

На днях мне исполнилось 28. Думаю, не так плохо встречать новую цифру в отделении неврозов. Причём, ровно 10 лет назад уже был такой экспириенс.

Тоска по Вадиму и таблетки — мои неизменные чувства. Такой коктейль разных эмоций, что я в итоге устала. Но таблетки никак не гасят во мне огонь. Часть эмоций они прибили, но душа и тело знают, с кем им хорошо. С кем они совместимы. Я очень рада, что со мной именно он. Жду среды, хочу обратно в это чувство. Хочу в наш маленький дом. Тоска, ожидание, грусть. Ведь потом мы не увидимся больше двух недель. Как я устала печатать символы в ватсапе. Хочется быть рядом и не психовать. А видеосвязь - это вообще пытка. Но мне так жить ещё 2,5 месяца.

К слову, здоровье моё прыгает. Таблетки ещё подбирают, уколы для восстановления памяти колят, психолог и физиотерапия ожидаются позже. В субботу было очень плохо. Хочу уже первый действий препаратов и к психологу. Я здесь ради того, чтобы быть счастливой. Чтобы быть с любимым. Чтобы жить полноценно. Без груза обид на отца и его жену. На бывшего мужа.

Tags:


Вчера любимый приезжал. Он вечером решил, что поедет ко мне с суток. По жаре, после дежурства, зная, что обратно пилить 4-5 часов по жаре — он приехал. Это очень классный подвиг, я смотрела на него как на персонального героя. Правда, безумно переживала за него, как доедет, когда спать ляжет. Но мне мало. И мало полевых просторов.
В ночь я переживала, что доктор из-за моего стабильно плохого состояния не отпустит, но она отпустила меня на четыре часа. На волю к положительным эмоциям. Я никого так не ждала. И мне снился именно этот человек столько дней подряд. Как же горячо.

А сегодня дождь, настроение прыгнуло в капкан апатии. Хочется свернуться клубочком, как лисонька и спать. Спать, отгонять мысли, чтобы ливень из глаз не лился. Шлю ему дождь, а он мне свой двор и машинку. Пишу: "Моя любимая машинка..." Потому что его. Сжать в своих объятиях и отдать всё самое светлое.

Tags:

Начала ходить на физиотерапию. Голову расчёсываешь токовой расчёской и пытаешься расслабиться. Улучшается кровоток, проходят головные боли, шея расслабляется.



Вчера была у психолога. Ревела как ненормальная, когда рассказывала как со мной обращался отец, а потом и муж. Но в плане отца было всё же больнее. Я застряла в том возврасте, когда впервые заболела депрессией и паническими атаками. Сказала ей, что я боюсь доверять Вадиму, боюсь, что он окажется таким как остальные. Страхи-страхи-страхи. Она сказала, что надо пробовать доверять, тогда напряжение должно уменьшиться. В коеце концов, трудно жить не веря совсем никому. Конечно, мы эту тему обсудили. Вообще, у Вадима куча моих документов и вся техника, но я одновременно и люблю, и боюсь. Обожглась сильно. В общем, спала я после сеанса у психолога 4 часа.

Взяда в библиотеке книгу "Море без чаек". Читали? Я - нет. Пока скучно. Засыпаю от чтения.

И сегодня впервые с апреля есть аппетит и нет тошноты. Я ела, не боясь, пардон, блевануть от еды. Кайф.

Хожу в развалочку, глазки в кучку, сплю как убитая, пью таблетки. Хочу к Вадиму. С ним так хорошо. Зачем такие испытания нужны именно тогда, когда появились два сердца, которым хорошо друг с другом?

Tags:

Я себя ненавижу за то, что так долго тянула. За то, что барахталась в отходах своего брака и довела себя до состояния, когда организм уже не знает, какую психосоматику выдать, чтобы заглушить боль. Пока мне надо колоть уколы, пить таблетки, отсыпаться за всю хурму и пытаться есть. Ах да, помимо депрессии, панического расстройства и дереала у меня возможно идёт развитие пищевого расстройства. Меня тошнит от еды, я ем только потому что Вадиму обещала, что буду.

Хочу быть сейчас с любимым. Мне очень нужны его объятия. Пытаюсь утешить себя тем, что не хочу в нашу жизнь тащить багаж старых проблем и стереотипов, но вечером становится грустно. По секрету: вместе вчера рыдали. Нам друг без друга плохо. Сейчас утро. У меня сильная апатия от колёс, меня тошнит, очень хочу спать. Я надолго тут встряла.

"Я бы всех убил, кто причинил тебе такую боль." Мы ехали почти 4 часа, все это время я боялась отпустить его руку. Но пришлось отпустить. И как мне без него, а?




Tags:

коломна. уезжаю.

Позавчера с Вадей в Коломну гоняли. Вообще, мы не планировали эти дни видеться, но он сказал, что хочет в Коломну съездить за иглой для винилового проигрывателя, и мило поныл, что ему одиноко. Ну, конечно же, мы поехали вместе. Вот это я понимаю, что значит быть нужной. Человек из своего города доехал до меня, от меня в Коломну, потом мы там походили-покатались, а потом он отвёз меня и поехал домой. В обувном магазине мы устроили какую-то дичь: сначала навигатор начал голосить, а потом Вадим стал примерять на себя уродские бабские шляпы и тут я полегла. И на кассе ржала как дебилка. Уговорила, кстати, своего мужчину на кружочек на колесе обозрения, было классно.

Всё было классно, не считая того, что очень мало. И что утром пришёл штамп в паспорте и забрал ноутбук, чтобы свои наличники сбросить на хард. Ещё изъебнулся над Вадимом и его фамилией (взломал с чьей-то помощью мой контакт). А вчера увидев мои новые кеды он едко подметил, что я себе их таки купила, мол знала, на какой хер перескакивать. Браво, что тут сказать. Даже если бы и мужчина мне их купил, то потому что ему не наплевать меня. Не знаю, как я штампу не врезала по голове тяжёлым рюкзаком. Этот человек не заслужил хорошего отношения. Просто урод. Всё. Лиза знает всё, но поверить не может. ОН С НЕЙ НЕ ЖИВЁТ, БИНГО.

Не любит мой мальчик фотографироваться, так что я со спины тихонько. А вот меня он сфоткал за милую душу. Я так себе нравлюсь тут. Кайфую просто. Довольная как морковно-яблочный фрэш в обед.
Ну и главное: уже утром я заберу трудовую, а через сутки уеду на лечение на 1-1,5 месяца. Пока слабо представляю, как без любимого. Тем не менее, лечиться мне нужно, не хочу я портить хорошее, хочу его умножать. И с паническими атаками пора заканчивать. Пора отпускать папу, детские травмы и прочее дерьмо, которое сатаной во мне сидит. Через 11 дней мне исполнится 28 и это не пугает даже.

Tags:

Хоть я и не люблю утро всей душой, но иногда случаются сюрпризы. Странный голландец пустил стрелы и на утро одна из них раскрылась. Цветущие кактусы и эхеверии воистину прекрасны, как и настоящие цветы. Впрочем, ночью белая радость"закрылась", и мы с Лизой шутили, что он устал красоваться.и пошёь спать.

А теперь вопрос на засыпку: что за чудо-кактус? Ни гугл, ни паблик Raritet про суккуленты ответов пока не дают.

Tags:

Zenit 11 / 2012-2013

 photo 10-2_zpsznfpcfkv.jpg photo 1_zpsg9ledqgs.jpg photo 2013 4_zps7zpavf6b.jpg photo 1_zpsmreuqva3.jpg
Моя жизнь – анабиоз. Пустота. Ничего. Выскребаешь остатки зажарки со дна сотейника, и думаешь: "А надо ли?" И чего я удивлялась, что трудно писать, говорить, жить. На этих снимках нет наших лиц, но я помню практически каждый день. Потому что я была хоть немного счастлива и даже не осознавала этого. Вопрочем, осознанности в тот момент было ноль. У меня даже диагноз неверный стоял. Зато мы любили, мы ждали, мы получили, мы жили. Жизнь, которую я сама у себя забрала и похоронила. Моя скорбь похожа на что-то среднее между одержимостью и реальным фактом того, что я испортила свою жизнь двумя, а может - тремя поступками. И всё закончилось. Ничего не меняется - ни люди, ни ситуация. Только боль верна, как собака. Она всегда со мной. У меня есть стих "Эмульсия плёнки всё запомнит." Но не в плёнке дело. На этих фотографиях осталась моя жизнь, мои воспоминания о том, что я жила, а не существовала. Мне больно видеть эти фотографии. Это не "магия плёнки", это похеренные полимеры.
+++++Collapse )

Tags:

К съёмкам принято писать лёгкие и малоинформативные подводки с вопросом в конце. А что? Так больше комментариев, вовлечённость растёт. И как фотограф я не имею ничего против, напротив - поддержку такие посты коллег, потому что знаю, что стоит за их стараниями. Но я то не могу жить просто и писать просто, мне нужно запомнить чем я жила в тот или иной момент. Наверное, это не совсем правильно, но честно перед собой.
Таню я читала на лиру лет 7-8, ещё во времена прошлой жизни. Время шло, появилась Лиза, потом я переехала в соседний город, а после - появилась Варюша и мы все хотели увидеться. 11 мая наконец-то увиделись и сделали классные кадры. Знакомством я осталась довольна, половину кадров уже отдала, а вот дальше буквы плохо складываются в слова, но я попробую.


+++++Collapse )

Итог для тех, кто не любит большие тексты и читает только начало и эпилог: несмотря на моё крайне плохое состояние фотографии получились яркие и тёплые, с нотками золотой осени. Ракурсы совсем простые, но в то же время живые, как я люблю. Продолжаю целиться в сторону выбранного курса и учиться-учиться-учиться. И несмотря ни на что я чувствую, что это было то, что надо. Когда выздоровлю, то точно скорее порадуюсь, чем нет, тому что провела съёмку в таком состоянии. Я уже радуюсь, потому что Танюше понравилось то, что я прислала. Фотография - как вспомогательное в борьбе с внутренними демонами. Сейчас проще думать, сейчас я спокойна. И, этот свет и ветер в рыжих волосах... Кайф...



С чего начинается ваше утро? Мне правда интересно. Пишите мне про ваши приятные ритуалы, потому что ниже я чистосердечно признаюсь в своих начинаниях, и вы поймёте, как мне не хватает рассказов про воду с лимоном натощак и солнце на лице.

Обычно, у меня на столе стоит кружка чая, которую я ищу её наощупь. Где-то в районе книг лежит моя жёлтая таблетница с сиозс, нейролептиком и противотревожным и блистер с обезболивающими. Мне нужно выпить четыре таблетки до того, как я встану с кровати, иначе день пойдёт крайне плохо. Вопрочем, мне и так плохо, но таблетки сдерживают от самого плохого, куда может привести это состояние. А потом уже начинается это всё: чай с мятой и мёдом, завтрак, аутотренинг, немного йоги. На самом деле кому-то может показаться страшным всё то, что я пишу, но у меня страха нет. Для меня это реальная жизнь. После ремиссии в ужасе, наверное, поудаляю все посты, потому что с начала весны 80% насквозь пропитались болезнью. Но что поделать - или принимаешь, или не принимаешь, и делаешь хуже только себе. Но мне тяжело было принять факт болезни в тот день, когда у нас с Лизой была съёмка, а любимое дело не только не облегчало жизнь, но даже напротив - не случилось ничего. Я попозже об этом дне расскажу. Там было классное знакомство с мамой и дочкой, радоваться бы, а не можется. И никто не виноват. Съёмка удалась по цветам и свету, девочки классные. Но, даже говорить сложно. Тем не менее, мне нужен вкусный чай. Последнюю пачку Clipper опустошила. Скоро буду состоять из чая, овсяного ванильного десерта и мороженного с лимонным пирогом. У каждой девочки появляется такой пень.

Мечта сбивает с ног. Хочется отчаянно фотографировать и слушать самую атмосферную, самую мою музыку. И надо решить, иду я на Оззи Осборна или нет. Цена вопроса двух разных билетов, а так же - билетов туда-обратно до дома и расходов на метро - 10 450р. Чувствую же, что пожалею, если не куплю хотя бы самый дешёвый. До того хотела брать тикет в фан-зону, теперь раздумала. Принципиально не рассматриваю возможность поехать в одно лицо, потому что вы сами читали как все трудно. Видимо, не иду, хоть и теплится надежда. Марк Твен говорил, что мы будем жалеть о том, чего не сделали, а мне кажется, что я не сделала ничего, а упущу ещё больше. Чем старше становишься, тем больше упускаешь за более короткий временной отрезок. Каждое лето острее чувствуется необходимость нанюхаться первых пионов, прокатиться на скейте по дороге по тёмным раскалённым улицам Москвы, потрясти головой на концерте, в прыжке переобуться – и в Большой Театр, и главное - встречать закаты на возвышенностях исторических городов. А тут и мечта почти подъехала. А. сказал: "Накладно сейчас покупать билеты в фан-зону, а те за 2500-3000 р. выглядят так, будто ты платишь за возможность потусить в одном зале с Оззи!" Я так смеялась. В общем, заказала с горя у EcoWoo новые тарелки и поднос. Это 1/10 часть бюджета. Если остальное и так улетит на чушь, то не проще ли потратить эти деньги на впечатления? Эй, я готова неделю есть яблоки и пить чай, лишь бы мечты сбывались...
Между съёмками я словила кино-музыкальное вдохновения. Послушала вконтакте новый альбом группы dream pop/shoegaze группы Landing и набрала в гугле "лучшие фильмы 90-х". Мне понравился постер к фильму "Молчание ягнят" и я посмотрела именно его. Тяжело и красиво. Не представляю, каким железом внутри надо быть, чтобы устроиться в ФБР и не уйти оттуда в первый же день, когда – спойлер: тебе осеменил лицо псих. Остальные части смотреть не буду, чтобы не убить свою психику биографией Лектера, и потому что в них нет Джоди Фостер. Фильм и вынеуказанную музыку ничто не связывает между собой, но я слушала песни с альбома Landing после кинопросмотра, раз за разом, и представляла, что я сама снимаю короткометражный фильм, а эта музыка очень классно ложится на любую киноленту с духом 90-х...




Flag Counter

Tags:

Прийти на работу в 8 утра? Ой, у меня давление и нет мотивации. Приехать на съёмку в проливной дождь в 7 утра в одних кедах и перелазить по скользским и очень горячим трубам центрального отопления? Да без проблем! Эй, Алитт, я уже у твоего дома! Хотела поставить галочку в цветущих съёмках и поупражняться на конкретной портретной истории новыми приёмами, больше фантазировать, но видимо мой стиль уже выработался на 50%, и фотографии получились такими, словно кадр из фильма, где актриса первого плана передаёт состояние своего персонажа. Я горжусь тем, что мы это сделали. А как мы серп-то в последний момент нашли, а!


Тем временем смотрю на рынок фотографии и меня одолевает печаль. Буквально на днях состоялся разговор с человеком, в ходе которого я сказала, что свадьбы не снимаю, так как это не мой жанр. Он опешил: "Почему не твоё? Там же деньги платят!" Интересно, а как можно за деньги делать работу, которая тебе никак? Собственно я тоже работаю за деньги.

И противоположная ситуация. К А на работу пришёл работать человек, долгое время работавший свадебным фотографом в соседнем городе. С печалью в глазах говорит, что реклама вконтакте больше не даёт выхлопа, да и из-за айфонов качественное свадебное фото стало не нужно никому. Цены растут, зарплаты стоят на месте, люди на всём экономят. Кроме смартфонов, разумеется. Справедливости ради я не видела его портфолио и не знаю, кто его целевая аудитория, но часть истины в его словах есть. Мода на фотографов прошла, многих обвиняют в демпинге рынка (меня, например, самая дорогая съёмка у меня стоит 7500р.), но как ни странно фото-дни работают и многие переходят именно на такой формат. Индивидуальные съёмки заказывают редко. Маленькая относительно цена уже не является синонимом плохих фотографий – vsco film и гелиосом за 1000 рублей можно сделать качественные кадры, туториал только ленивый не найдёт. Это я, старый динозавр, фотошопом слегка пользуюсь, но тем не менее. Но тут опять-таки палка о двух концах: ты в плюсе, но тебя могут обвинить в том, что ты отбираешь чужой хлеб и демпингуешь рынок. Многие фотографы, кто когда-то нравился мне давно уже снимают на свои камеры не людей и их истории, а банки за кои спонсоры платят деньги.

Я всё ещё не собираюсь бросать, потому что это по любви. Но думаю, что мне нужно конкретно провести зачистку портфолио, денно и нощно пиарить работы и переходить на фото-дни по примеру других. Отчасти это текущая ситуация, отчасти просмотренный вэбинар Софи Черных "Как подготовиться к съёмке?"

P.S. И всё же я не могу представить, как - как снимать только за деньги? Зачем это делать, если тебе не напишут другие люди, что фото их зацепили. Зачем это делать, если твои люди по итогу не скажут, что с тобой легко, приятно и они повесят эти фотографии на стенку в рамочку... Ведь это так важно. В бизнесе важно, чтобы яндекс.маркет тебя не выкинул из рейтинга, а звезда не опустилась ниже четырех, а чем творчество отличается? Ничем. Это тоже работа и для себя в стол мало кто это делает. Мы хотим дарить радость, реализовывать свои задумки и получать взамен что-то хорошее. Большее, чем просто деньги на карту.

Коллеги, поговорите со мной на эту тему. Кто что думает?

Tags:

уже май

Как мне ... наречие. О, как же мне ... наречие. Какое бы наречие я сюда не поставила, пусть даже самое честное, особенно - самое честное, не изменится ничего. Все эти слова, просьбы помочь, желание выпилиться из этой ситуации – это просто буквы в воздухе. Быстро растворяются, как газы мимо проехавшего застарелого запорожца. Просто желание, что когда-нибудь хватит всего - и денег, и сил, и здоровья - послать к чёрту этот котёл. Под котлом я подразумеваю не только нежелание жить рядом с семьёй Лизы по папе, но и тот ад, что мне собственный отец оставил в наследство. И этот ад нужно отпускать со специалистом. Без неведомых мощных сил это само не произойдёт. И это всё как раз и резюмирует мои "успехи" во всех сферах жизни.

Впрочем, в середине апреля у меня был пост о важном. Тот самый, после которого я три недели была в ужасе. Я только подумала: "Боже, у меня так горло болело тогда, когда я с Ли ходила. Ну не надо, я же на таблетках и мне в больницу скоро..." - как меня словно услышали. Не надо - так не надо. Зачем тебе лишние проблемы? Было ли обидно? Я не знаю. Один раз успела всплакнуть на пару секунд, но быстро отпустило. С другой стороны - мне до себя и только. Я не определилась где хочу жить, на кого пойти переучиваться, как развивать фотографию. И, как маман я все же считаю себя состоявшейся. Ничего не потеряла, не о чем переживать. Можете считать меня законченным цинником. Да, и здоровье лучше не стало: на улице +27, всё молодо-зелено и деревья готовятся расцвести. А я что? Улыбаться больно и не хочется. Пресный стеклянный мир эндогенной депрессии.

И я очень давно не показывала бытовые зарисовки. Люкке свесила морду лица с подоконника, посему стала ещё более "расплюснутой". Ката не будет, я предупредила.

Я нашла новый фон для фотографий, но фото не совсем об этом. Оно о новогодней отрытке с детишками Наташеньки nat_nat и лисичка от них же. Люблю Наташу за её жизнелюбие. И за терпение.
Потому что: –"Ира, получи посылку!"
–"Аааа, не отдают. Там в фамилии одна буква неправильная!"
А второе извещение выбросила бабушка. За 10 минут до закрытия почты мне выписали новое и отдали спящую крошку-лису.
Опунция крайняя слева пустила новые "уши" в количестве трёх штук. С тех пор они здорово выросли. То ли такой кактус удачный, то ли моё супер-удобрение для суккулентов так благотворно влияет. А вот вторая лишилась значительной своей части, потому что её откусил кто-то из котеев-злодеев. Ну и мой яркий мир с носками WhyMe. Тоже с лисами. Спасибо, Алитта.

Любимые розовые ранункулюсы. Я не знаю, какие цветы могут быть красивее. Наверное только "стрелы" цветущих эхеверий и кактусов, опять-таки.

А это я себе синюю помаду купила. На матовую Lip Stories оттенка №9 я написала отзыв в инстаграме, а эта синяя леди пока лежит себе и ждёт своего звёздного часа. Решила, что если и выгуливать её, то с идеальной джинсовой курткой с шипами и рок-н-ролльной футболкой. Ко мне как раз летит тишка Sonic Youth с легендарной обложкой альбома 100%. Мой морковный подтон кожи не в восторге от оттенка, но скорее всего солнце преобразит эту проблему. Я уже только за эти женские штуки люблю быть женщиной.

Tags:

МАВРИН X WILD CLUB / 7.04.2018

Откровение на крови,

но без крови.

Мы ни к жизни, ни к смерти –

Ни к чему не готовы.

(с)

москва фотограф на мероприятия москва фотограф на мероприятия москва фотограф на мероприятия москва фотограф на мероприятия

+++++Collapse )
1. Мысли материальны. Это предмет спора психологов и простых людей, но именно в терапии панических атак мнение одно. Сколько раз ты озвучишь вслух мозгоправу эту мысль, столько же раз он тебе скажет примерно следующее: "Давай подумаем насколько обоснована твоя установка? Ты болеешь умереть во время панической атаки? Сколько раз у тебя они были - раз 300? Сколько раз это заканчивалось смертью или "жизнью на волоске"? Ты заболела инсультом? Инфаркт был? Умерла? Так давай посмотрим на вторичную выгоду и истинные страхи!" А ещё такой подход нужен для невелирования тревожно-мнительной черты характера. Она ни к чему, порождает всё новые и новые страхи и рефлексию. Чтобы в этом не запутаться надо прислушиваться к техникам и выполнять их.

Мой психотерапевт рассказывал, как в Санкт-Петербурге наблюдались люди с неврозами в одном из НИИ. Кто боялся рака, кто считал, что однажды паническая атака закончится инсультом. А у кого-то не было па, зато страх за своё здоровье зашкаливал все мыслимые нормы. Спустя 10-15 с этими людьми связались дабы спросить что из их страхов сбылось. В 99% - ничего.

2. Если у тебя болит нога, то это от ругани с мамой, если голова, то от того, что папа пьёт. Карта психосоматики сомнительная вещь, порождающая пустую рефлексию и мысли. А если почки заболели, то потому что что? А если руку сломал, то это от того, что жена стерва? В общем, рациональности в этом столько же, сколько и в том, чтобы посмотреть на звёзды и составить себе и другим гороскоп.

У меня самое слабое место – это почки. Я до последнего ношу пальто и джинсы с высокой талией, либо пояс, дабы спина не была открыта. Если продует, то мой обожаемый пиелонефрит и цистит перейдут из стадии спячки к действиям и придётся объявлять военное положение и вдарят по врагам антибиотиками. Болят они лет с пяти. Где тут психосоматика? Какая связь с паническими атаками? Нет ни того, ни другого.

3. Приём лекарств - удел слабыл. Туда же - надо себя настраивать, выпить пустырника, персена, трявяного чая, это наркота, это бла-бла-бла. В общем-то я не беру в счёт шизофрению и биполярное-аффективное расстройство, мы же о заблуждениях в мире невроза говорим. Но поверьте, есть такие стадии неврозов, когда лицо серое, аппетита нет, всё тело болит, а когнитивные способности падают и ухудшают качество жизни. Есть виды депрессии при которых нельзя без лекарств - мозг не вырабатывает серотонин и эндорфины, их необходимо откуда-то надо брать. Есть органика, как причина вторичной депрессии и здесь так же не обойтись без таблеток. Да, их нужно подбирать и это может занять время, да они могут иметь побочные эффекты, но сами подумайте: что важнее - выкарабкиваться из этого состояния при поддержке медикаментов, врачей и психологов или мнение невеж? Ответ очевиден: здоровье и качество жизни - это главное.

4. Невроз со всеми его масками – психическое заболевание, следовательно можно ставить крест на человеке. А вот и нет. Да, группы заболеваний F.40-F.48 – психические расстройства. Но с такими диагнозами вас не поставят на учёт и не дадут инвалидность. Проверено годами. Почему - потому что данные заболевания не несут опасности для социума. Невротик боиться ножей, в то время как психотик просто берёт его и вонзает в кого-то или в себя. Вот и всё. Но почему тело и душа страдают? Потому что одно неосторожное движение способно надломить психику, постоянные вопли, страхи и вопросы передаются детям и они вырастают тревожно-мнительными. Чинить мозг на уровне химии сложно, менять когнитивно-поведенческие основы ещё сложнее.

5. FUCKIN' BONUS: ГОСДУМА предложила запретить ввоз медикаментов из США или "иных государств". Вся клоунада прекрасно описана по ссылке: https://otr-online.ru/news/senatori-ne-podderzhali-102757.html Я обычно не пишу о политике, меня эта тема вымораживает. Но в этом случае я не могу промолчать. Где российский аналог тералиджена, а? Да, препарат недешёвый, зато есть эффект, нет синдрома отмены и побочных эффектов. А что делать тем, у кого хронические заболевания и они вынуждены сидеть на пожизненном лекарственном обеспечении? Взять в пример слова Петра Толстого и закидываться боярышником и корой дуба?

Tags:

Всё, что происходит можно озаглавить как "Будни эндогенной депрессии и панических атак, а я где-то рядом, но не при делах". В Лизин мир просочилась информация о том, что в ближайшее время я уеду надолго. Как представлю, что придётся провести без неё два месяца - хочется плакать в три ручья. Слово "плакать" и его синонимы появятся тут ещё не раз, крепитесь. Если что, то дверь наверху. В смысле красный крест. Нажмите, если тяжело читать. И пусть вас дальнейшая информация не удивляет. Я уже давно пишу о депрессивном и паническом расстройстве в телеграме, но сейчас его блоканули, поэтому мои недуги так и лезут сквозь строчки. Так вот про слёзы разлуки. Я себя останавливаю, как Карлсон останавливал Малыша. "Не реви. Не реви. Не реви." Потому что от моих бесконечных потоков у меня уже и глаза болят, и голова. Она тут спросила: "Мам, ты почему такая грустная сегодня?" А потом были наивные детские предложения по выходу из ситуации: "Я сделаю вот стоооолько, чтобы ты вылечилась и никуда от меня не уехала!"
+++++Collapse )

И несмотря на то, что главный пункт на лето - это отдых на больничной койке в отделении неврозов, у меня есть одна маленькая, но глобальная идея-фикс: открыть жаркий летний период прощальным концертом Оззи Осборна 1-го июня и закрыть это самое лето концертом Роджера Уотерса в том же Олимпийском 31-го августа. Две легенды в чьи нетленки я влюблена уже много лет. Аж на фоне ностальгии включила сериал The Osbournes, который смотрела в детстве по MTV. Кстати, с билетами уже определилась, кажется, главное дожить и не сглазить. Ну а если и с Уотерсом всё сложится, то A Big Dream о любимых Pink Floyd сбудется на 1/5...
ozzy_osbourne_984-333.jpg
ROGER WATERS 750.jpg
Кстати, о своей любви к концертам как к источнику эндорфинов я вспомнила на недавнем концерте Маврина. Оказалось, в 30 лет уже всё равно на жанры, на лажи и фирмовость. Понимаешь всю быстротечность жизни и конкретного момента, понимаешь сколько позади тебя пропущено, а ты тратила время и деньги не на то, что приносит тебе искреннюю радость. Красивые тарелочки и 20 помад - это хорошо, но это не то. Не об этом я вспомню через 10 лет. Близкие не дадут соврать, что после того концерта я словно ожила. Жаль, эффект прошёл быстро. Мне нужны впечатления и свой наркотик я нашла давно - это музыка. Осталось снова начать посещать их с той же регулярностью, что и ранее и починить головушку. Спешу жить.

Tags:

Собаки - это <3

Помните, мою жалобу на сломанный 50mm 1.4? Новое стеклышко я не купила, решила рефлексию о технике отложить на потом. Однако, моё стремление снимать взяло вверх, и даже со своим поганым зрением я использую не абы чего, а helios. Мне нравится, главное - что руки прямые. Сегодня картинки о собаках. Тема волонтёрства мне близка, так как я ни разу не покупала животных, брала всех на улице, либо у неравнодушных. Взяла бы и собаку, но...

Тут мне нравится и сам пёс, и геометрия кадра! Ещё бы ветки убрать, но лень.

Маврин x Wild Club / 7.04.2018

Последний раз я была на концерте группы Марин в те лихие времена, когда в группе голосил Артём Стыров. С тех пор много воды утекло: я увлеклась другой стороной музыки и за нашей металл-братией следила редко. Смены состава тоже не прибавляли энтузиазма, поэтому большую часть концертов я пропустила. Но когда до нас долетела весть, что в Wild Club в канун Пасхи будет сольный концерт группы Маврин, неведомая сила дала щелбан и я решила: "Иду!"

Изменились некоторые лица, басиста куда-то дели, а всё остальное было очень родным, прямо-таки родом из моей металльной юности. Я сорвала голос на "Пока Боги спят", пыталась поймать в кадр Алексиса и была в жутком восторге, когда Маврин и Колчин раскачивали публику. Сюрприз: мне понравилось как Евгений отработал вживую, но в записи пока его не слышала и более того, даже не знала, кто сейчас вокалист группы.

Свой самый искренний пост со взрывающимися в каждой букве эмоциями я написала в такси по дороге из Егорьевска домой. Сейчас радость слегка утихла, но тот экспириенс дал понять, что пора вернуться в концертную жизнь, и по возможности с камерой. Камера не отвлекает, напротив - любимая музыка и любимое дело = great combo. А это комбо и лечит, и даёт понять, какая ты есть на самом деле. Вот только свет был крайне дерьмовый, а доставать вспышку и мешать ею мне совсем не хотелось.

На память об этом концерте у меня есть крайний сингл, плакат с автографами и лист а4 с автографом Маврина.

Повторюсь: концерт случился очень своевременно. Ради таких моментов и стоит жить.
В Москву можно вернуться в любой момент, а в прошлое - нет. Кажется, каждый раз в момент, когда ты хватаешь камеру и нажимаешь на кнопку спуска затвора, проноситься лишь одна крамольная мысль: "Я хочу оставить этот момент в памяти!" А спустя пять лет ты смотришь на эти моменты и со стыдом упрекаешь себя за откат мыслей к прошлому. Парадокс же. Бывало такое чувство у вас?

Пять лет назад я не думала, что в мои "почти тридцать" будет так: моя работа сожрёт с потрохами время, силы и мысли о возвращении. Пожалуй, о силах стоило бы написать отдельно. Я устала. Устала от холода, длинных смен, высокого давления, панических атак, бессонницы, подработок, бизнес-ланчей, холода-холода-холода. Устала от проблем и бумажной волокиты. Работа есть, деньги водятся, коллектив хороший - и это всё классно, но нарастающие масштабы переутомления пугают не на шутку. Коллеги спрашивают, что происходит со мной, почему я работаю как робот-тормоз и "ушла в себя". Нужно сбавить обороты, но нельзя. Госпожа Жизнь не наделила меня такой привелегией. Я же женщина самостоятельная, независимая и никому не верю. Надо ковать пока горячо.

Вот прямо сию минуту радует мобильное приложение Kuji и то, что в личку в telegram мне пишут люди, что ждут моих постов о F41. А расстраивает (помимо утомления) тот факт, что я не то что на плёнку, да даже на цифру не снимаю. Объектив так и лежит в коме. Пока не определилась - купить полнокадровую беззеркалку или же Sigma 50mm ART к родному Canon. И пусть - будущее фотографии в отношении меня туманно, но я не могу не снимать совсем. Благо запросы на тихие свадьбы и венчания приходят. Очень мучительно отказываться. Давно не сидела за ноутбуком с серией, и ещё дольше не плакала на венчаниях, а это ведь всё одна большая безумная эмоция.

Tags:

Однако, здравствуйте

Мне иногда безумно хочется прийти сюда и написать. И я забываю делать это. Для меня дневник как домашние растения и быт - одного поля ягоды. Я этим не занимаюсь, всё откладываю на потом. И благодарю судьбу, что у меня есть моя работа, где непременно всё будет хорошо. Я в это верю. Честно говоря, я безумно устаю, не открываю ноутбук, даже за Интернет не плачу с осени прошлого года - телефон выручает. Ниже напишу, где проявляю активность, пока меня нет на радарах дневника.

* * *

На днях поздравляли повара с днём рождения, а она нам в ответ: "Я вас тоже поздравляю с Днём всех..." И мы с Дашей в голосину: "Неее, не надо нам этот праздник навязывать!" А повар такая: "Наконец-то! Хоть у кого-то мозги есть!" А вот наша босс очень радовалась. Пока мы красились, увидели, что к нам зашёл какой-то незнакомый юный парень с розами в шляпной коробке, и выбежали смотреть и хихикать. А потом я позвонила Андрею и сказала: "Не поздравляю тебя с непраздником, не надо мне цветов, но таблетки ты выпей, ладно?" Многие говорили, что нет смысла ненавидеть праздник. Боже, да какое там хейтерство, если все были довольны - и скептики, и любители поводов.

Я, к примеру, занудный скептик. Надо праздновать когда тебе празднично. Вот и у нас сегодня персональный день всех влюблённых. 20-го февраля 2012-го (время, твою же мать, куда ты так несёшься?) я бережно открыла тест купленный с вечера и... увидела там заветные | |. Мы очень этого ждали. Я тогда так пожалела, что не сделала тест на 10 минут раньше. И плевать, что беременность очень попортили врачи и до 33-ей недели я была в полной жопе депрессии. Это было классное время, которое большей частью пришлось на тёплую весну, лето и красивую осень. Это было классное решение по любви. Столько энергии, беззаботности и весь третий десяток впереди. Я была абсолютно другим человеком,

И вот спустя шесть лет я становлюсь свидетелем необычных для меня моментов.

На прогулке:

Вечер. Метель метёт. Мы идём под ручку, у нас совпали внезапно выходные, Андрей ноет, что не надо идти в магазин, опять я измажу все руки в тестерах, а ему вытирать. Тишину прерывает пищание и смех. Это Лиза нас догнала и кинулась нас обнимать: "Мои роди-и-и-и-и-тели!". Они с бабушкой вышли на остановке и бабуля сказала ей: "Смотри кто впереди идёт!" А Лиза ей – "Это что мои мама с папой?" Два дома пробежала и догнала. За косметикой, конечно же, я пошла с ней. И руки от тестеров пришлось вытирать не только мне.

У врача:

–Ох, какая получилась! Красавица!

–Да, большая уже (медсестра)

Врач даёт ей шоколадку.

–Лиз, что надо сказать?

–Ещё! (Врач)

В такси:

–Лиз, давай упаковываться.

–Упаковываться? Я что как подарок?

–Ты и есть подарок.

* * *

В январе у меня умер единственный автофокусный объектив 50mm F/1.4, что сильно выбило меня из колеи. У него что-то с передним блоком линз и чем-то ещё, поэтому фокус встал намертво, что видно и по шкале. За это время я потеряла пять съёмок. Полтинник я купила очень давно, ещё до кризиса, и данная покупка на много лет лишила меня рефлексии на тему других объективов. В 50mm F/1.4 меня устраивало всё: резкость, светосила и цена. Теперь же я не хочу тратить 8 тысяч на ремонт, который был куплен 10, в общем-то. И такой же за новую цену тоже не хочу. Думала прикупить 50mm F/1.2L, либо две сигмы - 50 1.4 и 24 1.8 ART в рассрочку. А может, вообще перейду на полнокадровую беззеркалку. К слову, в процессе дум у меня и штатив сломался. Пора определиться с рабочими лошадками, так как запросы идут, да и майские цветения на носу.

А вот новый телефон я всё же купила и не могу нарадоваться. Мой Samsung Grand Prime раздражал меня своим внешним видом, да и устарел он. Яблофон я не хочу принципиально, очевидно, что за эти деньги лучше купить объектив. Так и вышло, что купила себе wileyfox swift plus. Камера чудесная, памяти хватает за глаза, приложения не вылетают. Но самое главное, что на корпусе телефона выгравирована бронзового цвета лиса.

Хочется написать о многом: о том, как мы ругаемся с девочками, а потом ходим в кафе, либо меняемся сменами; о том, как я сама обалдела от своих отношений со всеми людьми; о экспрессо и американо; о забившейся форсунке и перебитой пене; о новых предпочтениях в одежде и сладком предвкушении весны; о том, что проблемы и переживания тоже есть. Но об этом потом, а то и так много всего, да?

* * *

Ну и TOP-3 приложений, которыми я пользуюсь чаще всего. Почему - что см. выше. Подписывайтесь на все (ссылки кликабельны) :D

1. INSTAGRAM. Почти каждый день выкладываю свои кофейно-десертные будни в Insta Stories. Люблю играться со стикерами. В скором времени буду и ленту чаще заполнять, так как купила новый телефон с отличной камерой. Ну и скоро весна, а это значит, что мои опунции и эхеверии снова заживут жизнью, а тюльпаны пропишутся в доме.

1619000_wileyfoxswiftplus (700x233, 149Kb)

irella lisitsyna // ирелла лисицына

irella lisitsyna // ирелла лисицына фотограф

2. TELEGRAM. Давно хотела начать писать и о бедах российской психиатрии, и о депрессии, и даже о панических атаках и им сопутствующих недугах. Мне есть что рассказать, так как я сама хлебнула не один пуд соли в этом болоте. Эта тема мне не даёт покоя, и пока я вижу, как коллега, то умирает от панических атак, то придумывает себе болезни, понимаю, что надо писать. Буду очень рада, если кому-то окажусь полезна.

3. YOUTUBE. С декабря у меня лежали милые сердцу видео-куски, которые я только в прошлые выходные смонтировала в photoshop'е за 10 минут и выложила. Хочу и впредь выкладывать такие. К слову, я буду очень рада подписке на мой канал, потому что смена имени в адресной строке возможна ли при 100 подписчиках.

Tags:

Thank you, 2017

У меня в гостинной стоит огромный наличник, а за ним - коробки с подарками. Пришла налить себе чайку и буквально усилием воли ста мусульманок отогнала себя от подглядывания подарков. Не верится, что наша завтрашняя (уже сегодняшняя) рабочая смена - последняя в этом году. Потом целых два выходных и снова работа. Надеюсь, чая будет достаточно. В новый год работать не будем, поэтому я решила подарить всем подарки, испечь булочки с корицей и остаться дома. Не хочу никого видеть, хочу провести время с собой, поесть гамбургеров и уснуть. А вы что надумали? ... (пауза) Но чего бы вы не решили - счастья вам и всего самого крутого.
Ищу-ищу-ищу! Кто из Воскресенска или Коломны хочет попасть ко мне в объектив - пишите скорее. Сохраним воспоминания об этой осени вместе! ❤🍂 Золотая осень так быстротечна. Ещё неделю назад все деревья были зелёными, а сегодня они уже рыже-золотые и готовы сбросить одёжку.* * * * #voskresensk #Воскресенск #фотографколомна #фотографвоскресенск #vscokolomna #kolomna #коломнаХоть сейчас и ноябрь, но жаль такому самострелу пропадать. Тут я счастлива, в дороге и фото вопреки традициям сделано не на камеру. Всех православных с праздником. Не ругайтесь! А мужчин с Всемирным днём мужчин. Не обижайте своих женщин никогда!"Она делает это ради денег и лайков" - вопили они. А она недоумевала, что в этом плохого. Ведь творчество для каждого преследует разные цели. Для кого-то это хобби, а для кого-то - целый мир. Прошло "время талантов", когда достаточно было наложить винтажный фильтр на девушку в polka dot dress with lucky strike. Сейчас чтобы зарабатывать нужно не только выделяться стилем и работоспособностью, но и правильно рекламировать свои услуги. Рекламировать регулярно, мозолить глаза, не обращать внимание на негатив других. И много работать, конечно. Только так можно заработать себе имя. Ничто не может быть лёгким, превращаясь в средство заработка. А к 30-ти все стереотипы про деньги и принципы и вовсе разбиваются о суровую реальность быта. Перестаешь осуждать других и себя, смотришь на ситуацию под разными углами. * * * * *Коллеги, что для вас фотография? Сколько лет вы снимаете? Я - осознанно фотографирую последние лет 6-7, а так снимаю все последние 10 лет. Снимаю все, кроме еды и свадеб за редкими исключениями.#portrait #selfie #selfportrait  #vscosng #fall #autumn
+++++Collapse )

Tags:

Мой ноябрь - это...

Эй, Гноябрь, что ж ты за создание? Так хорошо начали и такой медленный и отвратительный конец. Если кратко: я закрыла больничный вчера утром, а спустя 4 часа ко мне прикатила карета скорой помощи и вколола кубик церукала, так как я заболела ротавирусом. Дальше всё было как в тумане: меня знобило, трясло, снились кошмары... о работе! Замечательно!
Я человек ответственный, позвонила. Управляющей не понравилось, что я болею и она кинула в трубку злое "Больничного сейчас не хватало. Выздоравливай!", а затем и саму трубку. Написала ей, что я действительно болею, но переживаю за работу и не хочу подставлять остальных - это же кафе! Мало ли кто-то заразится, а потом подумает, что это отравление. Заодно заверила, что справки предоставлю, как и полагается. Но больше всего бесит то, что зарплату свою я всё ещё не получила, в следствии чего у меня просрочен один важный платёж со всеми вытекающими последствиями. Странно так, в этом виноваты они, а чувствую себя неловко я. Это вдвойне обижает, потому что я всегда выручаю руководство: по звонку несусь как в задницу раненая чтобы подменить кого-то, либо выхожу в любую смену на банкет, если надо. А отношение ко мне такое, словно я школьница решившая прогулять уроки. Интересно, под шумок не соберуться искать нового человека? Земля из под ног - самое поганое чувство.

Подумалось тут, что я давно не занималась спортом и не считала калории. И больше не собираюсь, потому что мне не в кайф и интерес сам себя изжил. Да и смысл считать калории, если я всё равно двигаюсь больше, чем потребляю. На самом деле каждому из нас многие вещи навязывают СМИ, и чаще всего это крайности: рельефные тела, бодипозитив, фрикшейки, идеальное здоровое питание, отказ от глютена или иных компонентов пищи. Список можно продолжить до бесконечности. Я наэкспериментировалась за четыре года. Молоко? Без проблем. Хлеб? Сейчас на вынужденной диете я только сушеным хлебом да куриным бульоном и питаюсь. Но вообще, я за простую и вкусную еду. А вместо спорта пешие прогулки и йога. У меня нет цели похудеть, убрать бока или накачать задницу. Еда для меня явно что-то вроде топлива, не более. Хотя, бытует мнение, что такие как я оправдывают свою лень, и лукавят, говоря о любви к себе. Ну-ну. Я-то ленивая... Ну-ну... :) Ещё больше смешат вопли вроде "вам это всё не нужно!" Да ладно? Так говорите, будто это плохо. Мой любимый ответ: "Нет / не нужно / не имею желания, ибо и так заморочек по жизни хватает." Хотя, думаю, что очень скоро фраза про заморочки сменится на "мне и так хорошо".

Музыка - моя спутница. Сейчас - Queen. Я обожаю слушать альбом Innuendo осенью, вспоминаются самые яркие моменты прошлых лет, в данный момент - осень-зима 2010-2011. На самом деле в тех моментах нет никакой магии, но они в последствии оказались значимыми, а музыка - источник самых ярких воспоминаний. Это рак. Шаг вперёд и два назад. Помню, папа мне в детстве этот клип показывал. Говорил, что у Фредди великолепный голос. А вся эта каша с щепоткой рефлексии от того, что я на днях спросила у Тани о своём отце и она ответила. Говорит, что сам не звонил, но звонила ему она. Подробностей не было, да и быстро разговор замяли. Да, родители бывают токсичными и невыносимыми настолько, что вопреки стереотипам их нельзя терпеть, только потому что они родители. Увы, папа такой. Жестокий, несчастный и гордый. Бесконтрольно гордый там, где это не нужно. Там где начинается болевой порог. Я не перестала переживать и думать о нём, каким бы мудилой он не был в итоге. Для меня этот разрыв хуже и тяжелее, чем что угодно. Но прошло больше года, как я отвечаю, что родителей у меня нет. И тот мартовский звонок - как контрольный выстрел в голову - убил во мне всё святое.



Мой ноябрь - это:
тёмно-фиолетовая помада с ароматом винограда от Sephora;
total black как говорят в 2017-ом, а простонародье - полностью чёрный гардероб;
Ульяна и наш вечер в Зарядье;
литры горькой молочной пены;
рабочие обеды из под ножа;
Robert Plant – Carry Fire (2017);
ODEZSA – A Moment Apart (2017);
"Never Let Me Go" (2010);
туманные дни;
проводы Серёжи в Петербург и его внезапное возвращение назад;
разговоры с Пашей на кухне;
такие редкие телемосты с сестрой;
и ещё более редкие сообщения от Маши;
Les saveurs du Palais (2012);
новое о людях вокруг;
тепло от существования в этом мире одного парня;
новогодние лимитки Sephora, Yves Rocher и Lush;
желание жить здесь и сейчас, но без иллюзорных планов пока не получается;
журналы с Léa Seydoux на обложках и на рекламных разворотах;
воспомания об осени 2010-го и архивирование дневника;
непреодолимое желание спать;
...в обнимку с обоими котами;

Tags:

Кажется, я многим проела плешь коллекцией Sephora с логичным названием Winter Wonderland, что появилась у нас ещё в начале ноября, и с ходу покорила меня всем: сочетанием золотого и перскиково-розового цветов, а так же - глиттеров, звёзд и лис, моих любимых животных, кто не знал. В день привоза коллекции мы с Лизой зашли посмотреть, что к чему, и она словила кучу комплиментов от охранника и консультантов, потому что её шапка прекрасно сочетается с этими вещами. По сайту разбросаны десятки девичьих радостей, но я покажу те, которые заинтересовали меня более остальных. Полюбуемся вместе?
          Привет, моя дорогая Ирелла. С чего бы начать своё письмо, ммм... Может, рассказать сначала о своих делах текущих? Я болею, у меня третий день давление и мне не хотят платить деньги на обеих работах. Часть я выбила вчера, придя на работу - за две фотосессиии, - но в кофейне так и не получила зарплату. Я натирала посуду, варила кофе и вот обслуживать клиентов не могла и разбила в хлам две тарелки с рисом и лососем. Это было не специально, но странно, когда один тебе орёт: "Помоги девочкам!", а другой орёт: "Быстро неси горячее!" Но не стала бы жаловаться, если бы зарплату дали. У меня нет ботинок, а свежие купюры я уже вложила в рождественскую копилку. Ещё, очень хочется выбросить все эти непонятные одеяла и старые подушки и купить пару комплектов в h&m home. Мне часто снится, что я мечусь между Ярославлем и Москвой, но в итоге покупаю дом в Новой Москве. Я обещала себе, что переезда не будет, пока я не поработаю в полную силу. Москва фиаско с опытом работы не простит. Думаю, что нужно начать ориентироваться на столичный фото-рынок, но не знаю, как раскручиваться. Ты же знаешь, я не снимаю свадьбы. Не люблю их, и даже ради денег не стану переступать через себя. Ещё хочется мне вчерашнюю подушку с собачкой. Год собаки же грядёт. Новогоднего настроения нет. Пишу тебе в ноябре, потому что знаю, что он атмосферный своей серостью. Ты поймешь. Вот и все новости. Не хочу на работу, но и лежать дома свернувшись калачиком невыносимо. С Асей не общаюсь, та была послана мною матом ещё пару месяцев назад в горячке. Сейчас на холодную голову понимаю, что это верное решение. Лишний багаж не нужен. Много негатива за моей спиной. Андрею я сказала, что у него полная свобода действий, но Лизу он обязан забирать в 20-00. Вот такие проблемы. Что скажешь о них? Ты умнее меня, хоть мы и ровесницы.

          Хочу верить, что ты в другом состоянии. Давай, обрадуй меня тем, что ты наработала опыт работы, варишь глянцевую пенку, растёшь как личность, закрыла хотя бы 33% по долгу за квартиру и "сшила" финансовую подушку. Обрадуешь? Хочется верить, что теперь тебе не нужно копить деньги даже на самые банальные вещи. Ты рождена жить счастливо в достатке, ведь ты так хотела. Хочется убедиться в том, что ты перестала бегать за людьми, которые как бы намекают, что в тебе не нуждаются. Ты ведь самодостаточнее них, нужны они тебе? Ответь. Кстати, как дела с фотографией - ты вернулась к модельным тестам и концертам? А венчания снимаешь? А творческий блог на свой домен перенесла? И мне по-прежнему интересно - Андрей? А влюблённость чем закончилась? Как он относится к этому? Ответь пожалуйста, я очень жду от тебя хороших вестей, моя дорогая.

Ирелла, 26 ноября 2017. 27 лет.
В колонках:
Thurston Moore -– Smoke of Dreams
Rihanna – Man Down (семь лет назад в ноябре было так же)
Subsonic Eye – Sun Kissed Skin
Robert Plant – Carry Fire
ODESZA – A Moment Apart
Локиция: дома, в кроватке, ретуширую вчерашние фотографии.
Настроение: где бы его взять? На weheartit во вкладке xmas?
На завтрак: таблеточки от депресси и тревожного
расстройства + против высокого давления + против пиелонефрита.

Tags:

Работы и flashmob от Nikky_Wild

Сегодня в перерывах между сном, ванной и врачами я думала: "Что со мной не так, что в один момент мне просто отбили желание работать, приплетя сюда святя святых и фотографию? Мне же противно теперь будет обслуживать этих товарищей." А ведь я обещала себе, что обязательно оттрублю полгода, перестану путать эспрессо с американо и научусь варить идеальную глянцевую пену. И что теперь? Я с давлением, которое к ночи опять попол-з л о вверх и не знаю, какое решение принять. Уйти-то можно, только тогда я лишусь своей независимости от ..., а мне она нужна. Мне не нужны деньги от мужчин и материальные подарки. Мне нужно знать, что я сама в состоянии себе обеспечить полноценную жизнь.

Более того, мне неясно куда и как расти в фотографии. За этот год ни одного tfp, только коммерция, только то, к чему я стремилась, но сбылось не на 100%. Мне хочется не просто уметь делать своё дело хорошо и получать деньги и отзывы, но и знать, что в мире есть хотя бы тысяча людей, что заходят в мой фотоблог, смотрят картинки и советуют посмотреть их другим. А ещё я давно не снимала модельные тесты и концерты, хотя умею и люблю. Фотография - это любовь прежде всего, которая породила то, что я имею сейчас. И теперь мне нужна обратная сторона любви. Проще говоря, любовь от других людей мне нужна, как музыканту нужны поклонники.

Tags:

Я так много работаю, иногда по 13-14 часов, что в выходные способна лишь есть и читать. Как думаете, хорошее сочетание фотографа со стажем и учёбы на бариста, работая официанткой? Видели такое комбо? Я готова молиться на свою работу, хоть она и неидеальна.
Вот мёд вчера прилетел. С лисёнком. Это про еду. А youtube в рекомендациях выдал чудо-видео. А сегодня я дочитывала Vogue ART и на своём любимом развороте (музыкальном) сделала раскладку. купила за копейки кисть Essence и highlighter Prismatic Rainbow. Высветляю этой прелестью Т-зону.

Tags:

Powered by LiveJournal.com