?

Log in

No account? Create an account

Stay Hard. Stay Wild.

шапка-жж.jpg
vk // instagram // flickr // blogspot ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   2018 // 2019 // irella lisitsyna photographer

INSTAGRAM // AUGUST 2019


Я пока сюда не возвращаюсь, но фоточки за август сохраню. Уточню, что показала я не все, но полная версия августа всегда доступна в моем профиле – instagram.com/irellalisitsyna
И в телеграм тоже подписывайтесь ( irellalisitsyna ), там много повседневного дыбра.
+++++Collapse )

Tags:

Instagram // July 2019

ФОТОГРАФ В ЕГОРЬЕВСКЕ ИРЕЛЛА ЛИСИЦЫНА/1619000_INSTAGRAMIRELLALISITSYNA (700x700, 456Kb)

В июле Вадим подарил мне samsung galaxy a50, и я очень много снимала на телефон. У нас появилась Рыжуля, которая захватила мой инстаграм, мы пили много кофе в Toms Coffee, была интересная семейная съёмка и много походов к врачу.




+++++Collapse )

Tags:

iso 25600

Tags:

msg

Писала огромный лонгрид о наших отношениях. Потом стёрла и решила оставить здесь немного важного. Главная проблема в том, что мне никто не нужен, кроме Вадима.

Tags:

Evil <3

Он злой, он очень плохой
Он змея, крокодил, носорог, китобой
Он всадил мне нож в бок
Как он мог, как он мог
Он злой, он очень плохой
Он змея, крокодил, носорог, китобой
Он всадил мне нож в бок
Как он мог, как он мог
(с)
V

Tags:

Бёздэй вумэн

Ну что, с днём рождения тебя, Ира! Последнее число на двойку. Конечно, мне грустно от того, что мы с дочкой порознь и что папа под конец совсем забил болт на наши взаимоотношения. Зато у меня есть Вадим и теперь ещё и Рыжуля. А Лисёнка я ещё увижу и не позволю никому рушить нашу связь.

И капелька итогов:
🎊Спустя год сомнения в том, что фотография - это моё на 666% - отпали. Я даю рекламу и верю, что постепенно она поможет найти мне клиентов в новом городе. 🎀Переехала в город Е. и полюбила его.
🎊Развелась. Хлебнула 4 судебных процесса и узнала о себе много ",нового".
🎀5 раз попадала на больничную койку. Зато после этого мне больше не страшно писать о психиатрии и все равно, кто и что подумает обо мне.
🎊Потеряла любимого кота, но без кошки в доме было одиноко и я решила спасти Рыжулю.
🎀Поправилась с 48 размера до 52 благодаря кветиапину и клозапину. Парадокс, но сейчас мой стиль одежды нравится мне больше, чем тогдашний.
🎊Люблю Вадима и благодарю судьбу за него и за его родителей. Он сделал мне три подарка: позволил взять Рыжулю, подарил телефон, держал меня за руку, когда мне прокалывали нос.
🎀Снова начала ходить на концерты и выставки, теперь уже с камерой.

Tags:

Рыжуля - Пичи (Персик)

Рыжуля появилась у нас неожиданно. Без Роджера я очень тосковала, но не торопилась искать ему замену, хотя, признаться честно, без кота в доме мне лично пусто. И вот я вижу объявления о пристройстве котёнка. Посмотрела её фотографии, связалась с волонтёром и через два дня мы с Вадимом уже стали обладателями маленького комочка. С Вадимом у них особая любовь: спать у него на плечике или подмышкой - это за милую душу. И вообще она очень любит людей. Любит спать на коленках или около меня, когда я за ноутбуком. Пищит мало, ест детское питание, пытается освоить туалет без наполнителя, обожает играть. Я даже шучу, что когда люди не могут завести детей, они заводят питомцев. С ней очень уютно и интересно. В нашем доме снова живёт кусочек солнца.
(без названия)
(без названия)


+++++Collapse )

Tags:

Время летит быстро. Это дни тянутся как старая жвачка, но потом обязательно настанет момент, когда ты будешь идти по улице и понимать, что это уже прошлое. Я к чему это. Год назад 6 июля я уехала в отделение неврозов №6 в город Яхрому. С Вадимом мы встречались на тот момент две недели. Ночью накануне мы весело напились, а потом я рыдыла, потому что не хотела оставаться без него. Я-то думала, что там действительно хорошо лечат, а по итогу выяснилось, что это не так. Мы постоянно посылали друг другу голосовые сообщения по whatsapp, фотографии и видео, и виделись 2 раза за мои 5 недель там. А сегодня 6 июля был совсем другой день. Год прошел, год! Мы сходили в ресторан, немного повеселели, купили сироп для кофе и мороженное и главное - Вадим хотел поржать над тем, как мне будут прокалывать нос, а в итоге он немного обалдел, что я записалась. Интересно, кто будет смеяться, а кто бояться? Это 6 июля лучше, чем то, что было год назад.

Вечер ностальгии. Сейчас послушаю нашу тысячу голосовых, пока он готовит себе еду на работу на завтра, а ночью буду держать его руку. Захотелось поделиться моментом здесь и сейчас. Я люблю его. Меня любят.

Tags:

Помогите мне выбрать новый телефон в пределах 20 тысяч рублей. Пока я метаюсь между Samsung A30, А50 и Хонором, а иногда думаю вообще купить планшет. Моя главная задача - наличие хорошей камеры и возможность блокировки фокуса, чтобы делать качественные макро-снимки и боке.

* * * * *
В июне я в пятый раз за год попала на кушетку. К счастью это дневной стационар, но всё же режим надо соблюдать. Не было сна 2 недели, что выбило меня из колеи. Добавилась тревога, дереализация и учащённый пульс. В последний день перед визитом к врачу я орала, что хочу спать, но не могу, и всё, что я хочу это отключиться и чтобы меня никто не трогал. Напугала маму Вадима. Три капельницы привели меня в чувства, психотерапия продолжается. Остаток июня лечила психосоматический дерматит.

Инста-фото совсем о другом. Это Спортбар, например, куда привёл меня Вадим. Грибной крем-суп и бельгийская вафля - просто чудо. Тоста была два и оба за меня.

Чиа-пуддинг и красивая баночка пива с Муми-Троллем

Ели малину, голубику и чернику.

Признаюсь в любви к длинноволосому мужику и лисьим носкам.

Tags:

быт

Мне не нравится вести хозяйскую жизнь дома, потому что у нас с Вадимом разные представления о том, как надо и это нехилое такое столкновение взглядов, хотя кому-то может показаться мелочью. Где-то кому-то надо смолчать, попробовать подстроиться под другого, но всё равно большая часть непоняток кончается руганью и надутыми щеками.

А вот бытовуху вне дома я обожаю. Вчера пошли на рынок и купили у бабулек за смешные деньги мяту, зелень, малину и голубику. А потом бродили по городу в поисках прозрачного заварочного чайника и зашли в пекарню за вкуснейшим хлебом. Я уже не говорю о том, как мы искали семена чиа, пряности и выбирали палочки на выставке индийских товаров. И наши кофе-посиделки в парке или столовых чудо как хороши. И как приятно это всё: выбирать с ним, покупать с ним, пользоваться купленным вместе. Мне нравится готовить вместе и неважно, что - протирать творог через сито или чистить картошку.

И планов на дом много. Нам определённо нужен тот самый стеклянный заварочный чайник, чай в цветках, чай матча, красивая турка, новый блендер, место на стене, куда я повешу все наши распечатанные фото из инстаграма. И переложить сыпучие и масло наконец в лисью посуду. А уж подушек я сколько хочу...
А вообще, я называю Вадима "мой скептик". Ему чужды инстаграмы, дневники и все эти кричащие слова.
Фото 25.09.18 в 20.24 #5.jpgФото 25.09.18 в 20.24 #4.jpg

Tags:

Чёт как-то хуёво всё

365 дней назад

Я села к тебе в машину и поняла, что хочу держать тебя за руку.

Tags:

счастливые выходные

Не узнала своего ребенка. Столько нежности ко мне. Пили ежевичный коктейль, если картошку фри и много обнимались.
Лиза показывала своих кукол ЛОЛ (или как там) и рассказывала, как у неё появились друзья.
Позже к нам присоединилась моя подруга с прошлой работы - Олеся и её дочка. Лиза несмотря на возраст оказалась выше Насти.
Чай, сахар, детский смех, женские разговоры и вечные замечания, чтобы наши энерджайзеры вели себя тихо в общественном месте.
Лиза про кота сказала следующее: "А вы повесьте объявление: пропал рыжий котёнок. Кто его найдёт, получит 10 конфет".
Ну как тут не заплакать одновременно от детской непосредственности и от боли утраты?
А потом я аккуратно спросила, знает ли она, что скоро за ней придёт папа, на что Лиза захныкала и сказала, что хочет меня чаще видеть.
"С папой я постоянно, а с тобой редко." Буду стараться приезжать почаще.

С Вадимом ходили смотреть мне телефон и камеру моментальной печати, обсуждали вновь начавшуюся психотерапию и... чувство вины, что гложет меня.
Чувство вины не перед ним, но тем не менее.
Я понимаю, что жить со мной - это трудная работа. Болезнь везде найдет лазейку, а уж в быту и подавно.
Потому я постараюсь сделать всё, что зависит от меня, чтобы такие моменты не повторялись.
Кстати, макфлурри с клубникой и бискотти - классное. Такое же классное как мои красные тапки и летящий сарафан.
В 9 часов упали в постель и проспали как котята до половины четвертого утра.

Tags:

Настроение: приехать к Лизе, пойти на озеро и есть мороженное ложками. Ланчи в компании Елизаветы бесценны. Хочу простого мамского счастья без препятствий. И вообще хочется отдохнуть душой и мозгом.

Tags:

Тёмное время, да вот и не пишется совсем. Поэтому буду показывать вам сладкие летние сны с пионами в главных ролях.
Половину недели меня прокапывали антидепрессантами и витаминами и вроде как мне даже полегчало. Теперь нужно молиться, чтобы не только здоровье было в норме, но и чтобы квартира продалась как можно скорее. Покупатель есть, но им заблокировали ипотеку, потому что то-то один не принёс справку за май. Жду, надеюсь, верю.

Tags:

Я и не знала, что в городе, где я живу стоооолько розовых яблонь, которыми усыпана даже аллея в обычном спальном районе. Это ещё раз доказывает, что не всегда плохо жить среди "панелек" и что красота всё-таки в нас самих.

Tags:

У меня впервые за 12 лет и 5 камер сломался фотоаппарат. Как я плакала - не передать словами, потому что думала, везти в Москву, попробовать починить у нас или вообще забить и продать на запчасти. Выбрала второй рисковый вариант. Сегодня соскребла себя с кровати и отдали его с Вадимом в ремонт. Через неделю или больше он должен быть готов. Объектив куплю новый. Это всё послужило мне хорошей мотивацией продолжить снимать не только для себя, а в случае хорошего исхода, наконец заняться вплотную рекламой и снимать семьи и крестины с венчаниями.

В субботу съездила к Лизе. Встреча получилась спокойная, но очень скомканная. Я очень плохо себя чувствовала (про это ниже), погуляли минут 10, зато поиграли в развивашки и пообщались два часа. Надо заново привыкать друг к дружке.

Завтра иду к психотерапевту. У меня странное непонятное обострение болезни. Сегодня нервов добавила не только камера, но и всякие разные выяснения отношений, поездки, сорванные планы и прочее. И уколы от аллергии я перестала колоть, потому что они конфликтуют с моими таблетками, а мне надоело спать весь день, а ночью плевать в потолок. Да и эффекта за неделю я не увидела. Надеюсь, эмоционально мне станет легче, потому что сейчас я чувствую себя так будто вместо грудной клетки у меня комок нервов, который не даёт дышать. И постоянно плачу, что достанет кого угодно. Да и ненормально это, надо обращаться за помощью.

В пятницу поедем с мамой-Галей за судебным постановлением, а потом возьмём погулять Лизу. Вадим купил мне кулон с цепочкой, а я себе - колечко-веточку и тарелку-кактус для украшений. Древо жизни я планировала получить именно как подарок как абонент ТЕЛЕ2, но у них не оказалось этих подвесок в наличии и мы её просто купили. Ношу не снимая. Люблю иногда sunlight в коллаборации с sokolov jewelry.

Tags:

May. 17th, 2019

Без Роджера плохо. Теперь никто не спит рядом с моей подушкой и не отвечает на моё "как дела", потому что дома пусто. Пусто и тихо. Не знаю, захочу ли я теперь заводить животных, потому что все они классные, но не "такие" как он. А год назад у меня их было двое и это ещё более грустный факт. И Тишка (на фото он) остался один, потому что на 22 году жизни (на 22-м, блин!) умерла Муська. Без кота и жизнь не та.
Вадима отстранили от вождения на 1,5 года. Спасибо, что не на 2, но не всё так просто. Новая машина будет в лучшем случае через 3 года, а в старую мы уже не видим смысла вкладываться, потому что она изжила себя и превратилась в деньгоотсос. По логике вещей тут должно быть фото нашей ласточки, но его не будет, так что двигаемся дальше. Всю среду я ныла, еле передвигалась и испытывала тревогу. К вечеру словила температуру и отменила поход к стоматологу. Грустно, конечно. Но ещё грустнее тот факт, что сегодня выпускной у Лизы, а я не поехала, потому что болею. Помимо всего прочего не готово и постановление, за которым я гоняла в среду. Написала заявление в архив на выдачу мне бумаг в эту пятницу. Но сотрудники архива сказали, что лучше не ехать день в день, а предварительно позвонить, т.к. документы могут быть не готовы.
Меня преследует аллергия непонятного происхождения. Ни диета, ни мази и таблетки не помогают. Попозже надо будет записаться к онкологу и на узи. Ничего особенно, просто раз в год проверяю грудь, с коей у меня небольшие проблемы. Зато по части гинекологии всё хорошо, что не может не радовать. Женская консультация тут вообще нереальная: цветные дверцы и контейнеры для раздельного сбора мусора. В женской консультации контейнеры! И врач мне попалась хорошая. Вот это я понимаю уровень.
* * * * *
Купила домой новенький кактус-гибрид и эхеверию. Эхеверия собирается цвести оранжевыми цветами. Похожий кактус у меня уже был, но постепенно отсеивается и погибает всё, что связано со старой жизнью. Интересное совпадение, касаемое, увы, не только вещей. Вадим говорит, что ему по вкусу эти ребятки, не то что "те, еле живые". Позже, хочу докупить к кактусу гастерию и хавортию и сделать маленький садик с фигуркой буддистского слона.




Tags:

Беды не заканчиваются. После испорченного краской потолка Роджер выпал в окно и пропал. В подвале нет. Нигде нет.
На днях получила свою первую пенсию в новом статусе. И хоть в больнице я старалась как могла и ждала этого дня, за пару-тройку дней всё предвкушение ушло, ибо собою всё заслонили переживания об отсутствии машины и снижение моей мобильности в связи с этим. Лучший друг написал, что машина и правда развращает. Грустно без неё, без этих ранних поездок на родник, без ветра в лицо. Впрочем я отвлеклась. Пенсию я получила на руки, а сегодня решила зайти в банк и положить часть суммы на карту, так как мне нужно оплатить пакет адобовских программ. Всё шло как надо, но потом позвонил Вадим, меня это отвлекло и карту я благополучно оставила, что увидела лишь в магазине, когда пришла на кассу расплачиваться. В панике понеслась обратно и попросила консультатнтов мне помочь. К счастью, мою пластиковую радость вернули по паспорту. Затем я пошла за кружкой, которой не оказалось в наличии, где на выходе меня всю обыскали за "писк", а потом во Вкусвилл, поводила жалом, и поняла, что мне и купить-то нечего, кроме как тематическую расскраску дочке. С этими всеми делами я попала в обеденный перерыв, когда маршрутки не ходят в тот микрорайон, где живут свёкры (цивилизация, да). Села на деревенский автобус и вылезла на 1,7 км ранее нужного. Помимо всего прочего я второй раз чуть не потеряла карту, неудачно покрасила пряди в синий (краска просто не легла на осветлённые волосы), забрызгала каштановой краской стену и побелку в ванной комнате, когда перекрашивалась обратно, и замарала новые кеды (спасибо, бетонная крошка). Дебильный день сегодня, ничего не скажешь.

Tags:

В С Т Р Е Т И Л И С Ь

На днях у меня закончились суды с отцом моего ребёнка. 14-го числа постановление вступит в силу. Представительница органов опеки напоследок сказала отцу чтобы он не превышал свои права. Не могу сказать, что эти заседания выпили у меня много крови, напротив - я была очень спокойна, тем более, что с моей стороны свидетелем выступала врач из больницы. Но сам факт "официального разделения" оказался неприятен, ибо детей делят только с алкоголиками-наркоманами, а не со мной. Видимо, играет ещё в человеке обида, что я когда-то влюбилась, осмелела и ушла к другому мужчине, ибо в сторону мамы Гали постоянно сыпались обидные фразы. Лирическое отступление: больше всего меня поразило, когда этот недалёкий человек сказал ей, что это с ними я стала лежать в психиатрических больницах и это они меня довели... И, оказывается, я била бывшего мужа. Если бы не суд, то я бы плюнула в лицо оратору, потому что это ни черта не так. У меня были свои причины сменить три больницы? и найти ту, где реально помогут. Но дееспособности меня никто не лишил, несмотря на полученную инвалидность. Доводящие точно не будут каждые выходные приезжать с куриным супом и мороженным и по полчаса сидеть у врача и просить сделать всё возможное, чтобы мне дали группу. В общем, по настоянию судьи мы вышли на мировое соглашение и отказались от своих исков. Пока у меня нет своего собственного жилья в Е. буду видиться с дочкой в В., а потом потом иск на встречи и у меня дома. Мне есть что показать ребёнку, есть что вложить в неё, и я не хочу упускать эту возможность, но и возвращаться в В. тоже не хочу. Честно говоря, меня уже достало это семейство и эти суды. Осталось разобраться с судом между папой Вадима и отцом Лизы и пусть я их больше не буду видеть без надобности.

На Пасху мы с Лизой всё же встретились. Радость моя так выросла с февраля: волосы у неё шикарные, растёт очень талантливой девочкой. Но многие вещи меня удивили и расстроили: грязные ногти, полный игнор детского стоматолога и никаких продвижений в чтении. Буду исправлять всё, что мне по силам. Естественно, мы не могли не обменяться традиционными пасхальными яичками.

Кстати, в больнице в моменты особо сильной тоски я спасалась тем, что записывала Лизины перлы из далёкого и не очень детства. Хочу сделать закрытый пост-словарь. Кому-нибудь интересно, кроме меня?)


Tags:

Начнём того, что ночь с 7 на 8 февраля разделила жизнь на "до" и "после". Мама-Галя и Виталий в ужасном состоянии отвезли меня в больницу рано утром. Я не помню ни приёмного покоя, ни первых двух недель. Помню лишь, что когда я не спала, то меня спрашивали о самочувствии, а я со всеми молчала и плакала. 9 недель пробежали стремительно, хотя казалось, что дни тянутся как свежайшая "коровка". 11 апреля рано утром нас погрузили в болотного цвета уазик и отправили на МСЭ. Никто не надеялся даже на третью группу, а я сорвала джекпот и с победным флагом поехала назад: мне дали вторую нерабочую группу инвалидности. Из больницы я привезла не только розовый бланк, но и настоящего друга. Леночка, целую!

В больнице стала замечать, что меня тошнит от всех проявлений любви. Я не могу смотреть ни на поцелуи, ни на сцены секса. Я уже не говорю о порно и влюблённых парочках на улицах. Да и в целом отношения сделали из меня законченного цинника. Ни любви, ни тоски, ни жалости. Я ждала, верила, пыталась, но всё тщетно. Эту страсть забыть не так просто, просто потому что она живёт во мне как сиамский близнец и продолжает гореть и болеть. Больнобольнобольно. На больничной койке казалось, что я преодолела себя, а дома меня снова унесло к нему. Какая-то больная надежда и болезненное осознание того, что это конец.

С завтрашнего дня я буду бегать как ужаленная по двум судебным делам, по поводу назначения пенсии и насчет продажи квартиры. Понятное дело, что в такой ситуации глупо желать себе удачи, потому что всё очень неоднозначно и сложно. Есть реальная перспектива вернуться в Воскресенск, так как долг за квартиру огромный, а жить у друзей постоянно я не могу. Мне надо купить квартиру в Воскресенске и себе угол в Егорьевске, потому что именно там вся моя жизнь. В Москву я не хочу, даже если папа разжалобится и предложит. Что делать, если сделка не получится, я не знаю. Ненавижу Воскресенск всей душой и отца своего ребёнка ненавижу ещё больше.

Ну и купила автофокусный 50mm чтобы брать заказы на весну и лето. У меня сейчас на все съёмки, кроме юбилеев действует скидка 50%, так что обращайтесь. Будем творить и есть шоколад. Снимаю в Московской области и в Москве.

И еще. У меня тут стыдное увлечение под названием "бабский плейлист", куда я забила Савичеву, Крида, Луну и прочих. Стыдно. Но зато под эти песни реветь удобнее, чем под привычную классику. "С тобой я не могу, и без тебя никак". Вот так.

Tags:

дыбр

Всё ближе день X. Сегодня очень удачно залечила последний зуб. Не могу нарадоваться тому, что поменяла врача и зубы оказались спасены. Завтра еду делать МРТ мозга, так как оно нужно при поступлении. Все последние выходные В. я тусуюсь у него дома. И что это с ним... Ни о чём не думаю, потому что думать надоело. Мне сейчас хочется только двух вещей - чтобы от меня отстали со своими наставлениями

Эти дни провожу в обнимку с одеялом, периодическами навещая город по предбольничным вещам.

Залезла в папку "сохраненное 2008-2011". Кажется, тогдашние снимки были атмосфернее и душевнее, чем теперешние.


+++++Collapse )

Tags:

Mental Health

Как вообще зашла речь о получении группы инвалидности

После выписки из отделения острой психиатрии я хожу еженедельно в дневной стационар. На минуточку - уже два месяца и 10 дней. В целом всё было то так, то сяк, но череда событий января угробила во мне остатки хорошего. Сейчас даже хуже, чем было до попадания в больницу в октябре. Слово за слово и доктор сказал: "...ну значит надо идти на оформление группы." У меня громадный список жалоб. Дереализация, которая начинается утром и постоянная ватность в ногах - это ещё цветочки. Кажется, что с каждой неделей я теряю всё больше и больше жизни в действиях, мыслях, поступках. И мир очень пресный. Меня раздражают все эти корпоративные правила, все эти стандарты общения и прочее-прочее.

Я пожала плечами, но почти сразу решила, что это единственный верный выход. У меня нет никаких сил от слова совсем, чтобы выполнять даже минимальную работу. У меня нет сил судиться за ребёнка, в том числе потому что меня достали все, кто тыкает мне Лизой и ярлыками "тыжматьдержисьрадиЛизы". Я не рекламируюсь, не беру заказы и проваливаю стажировки, потому что это всё. Тупик. Организм уставал семь лет и потом ещё какое-то время доживал на резерве, думая, что всё хорошее впереди. Мне стабильно плохо с утра и до позднего вечера, мне стабильно плохо от минимальных стрессовых ситуаций.

Но теперь мне не стыдно, что обо мне подумают люди, потому что я уяснила одно: в большей степени мы окружены дураками, которые осуждают. Которые уходят. Люди спокойно уходят, даже если обещают быть с тобой, и это норма жизни, а тратить свою единственную жизнь на объяснение кому-то чего-то я не хочу. Может, меня через год собьет мотоцикл или фонарь на голову упадёт, а я тут думаю о том, как понравиться кому-то на стажировке или что обо мне скажут органы опеки. (Надеюсь, в аду для работников опеки приготовлен отдельный котёл.) С получением группы проблем нет, кроме той, что я не очень хочу лежать месяца-два. Будь что будет. Я очень устала...

Tags:

дела такие

Меня всё же позвали на стажировку в кофейню-пекарню. Интресно, как справиться с работой, если разрыв отношений привёл к обострению всей моей симптоматики? До обеда была как убитая - дереалило по-страшному, позже стало полегче, но не намного. Теперь мне надо закрывать больничный в дневном стационаре и свозить два больничных на бывшую работу. Панические атаки такие странные, словно обнимают меня. И тяжело дышать. Мне интересно, чем закончится вот это всё. Хотелось бы, чтобы коллектив был нормальный и всё стало привычно понятным, остальное приложится.

Везде игнорю Его. Но он нашел меня на сайте знакомств и написал мне там, что-то типа "пусть у тебя все будет хорошо". Как же я была зла. Мужчины такие безответственные и нелогичные. Сначала им нужна любящая, красивая, верная, талантливая, а потом эту "идеальную" шлют. С такими неинтересно. С докором мы конечно это обсуждали, но пока мои сопли-слёзы неизменны. Нервы расшатаны будь здоров как. И вообще, в чем прикол писать мне, если я такая плохая во всем, и Он сказал своим родителям, чтобы я больше никогда не звонила? За что блять? Я ежедневно задаюсь этим вопросом.

От Наташи получила традиционную новогоднюю открытку, а от мамы В - комплект постельного белья, котрый она сшила сама. Люблю цветы на сером фоне и эксклюзивные открытки.
IMG_4737.jpg
IMG_4738.jpg

Tags:

12.01

Решила отвлечься от боли душевной и идти напролом к боли физической. Но это слабо помогло. Да, когда сидишь с пульпитом в ожидании укола и чистки, то первые несколько минут телесно плохо, конечно, а потом опять накрывают страдания души. Забегая вперёд, скажу, что онемение щеки отошло лишь к полуночи, а зуб начал болеть часа через два после посещения стоматолога. Была я и у дерматолога, нужно было решить кое-какие проблемы. Мне прописали диету, мази и всё-такое. Прорвёмся. И главное -  в понедельник поеду к психиатру за коррекцией схемы лечения, ибо нужного лекарства нет ни в одной аптеке города. За три дня пока я без него мне уже стало ощутимо плохо, дальше и сильнее не хочется категорически. В общем, после такого стрессового дня я решила не ехать в место "X" ради заполнения анкеты на нужную мне вакансию, а смоталась за город к кошкам спать.

Хотела выговориться, а вышло так, что слова из себя тяну клещами. Ни лучше, ни хуже, просто апатия и очень хочется спать. Ну давайте что ли фотографии покажу.
Untitled-2.jpgUntitled-1.jpgUntitled-1.jpg
Untitled-3.jpgUntitled-2.jpgUntitled-1.jpg
+++++Collapse )

Tags:

Jan. 7th, 2019

Мне сейчас крайне хреново и я собираюсь об этом писать. Писать без купюр. Просьба, увидев сообщения о нежелании жить или о депрессии - пройти мимо и не пытаться меня задеть своими нраучениями и морализаторством. Кому что не нравится - можете отписаться прямо сейчас, я не обижусь.

Просто прежде чем осуждать кого-то и строить свои прогнозы сначала поживите в таких же обстоятельствах. Как минимум - в болезни.

Dec. 30th, 2018

Самый главный итог - нашла свою любовь. И со здоровьем весь год тяжко так, как не было предыдущие 15 лет. С февраля у меня снова депрессия, которую врачи изначально нарекли эндогенной, затем поставили тревожно-депрессивное, но в последствии сменили диагноз на рекуррентую депрессию, потому что приступы сменяются интермиссией. Отсутствие маний, главное отличие рек-ной депрессии от биполярного расстройства. Две клиники, один дневной стационар, гора таблеток, уколов и капельниц. Я с ужасом жду 31-го и 3-го чисел, потому что фаза депрессии даже не думает проходить. У по сути меня всё хорошо, но слёзы всегда близко и на душе тревога. Очень много всего нужно побороть и перерасти.

Начала снова ходить на концерты и фотографировать их. 30 лет? Да наплеваааааать! Буду прыгать и отрываться как молодёжи и не снилось. Забавно, то что я была такой же "молодежью" много лет тому назад. Мне почти 30 лет, я покупаю впечатления. Люблю новые впечатления и запечатлевание оных. В целом, фотографией занималась мало, но были и семейные, и портретные съёмки, и, как я уже упомянула, концерты, что не могло не радовать.

Даже не верится, что восемнадцатый заканчивается. Сегодня купили маленькую ёлку. Завтра будем наряжать красотку, а потом поедем за подарком мне. Я бы ещё игрушек накупила, да старые девать некуда. Последние годы мне до смерти надоели шары, потому что Роджик снимает их с ёлки и начинает гонять по квартире. Повешу деревянные игрушки и печенье. Кстати, у "С. Пудов" отличная смесь для имбирного печенья, но в процессе готовки я насыпала больше корицы и ванилина, потому что эти специи любимы мною сильнее, чем имбирь. Получилось вкусно и красиво, пока я не начала покрывать человечков глазурью. Наверное, с вермутом будет вкусно. Сегодня со свекрами набрали шишек, а вечером я смастерила подсвечник для длинных свечей. "База", если можно так назвать, была выдрана из искуственного венка за 49р. Осталось докупить и упаковать подарки моим девочкам и всё - Добби свободен. Пробежимся по главным дорогам.

Планы. По сути все итоги остались где-то "там". Особенно сильного желания перемусолировать старое нет. Было, ну и что? Планы были загаданы, но жизнь разврернула меня в другую сторону и я просто поддалась, а не пыталась подавить напор. Да и кто будет пытаться следовать списку, если рядом с тобой именно тот, чью руку не хочется отпускать? В ночь на 1-к января я гуляла по городу и сказала вслух, что хочу любить и быть любимой. 23 июня сбылось. Сейчас придумываются и записываются планы ровно на остаток зимы, а дальше посмотрим.

Работа. С любимой работы я ушла из-за тотального непонимания, а две других были ошибкой, потому что депрессия тут же проявляла себя. Знали бы вы как мне надоело это состояние на букву "д". Сначала вылечись, дурочка.

Музыка. Про концерты уже было сказано. В такой среде я чувствую себя настоящей, а остальное не важно. Маврин, Чёрный обелиск, тяжёлая музыка, спасибо. На Уотерса и Осборна не ходила, но что ж тут поделать.

Книги. В больнице перечитывала "Мастера и Маргариту" и "Грозовой перевал". Они высосали из меня все эмоции, так что по сей день я не прочла ничего легче, чем Hygge и Lykke Майка Виккинга. Ну и, конечно, "Рождественскую песнь" Чарльза Диккенса.

Фильмы. Ходили с Дашей на фильм "Лёд". Всё прекрасно, но чего-то не хватает. Остальные новинки обошли меня стороной. Открыла для себя фильмы про Ганнибала Лектера и пересмотрела все части "серого". В остальном было не до фильмов.

Лиза. Я поняла, что хочу, но не стану рожать второго, потому что не знала ранее, что сердце может настолько сильно болеть за одного. Хуже этой ситуации только ситуация со здоровьем. Не знаю, кто придумал "закон бумеранга", её отцу пока ничего не вернулось за эти 7 лет.

Другое: сортирую мусор, обуючиваю нашу с Вадей квартирку, пытаюсь приучить его к тому, что не во всех отношениях один любит, а другой позволяет себя любить. Выставила свою квартиру на продажу, ища параллельно другую. Холю и лелею наши растения, жгу свечи, палочки и масла.

Всем, кто это читает: желаю вам и вашим близким крепче держаться за свою любовь и никогда не узнать, что такое панические атаки и депрессия (та, что болезнь). Пожалуй сейчас мне больше нечего вам поведать от души, ибо я и так еле-еле собралась с мыслями и пошкрябала по дну, лишь бы наполнить эту главу. Эй, мой внутренний Бог, пошли мне силы для веселья 31-го. Не прощаюсь. В своём инстаграм я делюсь бытовухой каждый день. Сачстливого Нового Года.

Любимые фотографии за 2018 про любовь:




















Tags:

Нет, ну серьёзно. Когда в жизни я успела так согрешить, что рецидив происходит прямо под новый год? Что я делаю не так, если постоянно болею? Утром было ещё терпимо, плохо стало после сеанса психотерапии. Сразу и давление упало, и ноги стали ватными. На фоне кого я хочу казаться сильной? Кому и что хочу доказать это? – подумала я и уехаха домой на такси. А дома я тупо легла в кровать и молилась, чтобы сон настал быстрее и боль в теле прошла. Туповатенькие вопросы в никуда задаю, конечно, просто страдать надоело. Всё и так ясно, надо было раньше уходить. На самом деле я делаю всё, что зависит от меня, а дальше только ждать. Жду и верю.

Вчера купила деревянную труху для набивки подарочных коробок, candy cane, милые календари с лисами и оленями, свечу из вощины (пахнет божественно). Хотела поработать Сантой Снегуркой в более глобальном масштабе, но бюджет обрезан по самое не балуйся. Надеюсь, те, кому адресованы подарки, обрадуются. И да, интересно, а почему бы круглый год не продавать в магазинах города Е. такие штуки как свечи из вощины и труху?

Заспорили с Вадей об упаковке подарков: я сказала ему, что мне нравится делать приятное людям, тем более, когда я сама такое не получу под ёлкой (манипуляторша). Он спросил, почему я так уверена, а я ответила, что он даже не знает, что я хочу, и как это упаковать. На самом деле имено от него я хочу получить подарок. Хотя бы пять-семь тюльпанов или свитер с оленями и лисами. Или снова крутой чай. Кстати, чайку? Представьте, что я налила вам чай, и вы беседуете со мной.

Заставила Вадима согласиться на покупку этого заварочника, потому что старый мне нравился категорически. Давно мечтала о таком. Лисички тоже одобряют покупку. Теперь каждое утро завариваю травы...
...и ем любимые батончики Bite.

А пьём мы в последнее время массала-чай, либо анчан - цветочный тайский чай из цветков клитории, вскруживший голову всем помешанным на уюте людям. Он синий, но капнув лимона ставиновится фиолетовым. Цветы клитории так же используются для приготовления синего варианта чая матча.

Tags:

find christmas mood

Рекурретная депрессия vs. Новогоднее настроение 5:0
Внезапно я опять вошла в депрессивную фазу, а перспектива отсутствия ёлки в этот Новый год радости совершенно не добавляет. Если у вас так же его нет, то предлагаю посмотреть на нашу с Лизой московскую вылазку 31-го декабря 2016-го года. Люто рекомендую слушать под "Dig" Майлса Дэвиса или "Let it Snow" Дина Мартина. Я так и сделала.
+++++Collapse )

Tags:

"Если продолжу плакать, у меня случится обезвожживание..."

Звонила Лизе. Проговорила с человеком почти полчаса. Два раза успела разрыдаться от большой любви, но к счастью она не заметила. Она приглашала меня на вечернее выступление в католическое Рождество. Надо ехать. "Надо" потому что от таблеток сильно плющит, аж голова пульсирует, а мне больше часа нужно на то, чтобы добраться до нужного места и в целости вернуться обратно. Всё-таки родить в 22... Я благодарна всем обстоятельствам, которые подарили мне этого человека именно в 22. Эмоциональный разговор и безграничная любовь к человеку.

Кстати, мамы, а у вас бывало такое чувство: вот есть у вас ребёнок и вы в нём души не чаяте, но думая о втором (в моём случае - это очень далекая перспектива) вам кажется, что так сильно вы уже не полюбите? Или это я одна мать-ехидна?)

Tags:

дыбр в форме белого

От новой схемы препаратов неприятно пульсирует голова;
А у меня на очереди дантист, гинеколог, инфекционист и эндокринолог;
Хочется в детский мир за антистрессовыми раскасками
и наборами для выращивания кристаллов,
но я почему-то захламилась кучей декора, косметики и крутым шоколадом (он для Лизы опять-таки)
Ну а почему бы и нет, детей надо баловать иногда.
Смотреть все оттенки серого - это пытка, когда есть тот, кого ты хочешь, но за пару сотен километров,
решительно останавливаю фильм, чтобы насладиться ost. Саундтрэки - это особая любовь,
то что нужно мне сейчас, о таких эмоциях я уже и забыла,
Парикмахер уже неделю тянет с ответом про цену на выбривание висков, затылка и покраски прядей в синий.
Закончился крем для лица и рук. Выйду теперь на мороз, обмотав лицо шарфом по самые очки, потому что для свободы действий мне нужен крем. Синенький.
Кстати, да, Нивея. Третий год подряд спасает кожу от аллергии на мороз. И радует банками со сказками.
А ещё у меня очень классные свёкры ТТТ
IMG_4427.jpg
IMG_4428.jpg
IMG_4452.jpg

Tags:

тут

Вот знаете, не хотелось сюда писать, потому что когда всё хорошо, то и мысли существуют в развалочку "где-то там". Сейчас мне плохо. Плохо очень. И хотя первопричина моего препаршивого состояния не впервые происходит, легче от этого не становится. И что же делать? Надо написать в ЖЖ, да! Не за исцеляющими советами, а потому что сейчас самое время.

Всю позапрошлую и местами прошлую неделю мне было хорошо. Рекуррентная депрессия для тех, кто не в курсе, откатывает приступ назад именно так, что тебе невольно кажется, что ты выздоровил. В четверг всё рухнуло, а сверху придавило скандалом. Так мы никогда не скандалили, и мне кажется, что из-за таких дрязг у людей потихоньку начинается отторжение друг от друга. Страшно... В пятницу пришла в назначеное время в стационар, пыталась говорить, но голос дрожал, руки-ноги тряслись. Откачивали от стресса капельницами, я чудом избежала того психоза и отделения острой психиатрии, как тогда в октябре. Лечение продолжается до февраля. Пока до февраля. Врач спросил, что беспокоит меня помимо снижения настроения и апатии. Говорю ему честно, что некоторые люди так раздражают, что хочется их ударить или послать, да воспитание не позволяет. С этим мы разберёмся, уже сейчас есть улучшения, но вот как не беситься на слова сестры я не знаю. Она считает, что заболевание души это не так тяжко, как например воспаление почки (зачем сравнивать?), и самый лучшие доктора - это близкие и ты сама. Боже, если бы так всё было просто...

Суббота выдалась насыщенной на 200%. Я ездила к Лизе: подарила ей подарки, гуляла с ней, решала вопросы с Андреем. Cильно разывалось сердце, когда Лиза сначала просила привезти ей кота, а потом вцепилась в руках и не хотела меня отпускать. По телефону она ведёт себя ровно так, как скажут ей. А со мной она всегда любящая ласковая лисичка. Говорю ей: - "Покажи костюм!" Она мне: - "Вот. Только он без лисёнков, эх..." Она не забыла наши приколы: "Мам, сделай мне йогу!" Я уже позже осознала, как мне не хватает этого человека. И как долбанная болезнь мешает мне забрать её. Хочется обнять её и не отпускать. Слёзы я сдавливала долго.

Потом поехала назад домой, прибежала в Wild Club, увидела знакомых из старой жизни, познакомилась с девушкой из соседнего города, и собственно оттянулась на Чёрном Обелиске. Я сорвала голос, все мышцы болели как после кардио, но я шла пешком домой довольная-я-я-я-я и с безумным счастьем в душе. В голове крутились не только песни любимой группы, но и мем "Я пьяна, в квартире срач, i am happy very much".
Про концерт Чёрного обелиска будет отдельный пост с фотографиями собственно самого выступления и трофеев. А пока пара фотографий для затравки. По-любому играли какую-то песню, которую я не знаю наизусть (это касается нового альбома). Так как под прежние нетленки я не фотографировала - я прыгала и орала.

Недавно кто-то незнакомый мне посоветовал меня как фотографа одним классным ребятам. Эти ребята и сделали для нас наш первый ком кадр не на телефон. Мой личный вариант каменной стены. Ну и что что не в фокусе. К слову, снимаю я сейчас на helios 44m и каждый объясняю две вещи: он не приближает и фокус нужно настраивать пальчиками. Многие остаются в недоумении - как так?) А, про фото. Я его напечатаю и повешу в рамочку.
Очень мало фотографирую на камеру "для себя", всё чаще на телефон. И писать внезапно стала в instagram. Тем не менее, боке samsung s8 не заменит мне размытия гелиосов. Примерно такие кусочки кайфа я вижу, когда иду на родник, либо в центр по делам. Кстати, поможете мне выбрать фото для печати открытки?)




Один из итогов

У меня больше нет дочери. Я ездила к ней и как-то пыталась оправдать ее сдержанные пофигистические эмоции. А сегодня я всё поняла по фразе: "Я не хочу говорить. Вы все меня достали своей мамой." То есть с мамой болеющей депрессией ребёнка оставить нельзя. А с папой-алконавтом, который бил меня на её глазах и унижал - можно. Можно настраивать ребёнка против, применять к ней газлайтинг и все, что угодно. Лишь бы в итоге она сказала то, что сказала. Справедливость? Не, не слышала.

Моя бедная девочка повторяет мою судьбу. Я очень хочу чтобы однажды она захотеда прийти ко мне. Сейчас она не понимает, что бабушка не заменит маму, у неё нет голоса.

На следующей неделе собиру своих близких и мы расскажем обо всём опеке. Мне уже терять нечего. Это просто пиздец.

А знаете, что мне в лицо сказал её отец? "Мне с тобой было плохо!" Я сказала, что это взаимно, нопомнила, что предлагада разойтись последние четыре года. Он дбавил: "Лиза злится, что у тебя новый мужчина, и ты ушла от меня. Она считает, что ты её обидела.
24 года и 2 года
"
1_happy_2nd_birthday_by_irina_lisitsyna.jpg
То есть во имя спиногрызов надо жить с тем, кто бьёт, унижает, портит мебель и постоянно устраивает пьянки на нашей территории? Зато полная (дураков) семья. Плевать, что мама плачет, мама вся в ссадинах и синяках... Всем пдевать. Главное отжать себе манипуляторскую игрушку и наговорить ей обо мне всего.

Тем временем, Вадиму уже идут угрозы...

Если бы я знала, что быть мамой настолько больно, то я бы не стала ею. Бедный мой малыш. Интересно, а вот кгда начнётся переходный возраст, она сильнее начнет ненавидеть или захочет сблизиться?

Tags:

Nov. 17th, 2018

Моими долгожданными цветами оказались белые харизаментемы, которые я получила на четвёртый день своего пребывания в клинике. Всё отделение завидовало пышному ароматному букету, многие заходили в палату и спрашивали, можно ли посмотреть и понюхать.


* * *

И здоровые, и не очень девчушки разных возрастов говорили, что ты у меня красивый. Аллочка спросила: "А твой мужчина батюшка?" Вроде бы длинноволосых и бородатых мужчин не так мало, но ты воодушевляешь многих. "Это их проблемы" - сказал ты и обнял меня так крепко.

* * *

23 октября я спала перед обедом. Такой болезненный сон без снов. Но тут внезапно пришла медсестра и сказала, что ко мне приехали, и 10 минут мне можно посидеть. Я пошла в коридор и увидела Вадима и его родителей. Врач им сказал, что моя болезнь генетическая, чем вызвал всеобщее недоверие. Свёкры привезли мне свежий сок из свойских яблок и груш и немного еды на неделю, пытались меня "разбудить", потому что я была очень заторможена, а Вадим просто обнял меня и не хотел отпускать. И я не хотела.

* * *

Мама Галя очень добрая. Она даже обняла меня, когда приезжала. Спрашивала, что случилось, почему я здесь. Было стыдно говорить причину, тем более, что за пару дней до госпитализации мы ездили гулять, а я тогда еле ходила с ней под руку и призналась, что у меня неравная борьба с мыслями о суициде.

* * *

Психолог и заведующий психиатр спустя время задали мне идентичными вопросы: чего ж молодому организму не живётся? Вроде и тяжёлый брак без любви позади, и судебные тяжбы, и рядом самый нужный человек. В обоих случаях я начинала реветь как раненная медведица и говорила не о текущих проблемах, а о предательствах со стороны отца, о том, как бывший муж меня добил окончательно. О том, что я не могу сама выстроить себе защиту и опору, как ни стараюсь. И мне очень обидно, что в браке уродом я ещё могла сдержать свои порывы, работать каждый день, пить таблетки. А рядом с Вадимом, которому я хочу дать всё самое светлое, чаша наоборот оказалась переполненной и он вынужден страдать. Но были и плюсы в наших разговорах со специалистами. Мне понравилось отвечать на вопросы теста, чтобы определись уровень риска на текущий момент и ещё больше понравилось рисовать рисунки к словам. Я даже пожалела, что в моём распоряжении был лишь обычный карандаш, в каждой картинке я "видела" конкретные цвета. Например, когда мы говорили о разлуке, то я чётко понимала, что вот его рука, вот моя, а вот та самая длинная прочная красная ниточка и узелки. И мы вместе даже на расстоянии. В целом рисунки получились о любви, страхе, дорогах и фотографии. Буквы использовать было нельзя, но рисуя себя я не удержалась и нарисовала футболку "Ария". Психолога это очень заинтересовало и мы довольно обширно объяли этот факт. Она спрашивала, сколько лет я слушаю тяжёлую музыку (с 13 лет), есть ли у меня тату и пирсинг, как это повляло на мой повседневный стиль и как я отношусь к другим стилям музыки, и конечно, к попсе.

Tags:

Nov. 17th, 2018

Последние две недели в больнице я смотрела в одну точку - на твою и на нашу совместную фотографию. И не замечала шумный мир вокруг. С тобой, Душа Моя, я научилась мечтать с открытыми глазами.

Tags:

<3

Я пишу этот пост третью неделю. За это время мы и ругались как сумасшедшие, и проживали жизнь как надо. Столько всего, что я не хочу думать о жизни, в которой этого не было бы. И вот почему.

Вместе ездили к парикмахеру. Она завела разговор о бритых висках, а я сказала, что не разрешаю Вадиму так стричься, хи-хи. – "Тебе нравится, что у него длинные волосы?" – "Конечно, нравится." Грива у него шикарнее моей, справедливости ради. А потом Наташа красила мне брови. Вадик подметил, что для него это в диковинку, потому что ранее он не видел, как это делается. Он очень сильно ржал над брежневскими бровями, а когда мы вышли он сказал, что я самая красивая и для него ничего не изменилось.

Я на больничном. Мы планировали сфотографировать меня в новом платьишке с лисами и напечатать наши фотографии из инстаграмма, но зубодробительная погода, орз на двоих и сбои в инстаграме заставили нас прожить этот день по иному сценарию. Сначала мы ездили на дачный родник за водой. Родители Вадима ругались на меня, что я с пропавшим голосом разгуливаю по лесу, и напоили меня чаем. Автомат печати фотографий отказался с нами сотрудничать из-за сбоев в работе соцсети, поэтому мы двинули пить горячий американо в уютное кафе-мороженное. Звучит абсурдно, но больное горло диктует свои правила. А потом мы долго бродили вдоль книжных стеллажей, посреди напольных вешалок с футболками и дурачились с шапками. Он сказал: – "Я смотрю ты любишь красный цвет!". –"Оранжевый больше."

Платье с лисами и долгожданная книга белых стиков Milk & Honey автора Рупи Каур. Над многими я рыдала, ведь они очень про меня. Любимый, конечно, стебался над моим выбором, он ведь читает только серьёзную литературу. Тем не менее, выбор мой он уважает. Посмеялись вместе и почитали тоже вместе. Вслух.

Особенное: у нас не на 100% совпадают музыкальные вкусы, так что иногда от винила у меня едет крыша. Он скачал мне дискографию The xx и мы легли под "Stars" взявшись за руки. Горели свечи, он задал глупый вопрос от которого я разревелась, и в целом всё было очень необычно и ново. Всё так, словно мы подростки.

Пока мы не прокачали наше убежище постельным бельём с классными принтами, но мне всё равно здесь уютно. Я дома и я счастлива. Именно здесь я впервые ощутила, что гормоны счастья работают и на меня тоже. Не только таблетки помогают, но и он. Люблю так спать.
Говорю ему слова благодарности после кофе, после ужина и даже, когда покупаю себе сама разные девичьи приблуды. Он спросил почему, ведь пару дней после зарплаты банкет был за мой счет, и я очень-очень горжусь своими личными деньгами. Моя работа - моя опора и независимость. Но всё логично: если бы не Вадькина поддержка, то мало что получилось бы у меня. И потом, мне в кайф просто быть с ним. Просто прижиматься с любимому и знать, что он тоже меня любит. У меня не было такого никогда. Я люблю очень сильно.

Перечитала и поняла, что тут много раз повторяется "ревела", "особенное" и "стебался", а так же - их производные. В основном характер этих слов положительный.

Tags:

3 месяца назад

Три месяца назад случился жаркий летний день. За пару недель до этой встречи я уже начала влюбляться и мне было интересно, что там дальше. У меня подкашивались ноги, адреналин долбил, а я и выйти-то смогла с трудом. Оказалось, что это взаимно. Я боялась открываться, но открылась хоть на сколько-то. Мало кто может похвастаться настолько пи****овой ситуацией, а тут ещё и тревожно-депрессивное. Честно, я и сейчас боюсь всего. Потому что - увы и ах - я больше не умею верить, доверять и всё такое. И три месяца - не срок. Я понятия не имею, что дальше, хоть и основы определены. Ничего не жду и никому ничего не должна, как и мне никто.

Три месяца назад я словно перестала колоть обезбол и решилась вскрыть давнишний нарыв. Вонючий, гнойный, болезненный нарыв. Вырезала и часть сердца. Моя семья и мой дом уже как несколько лет висели на соплях. Есть вещи, которые нельзя простить и с которыми нельзя жить. В этом разводе жаль Лизу. Ну и меня, да. У штампа в паспорте всё хорошо, гори он в аду.

Три месяца назад я ещё не знала, что уехав в отделение неврозов у меня начнутся испытания. Испытание разлукой я не прошла. 5 недель и всё. Депрессия не ушла, но ушла я из отделения. Испытание бытовухой и болезнью продолжается до сих пор и мне интересно к чему в итоге это приведёт.

Три месяца назад я не подозревала, что буду жить в другом городе, работать в интернате, ждать суда и денег. Хочется почаще брать в руки камеру, особенно - плёночную, как никогда охота снимать автобиографичные истории и замутить выставку.

В целом: выйдя из абьюзивных отношений, потеряв 7 лет жизни, молодость, и почти все вещи (одежду, обувь, часть техники) я могу немного глубже вздохнуть. Тем не менее из песни слов не выкинешь. Именно такие вот "мужские" следы оставил в книге моей жизни человек-очко. Больше него я пожалуй ненавижу только родного отца. И за подорванное здоровье отдельно негативное "спасибо".

Что дальше? Любовь? Работа? Деньги? Новый фотоаппарат? Очередное разочарование? Я не знаю и загадывать не буду. Будет и будет. В конце концов все мы люди. Люди разные, но одинаковые в одном - побиты отношениями до гематом. Стихи. Чувствую себя живой, ловлю вспышки хорошего. Они такие яркие. Их никогда не было. Может, когда-то мы проснёмся и почувствуем, что души больше не мечутся, и мы можем доверять и любить ещё сильнее. Хотя, мне сильнее уже некуда. Иногда кажется, что меня разорвёт. Пустое место рядом со мной будет твоим.

https://instagram.com/p/BniL1vmA972

https://instagram.com/p/BnUSmr1gucr

https://instagram.com/p/BnDa6WzgY7e

https://instagram.com/p/BlJBdv-gS1R

https://instagram.com/p/Bky9xGIgtyi

Tags:

L. + addiction



Tags:

Кажется, лето продолжается, но пыльные кеды и холодные ночи выдают всю правду. Каким оно было? На ум приходит имя любимого, гигабайты голосовых сообщений, горсти таблеток, больница и тревожно-депрессивное расстройство, горячий асфальт, пыль дорог, кайф друг от друга, и всё то, что запрещено и цензурой, и модератором моей жизни. P.S. И винил. Винил забыла.

Tags:

Пролетел месяц в отделении неврозов. Не буду лукавить - это не то, чего я ожидала. Мне не нравится, что сюда возвращаются, не нравятся редкие встречи с психологом. Не нравится и то, что сами врачи дают команду преодолевать страхи, но не дают техники проработки этих самых страхов. Возможно, нужно было лечиться в соседнем отделении. С другой стороны - это не столь важно, потому что это со мной на всю жизнь.

Сегодняшнее утро омрачено тем, что у любимого не завелась машина. Я как могла подбадривала, но всё равно было слышно, что он расстроен. И я расстроена, потому что машинка для меня - наш дом и защита. Я серьёзно. Надеюсь, что хондочка выздоровит послезавтра и не ударит по нашему кошельку.

Ну и немного итогов.

Вера. Я вдруг совершенно спонтанно захотела пойти в церковь. Был посыл и я пошла. Благодарила высшие силы за любимого человека. И сегодня я повторила поход.

Смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Я больше не пью седативные. В субботу был тяжёлый приступ, в котором на панику наслоилось давление и боли. Паника у меня на пустом месте и уровень тревожности по-прежнему высок. А вот депрессивная часть моего диагноза в поряжке: сон хороший, аппетит долгожданный и с кайфом, дереализация уменьшилась, утром хочу улыбаться. Важную роль в моём лечении сыграл и Вадим. Пропали у меня и психосоматические женские боли. Две израненые души вместе и лечат друг друга. Сегодня он сказал, что вместе у нас всё получится. В пятницу я планирую уехать домой. Обстановку я сменила, в себя пришла, теперьче хочется тепла и любви. Без него уже всё нн то и всё не так.

Лиза. Больно. Просто больно. Я не буду об этом писать. Так же как и о других нюансах развода. Я знаю, что Лизе больно, а мне больно за неё. Она постоянно спрашивает, почему мы расстались. И самое ужасное - она пытается всем вокруг доказать, что я хорошая. Любимая моя девочка... Как же больно. Она не заслужила такого.

Планы. Адвокат, лечение, работа, суд, жизнь. Надоели списки, челленджи и всё остальное. Хочется простых мирских вещей, вроде гулянок по городу и блинчиков с утра.

Tags:

Дожить до завтра и останется ровно неделя до моей выписки. Окончательный диагноз - смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Дереализация, к слову, очень уменьшилась. Панические атаки чуть более спокойны. Это всё любовь и психотерапия. Остальное надо дорабатывать самой.

Недавно я испытала очень странное чувство: мне захотелось пойти в церковь, помолиться за тебя, сказать слова благодарности, поставить свечку за нас. Хоть ты и атеист, а у меня вообще неясная религия. Но какая разница. Бог - есть любовь. Я очень хочу к тебе, тебя, с тобой. Мне надоел вотсапп. Я хочу бежать к тебе, и визжа от радости броситься на шею. 10-е августа, скорее! Осталась самая малость, но кажется, что дни бесконечны.

8 дней... ❤️

Tags:

Ложусь спать в районе в период 22:00/00:00, просыпаюсь в 6 утра самостоятельно. Я думаю, это хорошая привычка. Выносливость тренирует, да и организму нравится работать как часы. Перед завтраком я гуляю по прибольничному саду и сижу под ёлками. Интересно, а зимой получится так?

Поняла, что я больше интроверт, нежели социофоб. Мне не нужны большие компании и много общения. В одиночестве мне не скучно, да и как можно скучать, когда на плеере так много классных фильмов и музыки.

Мои утра вдруг стали добрыми. Я не желаю себе скорейшей смерти. Я благодарна, что проснулась. Мне не надо судорожно закидываться обезболивающим и пить седативные, чтобы остановить кран из глаз. Аппетит хороший. Сны классные. Доброе утро.

Tags:

Подружилась с девушкой, которой 43. Умею дружить. Её тоже Ира зовут. Одна женщина очень бесит тем, что говорит только о болезни. Я всё понимаю, но при тяжёлых формах невроза ты пытаешься настроиться, а тебя сбивают. Но это тоже надо преодолевать. На спор сходила в магазин одна и выиграла свечку в жестяной банке.

Вадим вчера снова приезжал с суток. Это был особенный день. Особенные воспоминания. Особенное чувство слёз радости и новых открытий. Когда я ушла в отделение мне ещё долго казалось, что голова лёгкая, что ничего не болит. Запахи смешались. Пахло им, вообще нами пахло платье. Бог есть любовь. Антидепрессанты и нейролептики лечат, а наши чувства усиливают эффекты.

Мы не увидимся три недели. Антидепрессанты помогают мне мало реветь, но от них садится либидо и появляется апатия. Вчера был полуобморочный огонь. Потому что он был рядом. Он делает меня живой. С ним несмотря на подочные эффекты я могу настоящей. Даже посидедки в макбаке у нас нежные. Я иногда жалела о поступках, о не тех людях, но сейчас я живу сейчас. Говорю "спасибо" за то, что хотя бы в 28 судьба подарила его. Знаете как мило, когда мужик тебя кормит картохой фри? Я вдруг ощутила, что другие мне завидуют. Девочки смеются, что я много звоню ему и начинают говорить, что я ему надоем и все мужики изменяют. Вчера мне откровенно завидовала сокамерница. Я в припрыжку бежала к нему, а он обнял меня своими сильными руками и гладил по голове. Такая энергия.

Я жду тебя, Любимый. Ждала давно, подожду и три недели.

Tags:

На днях мне исполнилось 28. Думаю, не так плохо встречать новую цифру в отделении неврозов. Причём, ровно 10 лет назад уже был такой экспириенс.

Тоска по Вадиму и таблетки — мои неизменные чувства. Такой коктейль разных эмоций, что я в итоге устала. Но таблетки никак не гасят во мне огонь. Часть эмоций они прибили, но душа и тело знают, с кем им хорошо. С кем они совместимы. Я очень рада, что со мной именно он. Жду среды, хочу обратно в это чувство. Хочу в наш маленький дом. Тоска, ожидание, грусть. Ведь потом мы не увидимся больше двух недель. Как я устала печатать символы в ватсапе. Хочется быть рядом и не психовать. А видеосвязь - это вообще пытка. Но мне так жить ещё 2,5 месяца.

К слову, здоровье моё прыгает. Таблетки ещё подбирают, уколы для восстановления памяти колят, психолог и физиотерапия ожидаются позже. В субботу было очень плохо. Хочу уже первый действий препаратов и к психологу. Я здесь ради того, чтобы быть счастливой. Чтобы быть с любимым. Чтобы жить полноценно. Без груза обид на отца и его жену. На бывшего мужа.

Tags:


Вчера любимый приезжал. Он вечером решил, что поедет ко мне с суток. По жаре, после дежурства, зная, что обратно пилить 4-5 часов по жаре — он приехал. Это очень классный подвиг, я смотрела на него как на персонального героя. Правда, безумно переживала за него, как доедет, когда спать ляжет. Но мне мало. И мало полевых просторов.
В ночь я переживала, что доктор из-за моего стабильно плохого состояния не отпустит, но она отпустила меня на четыре часа. На волю к положительным эмоциям. Я никого так не ждала. И мне снился именно этот человек столько дней подряд. Как же горячо.

А сегодня дождь, настроение прыгнуло в капкан апатии. Хочется свернуться клубочком, как лисонька и спать. Спать, отгонять мысли, чтобы ливень из глаз не лился. Шлю ему дождь, а он мне свой двор и машинку. Пишу: "Моя любимая машинка..." Потому что его. Сжать в своих объятиях и отдать всё самое светлое.

Tags:

Начала ходить на физиотерапию. Голову расчёсываешь токовой расчёской и пытаешься расслабиться. Улучшается кровоток, проходят головные боли, шея расслабляется.



Вчера была у психолога. Ревела как ненормальная, когда рассказывала как со мной обращался отец, а потом и муж. Но в плане отца было всё же больнее. Я застряла в том возврасте, когда впервые заболела депрессией и паническими атаками. Сказала ей, что я боюсь доверять Вадиму, боюсь, что он окажется таким как остальные. Страхи-страхи-страхи. Она сказала, что надо пробовать доверять, тогда напряжение должно уменьшиться. В коеце концов, трудно жить не веря совсем никому. Конечно, мы эту тему обсудили. Вообще, у Вадима куча моих документов и вся техника, но я одновременно и люблю, и боюсь. Обожглась сильно. В общем, спала я после сеанса у психолога 4 часа.

Взяда в библиотеке книгу "Море без чаек". Читали? Я - нет. Пока скучно. Засыпаю от чтения.

И сегодня впервые с апреля есть аппетит и нет тошноты. Я ела, не боясь, пардон, блевануть от еды. Кайф.

Хожу в развалочку, глазки в кучку, сплю как убитая, пью таблетки. Хочу к Вадиму. С ним так хорошо. Зачем такие испытания нужны именно тогда, когда появились два сердца, которым хорошо друг с другом?

Tags:

Я себя ненавижу за то, что так долго тянула. За то, что барахталась в отходах своего брака и довела себя до состояния, когда организм уже не знает, какую психосоматику выдать, чтобы заглушить боль. Пока мне надо колоть уколы, пить таблетки, отсыпаться за всю хурму и пытаться есть. Ах да, помимо депрессии, панического расстройства и дереала у меня возможно идёт развитие пищевого расстройства. Меня тошнит от еды, я ем только потому что Вадиму обещала, что буду.

Хочу быть сейчас с любимым. Мне очень нужны его объятия. Пытаюсь утешить себя тем, что не хочу в нашу жизнь тащить багаж старых проблем и стереотипов, но вечером становится грустно. По секрету: вместе вчера рыдали. Нам друг без друга плохо. Сейчас утро. У меня сильная апатия от колёс, меня тошнит, очень хочу спать. Я надолго тут встряла.

"Я бы всех убил, кто причинил тебе такую боль." Мы ехали почти 4 часа, все это время я боялась отпустить его руку. Но пришлось отпустить. И как мне без него, а?




Tags:

коломна. уезжаю.

Позавчера с Вадей в Коломну гоняли. Вообще, мы не планировали эти дни видеться, но он сказал, что хочет в Коломну съездить за иглой для винилового проигрывателя, и мило поныл, что ему одиноко. Ну, конечно же, мы поехали вместе. Вот это я понимаю, что значит быть нужной. Человек из своего города доехал до меня, от меня в Коломну, потом мы там походили-покатались, а потом он отвёз меня и поехал домой. В обувном магазине мы устроили какую-то дичь: сначала навигатор начал голосить, а потом Вадим стал примерять на себя уродские бабские шляпы и тут я полегла. И на кассе ржала как дебилка. Уговорила, кстати, своего мужчину на кружочек на колесе обозрения, было классно.

Всё было классно, не считая того, что очень мало. И что утром пришёл штамп в паспорте и забрал ноутбук, чтобы свои наличники сбросить на хард. Ещё изъебнулся над Вадимом и его фамилией (взломал с чьей-то помощью мой контакт). А вчера увидев мои новые кеды он едко подметил, что я себе их таки купила, мол знала, на какой хер перескакивать. Браво, что тут сказать. Даже если бы и мужчина мне их купил, то потому что ему не наплевать меня. Не знаю, как я штампу не врезала по голове тяжёлым рюкзаком. Этот человек не заслужил хорошего отношения. Просто урод. Всё. Лиза знает всё, но поверить не может. ОН С НЕЙ НЕ ЖИВЁТ, БИНГО.

Не любит мой мальчик фотографироваться, так что я со спины тихонько. А вот меня он сфоткал за милую душу. Я так себе нравлюсь тут. Кайфую просто. Довольная как морковно-яблочный фрэш в обед.
Ну и главное: уже утром я заберу трудовую, а через сутки уеду на лечение на 1-1,5 месяца. Пока слабо представляю, как без любимого. Тем не менее, лечиться мне нужно, не хочу я портить хорошее, хочу его умножать. И с паническими атаками пора заканчивать. Пора отпускать папу, детские травмы и прочее дерьмо, которое сатаной во мне сидит. Через 11 дней мне исполнится 28 и это не пугает даже.

Tags: