?

Log in

No account? Create an account

Hello from the outside.

[sticky post] Привет всем / Hello everyone

Очень приятно, Ирелла (Ира). А кто назовёт Ириной, то не делайте так больше. Веду дневник с 2007-го года. За это время большинство людей покинули свои виртуальные дома, поэтому я всегда в поиске живых, интересных, дыброво-творческих журналов. Тут про мою жизнь в пределах разумного, про любимое дело жизни - фотографию, и про мелочи чуть-чуть. Я не бот и ботов баню. Остальное - как пойдёт. Личное - очень подзамочное. При добавлении пишите где нашли мой журнал, может подружимся. Я добрая.)
#паническиеатаки #паническоерасстройство #эндогеннаядепрессия •••••• Я начала писать о прелестях невроза ещё в феврале, тогда же завела канал в #telegram . Я болею всем тем, что перечисленно в тэгах с 12-ти лет. В конце февраля моё состояние стало ухудшаться. Я думала, что болезный организм реагирует на приближение весны, но не тут-то было. Каждый день я думала, что это пройдёт, и каждый день был для меня испытанием. Смены по 12 часов, подъём в 7 утра, подработка, проблемы дома... Постепенно я дошла до того, что меня уже пугали наросшие масштабы состояния: заторможенность, панические атаки без повода и провалы в памяти. Всё это сопровождалось открытым краном в глазах. Конечно, начальство и коллеги спрашивали, что со мной, и когда я рассказывала это, то сделала большую ошибку: на время послушала, чем усугубила своё состояние.Мне талдычили много чего:-я справилась сама и ты должна, а врачи твои идиоты и никто тебе не поможет (хорошая поддержка, правда?);-к миру надо быть открытой (прекрасное качество, но не тогда, когда ты хочешь уснуть и не просыпаться);-до 30-ти лет надо это побороть, а времени осталось катастрофически мало. Ведь если не побороть, то дальше на человеке можно ставить крест;-ну ты ж мать;Я терпела эти советы, ибо мне нужно было работать. Психиатр сказал мне, что нужно спасать себя в отделении неврозов (это не психушка, нет). На работе дали понять, что ни в какую больницу я не поеду, врач мой дебил, сажает меня на наркотики, а теперь и в карцер. И вообще - надо самой бороться, а то весь коллектив от меня страдает. (Не знаю как могут другие страдать от того, что я просто молчу, ухожу покурить-поплакать и пытаюсь не упасть в обморок). А потом случился очередной провал в памяти, за чем последовал скандал со стороны руководства, и я попросила освободить меня от подработки. Столько помоев на меня давно не выливали и я решила, что хорош лясы точить, пора сворачивать это дело. С таким отношением я поняла, что держаться не за что, люди не понимают и не поймут. Хотя, девочек я люблю, у меня не было никогда плохих коллег. Работа найдётся, рисунки рисовать научусь, а вот здоровье у меня одно.Продолжение в комментариях...Это ровно месяц назад. Я люблю именно такую зиму - с зеленой травой, туманом. А мороз люто неперевариваю. Проблема не в самой погоде, а в том, что сезон холодов я традиционно провожу в компании эндогенной депрессии и генерализованного тревожного расстройства. И танометр показывает противоречивые цифры, но всё чаще - высокие. Шепотом: "С 13-ти лет!" Наверняка, именно из-за моих "потрясающих" диагнозов к тридцати годам у меня остаётся всё меньше поводов для заморочек и меньше претензий к людям вообще. Но всё-таки иногда непонимание случается. Говорят, надо радоваться, что это не рак и не несет опасности ни для кого. Но от этого легче не становится. Пустословие. Или вот когда говорят, что я "тыжмать". Ну да, мать. И что теперь - приложить материнство к больному месту? Это так не работает.Кому интересно, я могу продолжить писать на эти темы. Да что там - я хочу писать на эти темы, вставлять сюда цитаты опытных медиков (тех, кого знаю сама и кто готов к контакту с народом), и делиться своим опытом. Буду рада, если поддержите.#тералиджен #паническиеатаки #f40 #эндогеннаядепрессия #атаракс #этаперазин #золофт #флюанксол #тревожноерасстройствоС днём рождения, мой любимый, родной и далёкий дом. Город сердца, место рождения и там, где ощущение - "я дома". Порвать бы поскорее к чёрту эту затянувшуюся главу жизни и вернуться домой без этого балласта.Фото сделаны в двадцатых числах мая, а кажется, что осенью. Баррикадная, Церковь в Грузинах, музей Церетели.#храмвгрузинах #музейзурабацеретели #москва #деньгорода #ilovemoscow #vscosng #vscomoscow #vscofilm #canonrussia #50mm14
Пролетел месяц в отделении неврозов. Не буду лукавить - это не то, чего я ожидала. Мне не нравится, что сюда возвращаются, не нравятся редкие встречи с психологом. Не нравится и то, что сами врачи дают команду преодолевать страхи, но не дают техники проработки этих самых страхов. Возможно, нужно было лечиться в соседнем отделении. С другой стороны - это не столь важно, потому что это со мной на всю жизнь.

Сегодняшнее утро омрачено тем, что у любимого не завелась машина. Я как могла подбадривала, но всё равно было слышно, что он расстроен. И я расстроена, потому что машинка для меня - наш дом и защита. Я серьёзно. Надеюсь, что хондочка выздоровит послезавтра и не ударит по нашему кошельку.

Ну и немного итогов.

Вера. Я вдруг совершенно спонтанно захотела пойти в церковь. Был посыл и я пошла. Благодарила высшие силы за любимого человека. И сегодня я повторила поход.

Смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Я больше не пью седативные. В субботу был тяжёлый приступ, в котором на панику наслоилось давление и боли. Паника у меня на пустом месте и уровень тревожности по-прежнему высок. А вот депрессивная часть моего диагноза в поряжке: сон хороший, аппетит долгожданный и с кайфом, дереализация уменьшилась, утром хочу улыбаться. Важную роль в моём лечении сыграл и Вадим. Пропали у меня и психосоматические женские боли. Две израненые души вместе и лечат друг друга. Сегодня он сказал, что вместе у нас всё получится. В пятницу я планирую уехать домой. Обстановку я сменила, в себя пришла, теперьче хочется тепла и любви. Без него уже всё нн то и всё не так.

Лиза. Больно. Просто больно. Я не буду об этом писать. Так же как и о других нюансах развода. Я знаю, что Лизе больно, а мне больно за неё. Она постоянно спрашивает, почему мы расстались. И самое ужасное - она пытается всем вокруг доказать, что я хорошая. Любимая моя девочка... Как же больно. Она не заслужила такого.

Планы. Адвокат, лечение, работа, суд, жизнь. Надоели списки, челленджи и всё остальное. Хочется простых мирских вещей, вроде гулянок по городу и блинчиков с утра.

Tags:

Дожить до завтра и останется ровно неделя до моей выписки. Окончательный диагноз - смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Дереализация, к слову, очень уменьшилась. Панические атаки чуть более спокойны. Это всё любовь и психотерапия. Остальное надо дорабатывать самой.

Недавно я испытала очень странное чувство: мне захотелось пойти в церковь, помолиться за тебя, сказать слова благодарности, поставить свечку за нас. Хоть ты и атеист, а у меня вообще неясная религия. Но какая разница. Бог - есть любовь. Я очень хочу к тебе, тебя, с тобой. Мне надоел вотсапп. Я хочу бежать к тебе, и визжа от радости броситься на шею. 10-е августа, скорее! Осталась самая малость, но кажется, что дни бесконечны.

8 дней... ❤️

Tags:

Ложусь спать в районе в период 22:00/00:00, просыпаюсь в 6 утра самостоятельно. Я думаю, это хорошая привычка. Выносливость тренирует, да и организму нравится работать как часы. Перед завтраком я гуляю по прибольничному саду и сижу под ёлками. Интересно, а зимой получится так?

Поняла, что я больше интроверт, нежели социофоб. Мне не нужны большие компании и много общения. В одиночестве мне не скучно, да и как можно скучать, когда на плеере так много классных фильмов и музыки.

Мои утра вдруг стали добрыми. Я не желаю себе скорейшей смерти. Я благодарна, что проснулась. Мне не надо судорожно закидываться обезболивающим и пить седативные, чтобы остановить кран из глаз. Аппетит хороший. Сны классные. Доброе утро.

Tags:

Подружилась с девушкой, которой 43. Умею дружить. Её тоже Ира зовут. Одна женщина очень бесит тем, что говорит только о болезни. Я всё понимаю, но при тяжёлых формах невроза ты пытаешься настроиться, а тебя сбивают. Но это тоже надо преодолевать. На спор сходила в магазин одна и выиграла свечку в жестяной банке.

Вадим вчера снова приезжал с суток. Это был особенный день. Особенные воспоминания. Особенное чувство слёз радости и новых открытий. Когда я ушла в отделение мне ещё долго казалось, что голова лёгкая, что ничего не болит. Запахи смешались. Пахло им, вообще нами пахло платье. Бог есть любовь. Антидепрессанты и нейролептики лечат, а наши чувства усиливают эффекты.

Мы не увидимся три недели. Антидепрессанты помогают мне мало реветь, но от них садится либидо и появляется апатия. Вчера был полуобморочный огонь. Потому что он был рядом. Он делает меня живой. С ним несмотря на подочные эффекты я могу настоящей. Даже посидедки в макбаке у нас нежные. Я иногда жалела о поступках, о не тех людях, но сейчас я живу сейчас. Говорю "спасибо" за то, что хотя бы в 28 судьба подарила его. Знаете как мило, когда мужик тебя кормит картохой фри? Я вдруг ощутила, что другие мне завидуют. Девочки смеются, что я много звоню ему и начинают говорить, что я ему надоем и все мужики изменяют. Вчера мне откровенно завидовала сокамерница. Я в припрыжку бежала к нему, а он обнял меня своими сильными руками и гладил по голове. Такая энергия.

Я жду тебя, Любимый. Ждала давно, подожду и три недели.

Tags:

На днях мне исполнилось 28. Думаю, не так плохо встречать новую цифру в отделении неврозов. Причём, ровно 10 лет назад уже был такой экспириенс.

Тоска по Вадиму и таблетки — мои неизменные чувства. Такой коктейль разных эмоций, что я в итоге устала. Но таблетки никак не гасят во мне огонь. Часть эмоций они прибили, но душа и тело знают, с кем им хорошо. С кем они совместимы. Я очень рада, что со мной именно он. Жду среды, хочу обратно в это чувство. Хочу в наш маленький дом. Тоска, ожидание, грусть. Ведь потом мы не увидимся больше двух недель. Как я устала печатать символы в ватсапе. Хочется быть рядом и не психовать. А видеосвязь - это вообще пытка. Но мне так жить ещё 2,5 месяца.

К слову, здоровье моё прыгает. Таблетки ещё подбирают, уколы для восстановления памяти колят, психолог и физиотерапия ожидаются позже. В субботу было очень плохо. Хочу уже первый действий препаратов и к психологу. Я здесь ради того, чтобы быть счастливой. Чтобы быть с любимым. Чтобы жить полноценно. Без груза обид на отца и его жену. На бывшего мужа.

Tags:


Вчера любимый приезжал. Он вечером решил, что поедет ко мне с суток. По жаре, после дежурства, зная, что обратно пилить 4-5 часов по жаре — он приехал. Это очень классный подвиг, я смотрела на него как на персонального героя. Правда, безумно переживала за него, как доедет, когда спать ляжет. Но мне мало. И мало полевых просторов.
В ночь я переживала, что доктор из-за моего стабильно плохого состояния не отпустит, но она отпустила меня на четыре часа. На волю к положительным эмоциям. Я никого так не ждала. И мне снился именно этот человек столько дней подряд. Как же горячо.

А сегодня дождь, настроение прыгнуло в капкан апатии. Хочется свернуться клубочком, как лисонька и спать. Спать, отгонять мысли, чтобы ливень из глаз не лился. Шлю ему дождь, а он мне свой двор и машинку. Пишу: "Моя любимая машинка..." Потому что его. Сжать в своих объятиях и отдать всё самое светлое.

Tags:

Начала ходить на физиотерапию. Голову расчёсываешь токовой расчёской и пытаешься расслабиться. Улучшается кровоток, проходят головные боли, шея расслабляется.



Вчера была у психолога. Ревела как ненормальная, когда рассказывала как со мной обращался отец, а потом и муж. Но в плане отца было всё же больнее. Я застряла в том возврасте, когда впервые заболела депрессией и паническими атаками. Сказала ей, что я боюсь доверять Вадиму, боюсь, что он окажется таким как остальные. Страхи-страхи-страхи. Она сказала, что надо пробовать доверять, тогда напряжение должно уменьшиться. В коеце концов, трудно жить не веря совсем никому. Конечно, мы эту тему обсудили. Вообще, у Вадима куча моих документов и вся техника, но я одновременно и люблю, и боюсь. Обожглась сильно. В общем, спала я после сеанса у психолога 4 часа.

Взяда в библиотеке книгу "Море без чаек". Читали? Я - нет. Пока скучно. Засыпаю от чтения.

И сегодня впервые с апреля есть аппетит и нет тошноты. Я ела, не боясь, пардон, блевануть от еды. Кайф.

Хожу в развалочку, глазки в кучку, сплю как убитая, пью таблетки. Хочу к Вадиму. С ним так хорошо. Зачем такие испытания нужны именно тогда, когда появились два сердца, которым хорошо друг с другом?

Tags:

Девочки и мальчики, мои милые. Я всех читаю, но никого в данный момент не могу комментировать. Отнеситесь пожалуйста с пониманием, если можете. Сил нет. Больничка угнетает, мне прогнозируют... 3 месяца.
Я себя ненавижу за то, что так долго тянула. За то, что барахталась в отходах своего брака и довела себя до состояния, когда организм уже не знает, какую психосоматику выдать, чтобы заглушить боль. Пока мне надо колоть уколы, пить таблетки, отсыпаться за всю хурму и пытаться есть. Ах да, помимо депрессии, панического расстройства и дереала у меня возможно идёт развитие пищевого расстройства. Меня тошнит от еды, я ем только потому что Вадиму обещала, что буду.

Хочу быть сейчас с любимым. Мне очень нужны его объятия. Пытаюсь утешить себя тем, что не хочу в нашу жизнь тащить багаж старых проблем и стереотипов, но вечером становится грустно. По секрету: вместе вчера рыдали. Нам друг без друга плохо. Сейчас утро. У меня сильная апатия от колёс, меня тошнит, очень хочу спать. Я надолго тут встряла.

"Я бы всех убил, кто причинил тебе такую боль." Мы ехали почти 4 часа, все это время я боялась отпустить его руку. Но пришлось отпустить. И как мне без него, а?




Powered by LiveJournal.com